В самом конце второго курса института у нас была , как водится практика. Весь поток (человек 250-300) вывезли километров за шестьдесят от Москвы. Там мы пиздовали еще километра четыре пешком по лесу и тут, на удивление, на поляне появились несколько двухэтажных уродов, выстроенных еще судя по всему при Николае втором. Нам "посчастливилось" , наша бригада была заселена в единственный корпус из камня на самом отшибе лагеря. Это архитектурное убожество было насквозь сырое и прогнившее, что не мешало нам ломать режим всему полигону, устраивая ночные дискотеки и пиршества, по окончании которых мы , прихватив с собой начинавших казаться красивыми от выпитово, однокурсниц, расползались по окресным кустам. Такое времяпрепровождение устраивало, понятное дело, не всех. Часть народа(надо сказать - малая) начинала возмущаться: "Нам завтра рано вставать!" Все знали, что они пиздят. Вставать надо было всем, тока при желании на это клался хуй и можно было выспаться, по этому возмущавшийся либо напивался с нами, либо выкидывался из помещения на природу.

И все же среди нас были редкие индивидумы. Один из них носил прозвище "Спортсмен". К спорту он имел такое же отношение, как бульдозер к фигурному катанию. Ему бы скорее подошло прозвище "Козел". Был он страшно худой, с блеющим голосом , большими , крепкими зубами и вытянутым вперед еблом. Спортсмену было при всем при том дохуя лет, как рассказывали, он работал где-то под Саратовым комбайнером и однажды ебнулся с силосной башни, ударившись головой. Другой бы убился, но козел не только не пострадал, но и произошло чудо! Он при прочтении теперь мог запоминать несколько листов текста. Каким-то образом первой книгой, попавшейся ему на глаза, оказался учебник физики и Казел почувствовал тягу к образованию.

В жизни, как правило большинство вещей происходит по принципу сообщающихся сосудов: Где-то прибудет, где-то убудет, так вот, у спортсмена внезапно открывшаяся способность напрочь убила все остальные участки мозга. У себя в колхозе, ебя бабу, он клал ей на спину учебник физики и поглощал законы Ома и правило Буравчика. Даже не знаю, нравилось ли это бабе.

Спортсмен решил поступить в институт, благо в голове знаний на вступительный экзамен уже хватало. Из дому его решили не отпускать, ибо он и ранее прославлял колхоз своими героическими поступками типа падения с башни, тогда спортсмен решил бежать до Москвы пешком. Взял компас, пачку геркулеса и ночью убег.
Через неделю пешего пути , в основном по лесу (Ломоносов отдыхает, тот хоть на обозе с селедками ехал), спортсмен дошел до какого-то городка, где все-таки пересел на поезд и поехал в нужную сторону.

По первости , в институте его считали Ломоносовым и бабы из общаги с радостью приходили к нему , решать задачи по физике. Спортсмен рассказывал: Сижу я, задачу решаю, и вдруг мне захотелось! Я бабу за грудь , хвать! Но тут подумал - что есть грудь? Какая-то полусфера… Ну и отпустил и продолжил решать задачу.

В комнату он притащил дохлую собаку с улицы, "поселил" ее под кроватью , чтобы конспектировать стадии разложения. С ним в комнате жили еще два растаманских негра Тонго-Тонго и эээ… как, его, ну пусть будет Чунга-Чанга. Чунга-Чанга , обнаружив на обеденном столе воняющую тушу, дал пизды спортсмену и выкинул его из комнаты а собаку в окно. Тонго-Тонго настаивал, чтобы наоборот. Негров успокоили, попросили потерпеть, обещав отселить Спортсмена. Как водится, это затянулось месяца на два, в течении которых Спортсмен радовал их подобными быходками еще пару раз, в конце концов негры не выдержали , уехали в Буркина-Фасо на каникулы, а Козла, якобы случайно , заперли в комнате на неделю.

Из пищи оставалась толька пачка соли и вода из под крана, чем он и питался. После приезда негров , спортсмен сам свалил нахрен, нашел в подмосковье одинокую бабку, которая сдала ему комнату за "дров нарубить да за водой сходить, да за жизнь попиздить".

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.