Женечка, здравствуй!
Когда я увидел тебя на страницах январского номера, то мой лучший друг (ты знаешь это краткое и гордое слово) встрепенулся и запросился на волю. Очень удачные снимки! Особенно тот, где ты сидишь рядом с пестрой коровой, а из-под пестрого ситцевого платьица мне кокетливо улыбается твоя писечка. Надо признаться, гладко выбритая, она делает тебе честь и добавляет очарования. И какая великолепная грудь на фоне коровьего вымени! А та фотка, где ты с задранным платьем и чудесной голой попкой, - вообще шедевр фотоискусства! Пока я не кончил на твою попу три раза, я не смог успокоить твоего непреклонного поклонника в моих штанах. Мой сосед по офису Геннадий, когда я временно поменялся с ним на "Плейбой", подтвердил тот же эффект от твоих фоток (правда, этот его "эффект" чуть не забрызгал мой еженедельный план-отчет, зараза!). А когда мы обсуждали журнал на работе в курилке, то всем мужским коллективом единогласно решили, что твоя попа просто супер, и каждый не прочь познакомиться с тобой поглубже.
Женька, ты прославилась! Мой друг Николай, например, несмотря на протесты своей подруги, засыпает в трусах с той фоткой, где ты в розовой комбинации и с розовым поросенком. Признаться, я также как и ты, очень люблю животных. Правда, поросят любить я еще не пробовал, но думаю что ты мне поможешь и съездишь со мной на ту ферму еще раз. Можешь, кстати, взять с собой то самое ситцевое платье, и я своей "мыльницей" с удовольствием тебя пофотографирую во всевозможных ракурсах. Минимум на пять-шесть фотосессий меня хватит точно, ты получишь незабываемое портфолио!
Женька, ты стала по-настоящему популярной! Оказывается, у нашего генерального директора над дверью висит твое увеличенное фото. Если войти к нему в кабинет неожиданно и без стука, то можно заметить, как он сидит и что-то дергает под столом правой рукой.
А главный бухгалтер приклеил на калькулятор фотку с твоей оголенной грудью (там еще все поросята жадно глядят на твой сосок, ты их подкармливаешь что ли, добрая душа?) и фотку с оголенной попой. Правда, когда он взял работу на дом в прошлые выходные, то его жена утопила калькулятор в унитазе и назвала тебя сучкой. Она просто нифига не понимает в фотоискусстве, и наверняка втайне завидует твоей славе, потому что ходит на шейпинг, где рядом с ягодичным тренажером поверх плаката Дженифер Лопес наклеены твои фоты. Искусство не в заднице, искусство - в изображении задницы! В этом, конечно, жене главбуха до тебя далеко, Женька, она тебе не соперница. Тысячи мужчин без труда узнают твою попу среди тысяч других поп! А попу жены главбуха узнает разве что сам главбух да еще пара охранников с первого этажа.
В соседнем банке, говорят, каждый день стоит огромная очередь в мужской туалет, т.к. все кабинки оклеены твоими фотами и постоянно заняты похотливыми клерками.
А президент нашей Корпорации сделал заказ на изготовление резиновых секс-кукол по твоим фотографиям. Куклы будут подарками для важных клиентов (я даже слышал, что несколько "Женек" отправят в правительственные структуры!), а одну резиновую "Женьку" решено сделать переходящим призом, ею будут ежемесячно премировать самого успешного работника. Темпы производительности труда в нашем офисе увеличились по всем отделам вчетверо!
Понимаю, что такая замечательная попа у тебя одна, и вряд ли я, скромный менеджер, когда-либо прикоснусь вживую к оригиналу. Но есть шанс получить копию, Женька! Поэтому я не могу больше отвлекаться, т.к. значусь первым в предварительном списке на премирование резиновой "Женькой". И если впоследствии кто-либо попытается отнять у меня тебя, то я проковыряю дырочки, и никому не удастся тебя надуть, Женька!
Удачи тебе, снимайся почаще! С такой-то попой, Женька! И лучше в изданиях с финской печатью, там фотки треплются меньше и их надолго хватает даже при моем бурном темпераменте.
Знай, что твоя сногсшибательная… улыбка всегда помогает мне в трудные минуты!

С нежностью и трепетом,
Менеджер Савелий Корочкин