Может и пиздят, но ходят слухи, что далеко в России, есть один райцентр, который называется Губногармошкино. Название ему дали еще немцы, когда проходили мимо райцентра. Устав грабить сараи и насиловать русских женщин они предложили устроить чемпионат по игре на губной гармошке. А хули? А для души! Ну, люди понятное дело сначала пересрали непадецки, так как знали, что немцы в этом деле мастаки, особенно их жирный генерал Фридрих Дойчефольксваген. Этому генералу русские партизаны как-то подсыпали сильнодействующее снотворное вместе с ахуительно мощным слабительным, затем вырезали на лбу "Хуйло нацистское", спиздили золотые коронки в зубах и сапоги из крокодиловой кожи (во имя победы над противником!). За это Генерал пообещал покорить весь Советский Союз и на месте каждого крупного города играть на губной гармошке мелодию, типа бразильской капоэйры.

Короче людям райцентра выбирать особо не приходилось, так как если бы они не выставили своего участника, фашисты обещали сжечь библиотеку Губногармошкино, с ее пятнадцатью книгами и оригиналом бестселлера "Как отличить гриб боровик от пьяного в жопу лесника", а также обещали продолжить насиловать население. Старые бабки и пидары, которые прятались на сараях были не против, и даже называли немцев спасителями, но молодежь большинством решила отечественную честь разделить только между собой, поэтому пошли просить сыграть на гармошке местного учителя пения Никифора Фетбойслимовича.

Учитель тот, давно с преподаванием завязал и возвращался к пению лишь после трех стаканов, хотя в свое время он участвовал в фестивале в Сан-Ремо и занял второе место. Потом, правда, его лишили награды, отрезали рукава в костюме и объявили персоной нон грата, за то, что он жестоко избил в гостиничном номере участников фестиваля из Нигерии, с целью доказать своему новому итальянскому другу Марчелло, что у негров бывают синяки, а также сфотографировал свой хуй и отдал в оргкомитет для изготовления афиши для Гала-концерта. Вообще Никифор Фетбойслимович был человеком сознательным, любил бывать в библиотеке, так как библиотекарша Зоя продавала литр самогона всего за рубль, что по соотношению цена/качество независимой ассоциацией любителей и профессионалов было признано лучшим в райцентре. Кроме этого Зоя очень деликатно снимала свои очки, ловко извлекала свои сиськи 5-го размера, и не менее умело работала губами, а также любила вручать свою пилотку профессиональному хую Никифора. Именно поэтому он сразу же и согласился, хоть никогда раньше на гармошке не играл.

Ровно через неделю жители райцентра устроили на центральной площади им. Великого Вагоновоза ахуенно масштабную вислу. Гулянку, кстати, спонсировала Губногармошкинская фабрика по производству консервированной свеклы с творогом, так как в этом году Москва выкупила фабрику, лишь бы только она этой хуйни больше не производила. В назначенный час учитель на площадь так и не явился. Не явился он и в неназначенный час, так как уже четвертый день был в запое и бродил по райцентру с клубком вязальных ниток и что-то пиздел про Звездные войны. Нахуя, спросите, ему клубок этот был нужен? А кто ж их алкоголиков конченых поймет...

Вы, маи эрудированные, ахуенно продвинутые и, пиздец какие ахуенные читатели, сейчас небось думаете, что немцы в результате разозлились и сожгли к ебеням библиотеку, затем побрили подмышки и начали ебать все что движется? Так вот нихуя подобного. Дело в том, что люди успели накормить немцев (а их, кстати, всего-навсего трое было) мухоморами из лесопосадки, где пару лет назад ученые радиоактивные эксперименты на мухах ставили. Мухи эти выросли шо ну его нахуй, съебались из лаборатории и начали коров в колхозе пиздить. За это жители райцентра дали ученым пиздов, изгнали в США, а лабораторию песком присыпали.

Так вот, немцев так это лакомство прогребло, что они, как говорят исторические документы, дошли аж до Папы Римского. И упали они ему в ноги, и начали рассказывать, что на душе у них было, и о том, что они ноги бреют, и что любят газеты экономические в туалете читать, и о грехах своих тоже рассказывали. Самым страшным оказался грех у солдата Питера Шумахера, который в ночь на Святое Рождество трахнул в жесткой форме жену и тещу начальника одной пожарной части в Берлине. После этого начальник на пожарном шланге повесился, хотя, как позже установили, он просто дохуя в карты просадил. В общем, Папа тогда над немцами сжалился и оставил их у себя работать в должности изготовителей подсвечников. Ясен хуй, с тех пор много лет прошло, и двое уже умерли, но один говорят, до сих пор там и живет, и даже ноги брить перестал, хотя дурь курит непадецки. Вот ведь, блядь, как непредсказуема судьба человеческая…