Сидим, мы как-то с Богом, пьем пиво, про баб говорим, вдруг Его пробило, и решил меня Господь на Землю послать. Говорит, мол, нужно тебе в этой жизни сеять доброе, вечное…ну сам понимаешь. А я ему - нихрена, Боженька подобного, мне здесь в тягу. Там внизу никакого прикольного жития кроме ебли да бухла нету, да и опыт жизненный у меня нехороший и вообще, не мое это. Я вот как-то в одной жизни "изысканным" палачом был…
Помню, загнали как-то ко мне в офис паренька, за то, что он вишен объелся, сел на самолет Финэйр рейсом в Берлин, прилетел и насрал под резиденцией Гельмута Коля недецкую горку (я еще потом его выдержке поражался). Ну, его выловили, повели к Колю, чтобы тот попросил прощения, так как они там все культурные и где-попало хуй насрешь. А когда привели его к Колю, у чувачка этого вообще крышу сорвало. Тот, значит, начал передавать в прямом эфире привет Леониду Якубовичу (там как раз прием Чешского Посла был), а потом заявил, что у него есть пленки, на которых Гельмут Коль бобров трахает. Ну, хули делать, вкачали ему пиздюлей, но слегонца так, чтобы тот никуда пожаловаться не мог, а потом привели его ко мне и сказали, сделай ему, ахуенно больно, но бесследно.
Я вот как думаю, по ебалу кирзачом ввалить каждый может, а вот так чтобы мягко, блять, элегантно все, это не каждому дано… Короче я свою работу любил, под каждого определенный подход был, не зря я Сорбонну заканчивал по специальности связи с общественностью. Помню одному биологу, который утверждал, что Дарвин был неправ, гнал на него страшно на конференциях, обзывал его хуем кобылы Пржевальского, гнилой пиздой собаки Павлова, и другой хернёй зоологической. Я ему по ходу вытатуировал на теле мелким шрифтом всю Теорию Происхождения Видов с картинками. Там помню еще заебацки получилось, когда развитие человека как раз на жопе заканчивалось…
В общем, пришлось мне десять часов подряд читать этому мужичку-колененавистнику все собрание сочинений Мамин-Сибиряка вслух. Я хуже мучений еще не видел. После трех часов чтения он начал просить о пощаде и заявлял, что обожает Гельмута Коля, и просто хотел выразить ему свое уважение. Я продолжал. После пяти часов он начал лихорадочно цитировать Фета и пел фронтовые песни, в надежде отвлечься. Я читал громче. После семи часов у него начались припадки, пошла пена и он начал утверждать, что является племянником Дядьки Черномора, а у него дома есть фотка где он вместе с 33-мя богатырями бухает абсент. Вскоре его пробило изображать, как ведет себя мышь, когда попадает в желудок к змее, если у этой мыши дома остались семнадцать детей, протекает крыша в норе, задолженность в полгода по зарплате и жена ему на зло начала трахаться с его школьным другом. Кароче, после десяти часов я перестал читать, так как за ним пришли. Что было с парнем дальше - не знаю, но как-то слышал по ТВ, что он баллотировался в Губернаторы какого-то края и на пресс-конференцию пришел в костюме Деда Мазая обвешанный дохлыми зайцами. Нахуя ему это было надо, я не знаю, да и хрен их политиков вообще поймешь…
Короче посмотрел на меня боженька пристально, подумал, почесал свою длинную седую бороду и стал я, в конце концов, оранжевым карандашом в коробке с карандашами… Сеять мне теперь, блядь, светлое, доброе, вечное…