Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Иоанн Пыхов :: Вышыбло днище
Удивительно эмоциональный росказ давнего фтыкателя удавкома - Старины Джо, - вернувшегося надысь из Южной Кореи, сподвиг меня на сегодняшние литературные экзерсисы. Речь пойдет о туалетах в разных концах света и о невероятных опасностях, которые они таят. Также мы постараемся проследить связь туалета с национальным характером.

Европа

Скажу так: я уже много лет пытаюсь найти общий язык с финским унитазом, но у нас взаимная неприязнь. Сначала я думал, что дело в неудачной конструкции. Но нет. В менталитете.

К особенностям европейцев относится мания делать все точно по расписанию. Не то, что немцы, вот даже французы, например, приглашают вас на обед: на такое-то число, на 7 вечера; обед продлится 2 часа. Пиздец, блять. Собственно и срут они точно по расписанию: утром перед работой и вечером перед сном. Я бы даже сказал не срут, а серят. Так, чуть-чуть какнут. Ну сколько гамна может образовываться за такие короткие промежутки времени? Децл.

Русский же человек никогда не планирует пьянки с друзьями, в большинстве случаев они спонтанные. И длятся далеко не два часа. Вот недельку побухать - это по-нашему. Соответственно и в просере русский характер не знает расписания. Вот стало тяжело анальному сфинктору справляться с нагрузкой - дает он сигнал в мозг, в бессознательное. А то уже передает в сознательный отдел, и вот мы уже говорим себе: "Бляя, пиздец как срать охота! У-у, я щас обосрусь!". Тут уж не до расписания.

Это называется спортивная ходьба, даже соревнования бывают. По правильному надо бы бежать. Но нет. Дисквалификация. К тому же нужно сохранять достоинство. Хотя каждому встреченному сотруднику и так понятно, что спешите вы не к руководству, а по коридору направо. "Аааа, блять, щас обосрусь!". О, какой долгий путь! Наконец вы вламываетесь в кабинку. Стягиваете штаны, не садитесь, а буквально примагничиваетесь к великолепному финскому унитазу. И у вас вышыбает днище.

Килограммы гамна с диким ускорением хуячут вниз. По закону физики вода, находящаяся в финском унитазе в большом количестве, взметается вверх. И вся жопа становится мокрой. Пиздец.

Признаться, я долгое время пытался эмпирическим путем вычислить оптимальное расстояние между анусом и уровнем воды. Хуй. Жопа всегда оказывалась мокрой. А мне это нихуа не нравится. А еще больше мне не нравится все делать по расписанию, срать в частности. Поэтому я ненавижу европейский унитаз, так называемого финского типа. И дома старый советский толчок менять не собираюсь, драю его современными химическими средствами до блеска, люблю и уважаю. Есть хоть одно место на планете, где я могу посрать спокойно и с удовольствием. Ибо дальше - больше.

Азия

Целью адского вояжа по Азии, предпринятому в прошлом году, была дегустация шаурмы. Ибо по-другому это безумство объяснить невозможно.

В самолете приличных телок не было (хотя, возможно, мы были слишком пьяны, чтоп ебаться), поэтому туалет пришлось использовать по прямому назначению. Прикольно: как в поезде, но не качает. Когда я был маленький, я думал, што гамно, когда смываешь, летит вниз, на землю. Но в то же время никогда не видел, чтобы самолет летел и серил… Что-то я отвлекся.

Сортир в Стамбуле подозрений не вызывал: старый знакомый финский унитаз. Эти черножопые имеют наглось позиционировать себя как европейцев, а посему и толчков нормальных понаставили. Я употребил слово "нормальных". Вы можете подумать, что я нашел общий язык с финским унитазом. Нет. Просто через несколько дней я узнаю, что такое настоящий Бедуинский Туалет.

Собственно увидел я его мельком еще в Турции, на автобусной станции в каком-то маленьком городке, но не придал этому никакого значения. А зря. Я не поперся в кабинку, а начал выссывать литры "Эфеса" в писсуар. Ибо нагадил еще в Аланье, в пещере на берегу моря. Там все русские срут. А хули, … ну вы в курсе.

Знакомство с Бедуинским Народным Унитазом состоялось в Сирии, в портовом городке Латтакия, при осмотре конспиративного бунгало, где предстояло за пару дней допить, не отсвечивая, контрабандные запасы коньяка, находящиеся в литровых бутылках из под Кока-Колы. Сухой закон, епти. Ибо только что в tourist office, выдав карту местности, нас вежливо предупредили о двух вещах: засунуть в жопу свой английский и никакого бухла. И если за второе всего лишь тюрьма, то за первое…

Итак, Бедуинский Народный Унитаз представляет из себя небольшую дырку в полу. Тут главная забава - попасть. Но самое интересное впереди. Вместо рулона туалетной бумаги - шланг с краником. Ну, помыть жопу после бомбометания - гадко, но реально. Но што потом с этой мокрой жопой делать?! Чем ее вытереть? И джинсы тоже стрем намочить, их что, снимать? А если не успеваешь? Я понимаю бедуин: задрал свой белый балахон, отосрался, помыл жопу и побежал дальше пасти верблюдов; трусоф-то не носит. А что делать нам? Нам что делать?! Надо ли говорить, что именно в этот момент возникло ощущение, что у меня вот-вот вышыбет днище.

Единственный отель в евпропейском понимании этого слова - "Шератон" - находился приблизительно в двух километрах от нашего. Я мчался на всех парах, не замечая ничего. Даже пеликана, который, оторвав цепочку, увязался за мной и покусывал за ляжки. Нас пытался догнать хозяин лавки, в которую собственно и зазывал пеликан. Это потом уже меня поили холодненьким халявным "хайникеном" (!), который был спижжен из холодильника во время всей этой вакханалии. Но в тот момент было не до того: спринт под гогот пеликана, крики араба, и русское, на всю улицу: "Бляяя, щас обосрусь! Пиздеееец!!!".

Скажу так: в "Шератон" я влетел даже не сбавляя ходу; похуй уже были все эти условности и эта ебаная птица. Пеликан получил па агромному еблу автоматической крутящейся дверью, тут-то араб его и накрыл. Метнувшись к стойке, я спросил, можно ли посмотреть номер. Арабка, наверное, прихуела: в пафосный отель влетает чувак весь в мыле и срочно хочет вселиться, до смерти напуганный пеликаном. Сохраняя каменное выражение лица (но по скулам видно, что ржет) звонит менеджеру. Я беру себя в руки и говорю, что пока посмотрю территорию. Меланхолично отхожу от стойки (3-2-1), сворачивая в коридор (0-go!), и даю форсаж с места, завидев две вожделенные буквы…

Сидя на замечательном финском унитазе, я блаженно сматывал бумагу с рулона. И рассовывал ее во все шесть карманов моих шортов; главное, чтобы не выпирала и не вызывала подозрений. Ибо находиться в этой стране Бедуинских Туалетов придется еще как минимум неделю, а "Шератонов" тут раз два и обчелся. Сидел и думал: все равно хорошая страна. Можно сказать арабу прямо в лицо "да пошел ты нахуй, пидарас ебаный", а он лишь улыбнется в ответ. Это уж потом я понял, что жестоко ошибался: сирийцы знают русский через одного, они, сцуки, проводят у нас свои лучшие студенческие годы, типа учацца экономике, пьют вотку, иббут бап.

Реальный восток

А вот корейцы учатся экономике у нас крайне редко. Иначе не было бы у них таких туалетов. Вот што рассказал Старина Джо:

Во-первых, это чудо техники тебя взвешивает. Типа сидишь, смотришь на дисплей и видишь свою массу сначала до, а потом после. Можно даже прикинуть, сколько килограмм высрал. Предполагаю, что штука и сама может подсчитать, но тут нужно знать, на какую кнопку нажимать, а это хуй проссыш: одни ероглефы.
В них-то вся и засада. Сидишь перед панелью управления (!) и думаешь, что нажимать.

Я начал с левой верхней кнопки. Включилась вентиляция. Заебись, хули тут. Следующая кнопка - пшыкнул дезодорант. Прикольно, попшыкал еще, мне начало это нравиться. Еще кнопка - пошла вода. Ну что, я жопу вытер, напялил штаны. Но оставались еще кнопки. Каково их предназначение? Что еще умееет этот волшебный туалет?

Любопытство взяло верх и я нажал следующую кнопку. Тут из унитаза вырос телескопический шланг и КААК хуякнет ниибательской струёй воды прямо мне в ибло! Пиздец! Захлебываясь, я ищу самую большую красную кнопку. И правда, она помогла: вода перестала хлыстать, а шланг съебался обратно в унитаз. Оставалось еще две кнопки, но я весь мокрый с позором ретировался из кабинки.

Очень неудобно было возвращаться обратно. Что люди подумают? Почему я ушел посрать, а вернулся весь мокрый?! Там еще был фен тоже с кнопками и ероглефами (возможно даже с опцией посыпания головы пластмассовой перхотью), но нах. До меня уже доперло, что я зашел в женский туалет. Ибо шланг со струей - это штоп пёсду мыть, никак иначе.

Вот такой росказ. Уже в маскве мы пили пиво и гадали, что могли означать остальные две кнопки. И остановились на следующих предположениях:
телескопический шланг выдвигается чуть дальше и ебет; другая кнопка, вызывает членососку, возможно, тоже электронную - это для тех, кто ашипся дверью. Других вариантов не нашли.

Вот такой всемирный обзор туалетов. Про гальюн хуячить не стал, о нем Леднёв во всех подробностях ни раз писал. А срать я бегал за это время ровно три раза, пиздец какой-то, см. заголовок.


 Badya
01-12-2003 14:55:19

намба ВАН!


 FerroAndre
01-12-2003 14:59:13

Бестолково написано и крайне хуйово.


 tiamat
01-12-2003 14:59:58

ту бля


 Херр Бергер
01-12-2003 15:02:54

Щас будем посмотреть.


 Селиван Питерский
01-12-2003 15:11:10

Маладец. Смешно, бля. Жизненно.
  Смеялся, бля, а на работе - неудобно.



 РУКАМИ НЕ ТРОГГАТЬ
01-12-2003 15:12:11

перестал жевать наххх


 Херр Бергер
01-12-2003 15:14:26

Риспект. Такое мне нравицца.
 
  Эх. блять заебатый сёдня день...



 cochise
01-12-2003 15:27:35

вторая кнопка выдает твое гавно в пакетике, чтоп ты мог проверить его удельный вес и сравнить не наебала ли тебя электроника с весом до сранья и после. а так же для детального изучения собцтвенных эксриметафф


 cochise
01-12-2003 15:28:57

а на пакете штрихкод блять, с данными о производителе :-)))


 Рамбо
01-12-2003 15:33:33

жи-; ши-  пиши с "И"


  Хамелеон
01-12-2003 15:43:07

так же были замечены сартиры с афтоматическим вкл. и выкл. музыки Джангл бенз - летом ахтуально...


 521Andrew
01-12-2003 15:45:16

Не гадил ты в американские унитазы... Литров 10 холодной воды под жопой...


 Дихлордифенилтрихлорметилметан
01-12-2003 15:48:25

ГыГыГы! Пасмийался, научно так, изследовательски.


 SCUM
01-12-2003 16:07:25

Креатиф гавно афтор мудак


 Я
01-12-2003 16:13:25

Афтор - тормоз! Фсемирный день туалета прошел давно. А вы только что решили обзор написать.


 Не Nail ®, бля...©
01-12-2003 16:16:33

А чё, респект.
 
  Ржал, обзор сортиров - енто клёво.
 
  Но мыть сраку - это святое.



 bodryi
01-12-2003 16:28:34

хуета, батенька.


 лицо кавказской национальности
01-12-2003 16:44:18

о бля,  ахуительно еще пасрать в африке на сафари  среди львов и всяческой паебени , после вчерашней апробации месной кухни,  кода на тебя пялиться весь автобус полный долбоебов с европы а уебок гид с милой людоедской улыбкой предупреждает не отходить далеко от баса - а не то слоны растопчут к ебеням.


 Сукаблянах
01-12-2003 16:47:51

Как сходить в сортиръ наоборот:
 
  Вымыть руки
  Побрызгать освежителем
  Спустить воду
  Подтереть жопу
  Посрать
  Снять штаны
  Войти в сортиръ



 10 НЕГРИТЯТ
01-12-2003 17:08:01

Пыхову - реальнейший респект Бляйть !!!!!!!!!!!!!!!!!
  Ржал дико, случайно уронил ногой системник, но похуй - работает !!!!!!!!!
 
  А бицца с европейскими унитазами - это как штанину и оба батинка обоссать !
  Все гениально просто !!!!!!!!!!
 
  Отматыфаешь с рулона метра 1,5 - 3 туалетной бумаги и кидаешь в эту хуйню !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
  И Фсе ! Никаких фантаноф !!!!!!!!!!!!!!!!! гы гы гы



 10 НЕГРИТЯТ
01-12-2003 17:09:45

И похуй что засрется !!!!!!!!!!!


 Дрищщщ
01-12-2003 17:13:48

не по теме но мне лень постить как вы думаете кого из правительства мона назвать падонкам моё мнение ето ЖИРИК он меня радует а ваше мнение?


 PR CLUB
01-12-2003 17:14:11

ахуенно. смеялся.
  Иоанн, маладца!



 пан Шляхціч
01-12-2003 17:22:02

хозяйке на заметку так сказать


 МУБЫШЪ-ЖЫХЫШЪ
01-12-2003 17:22:05

ПОЗНАВАТЕЛЬНО. ЛКН - а тебе б на рынке срать, под прилавком?


 Иван Рыгало
01-12-2003 17:25:47

прикольно. особенно про корейскую парашу


 Manu Chao
01-12-2003 18:04:54

Тебе,братец,желудок лечить надо,иль кишечник там.Не то,глядишь.... не то,что днище вышибать будет,а вообще на куски разорвет нахуй.
 
  будь здоров



 Удaв
01-12-2003 18:14:40

Дрищ, чё за агитация на ресрурсе сцука ! перед выборами главных пидароф


 Барсучина
01-12-2003 19:48:59

Оооооооооооо бляяяяяять! ахуенно пиздатый креатив!!!! автору полный и бесповоротный респект!! супер!
  А вот в твою коллекцию рассказ про туалет на яхте, по которой мы ходили по финскому заливу.
 
  А собственно туалета-то и нет! А нахуй надо? яхта гоночная а не прогулочная. Шконок мало, и всё по-спартански. Яхта-то узкая, парусная, когда идёт - кренится нехуйого, градусов почти на 45. Ссать - держась одной рукой за мачту или такелаж, а срать - спустив штаны, встав раком, мысками на борт (пятки на весу), держась руками за такелаж или чё ухватишь. Стоишь раком навроде бля противовеса,палуба кренится на тебя так што вот-вот яхта зделает оверкиль и тя накроет, жопу брызги холодят и вода заливает, валишь гумно за борт, гоночная яхта несётся узлов хуй знает скока, ты реально хватаешь адреналин, а тебя друзья-падонки снимают на фото-видео и ловят хаха.
 
  Вот бля самый прикольный адреналиносрач в моей жизне!



 inksoft
01-12-2003 20:02:17

Спосоп изъеба нат мериканским очком доложен меZтным подонкам в Америку. Местные перцы готовы к апробоции. Афтор - гут. Жирик - нах!


 рысаков
01-12-2003 21:15:05

позитивно


 ЧеПиДзЭ
01-12-2003 23:17:56

ZAIBIZZA!!
  СУКАБЛЯНАХ-ОТЛ.БЛЯНАХ!!



 не поет
01-12-2003 23:25:00

чтоб вода не брызгала на жопу в финском туалете перед  сраньем нада бумаги кинуть в очко.....
  с тебя пиво за избавления от мучений!!!



 Игорилльо
02-12-2003 00:06:30

Я хоть и не арап, а трусов не ношу - неудобные потому что (помыть жопу после сортира вовсе не западло, при этом на волосне в жопе у меня никогда не бывает говняных катышков - женчины оценят). А афтар умолчал о том, что в корейском туалете нажав на среднюю кнопку он был жестоко отъебан выезжающей дилдой...


 Роковые Яйца
02-12-2003 01:04:09

заебись...
 
  смеялси



 Moskaleц
02-12-2003 01:23:51

есть новая инфа, но излажить мог бы рапиздаче. хатя риспект - пра гавно и срать йа люблю - мая бля стихия.


 Самый Человечный Человек
02-12-2003 03:32:23

Предпоследняя кнопка герметично закупоривает дверь туалета и включет полную гидро уборку.
 
  А последняя нихуево бьет электрошоком и на ней написанно: "Если ты не бака-гайджин не умеющий читать нашу корейскую мову, не нажымай бля!"



 Jeff
02-12-2003 03:48:55

Смишно, бля.


 КаМеНьСуТрА
02-12-2003 03:50:48

срал бы на га3оне и вся недолга


 10 НЕГРИТЯТ
02-12-2003 06:29:21

С камментоф усрался с утра !!! :-]]]


 Блядокол Лени
02-12-2003 06:40:17

Ы


 Пятнистый
02-12-2003 06:59:16

билять!пака ржал подкрался начальник и вламил пиздячек за то чта нихуйа не работайу... а все равно ахуительный крео !


 daun degenerat
02-12-2003 07:01:13

харашо 5!
  с уважением daun degenerat



 Дядя Клава
02-12-2003 07:03:29

Смишно, йобанорот!
  Афтару-плюс!



 Кошака противная
02-12-2003 07:05:50

Подробно написано... только без души как-то. Без любви аФФтор ходит по нужде, иначе написал бы более смачно. Хотя смаковать дерьмо... тьфу... то еще извращение. Или у пАдонков это за правило?
  Кстати, про неизведанные кнопки. Я те точно скажу - одна из них активизирует точилку для карандашей (радуйся, что не нажал), а вторая превращает унитаз в электрический стул.
  Во было бы зрелище - заходишь, а там ты сидишь... волосья на башке и в паху дыбом (и кучерявые как у негра), член остренько так заточен, язык до пупа мотается и вместо глаз пепельницы.
  Гы!



 joptpd
02-12-2003 08:39:35

How to use Japanese style toilet.
 
  http://www.asahi-net.or.jp/~AD8Y-HYS/movie.htm



 йопстедей
02-12-2003 10:34:38

супер. афтар малацца.


 Sikombr
02-12-2003 11:40:21

А я видел туалет В ГОРАХ У ХАЧИКОВ...
  Прикиньте: кусты и 2 кучи камней. Из одной кучи берёшь, вытираешь жёпу, и кидаешь в другую. А потом - к ручью, гамно из волосьев вымывать...
  А ещё, кто знает - уссыца - гальюн на ПОДВОДНОЙ ЛОДКЕ,,,
  Но это тема отдельного креатива..
  АВТОРУ - РЕСПЕКТ БЕЗОГОВОРОЧНО!!!!



                 Nail ®
02-12-2003 13:26:49

                бля. ..©


 ПаламАтый МацацЫкал
02-12-2003 18:25:02

очинь научна и пазнаватильна.
  пахожи тема будит развивацца.


(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/30405.html