Бля, звери, не успел пробу пера замастырить, а уже абасрали. Ну да хуй с вами и со мной канешна тоже, кудыж я без него родимого. О! Предлогаю падоначий пароль-отзыв: пароль "хуй с тобой!" отзыв "воистину со мной!". Кароче вот вам работа над ашипками. Не ждите раскрытия темы ебли хуев с пёздами и прелестей упортебления 72-го портвейна, хатя такие беспезды есть и дохуя.
Речь пайдет о "братьях наших меньших". Бля какой даблаеп их так назвал? Я бы ему слона подарил. Вощем три риальнейших истории на тему умерщвления оных братьев.
Жила-была мыша тырила сибе ништяки по апщаге и горя не знала. Не знала она и того, что проживает в апщаге студентов еропланщиков, а это еще те падонки - пьют все что горит, ну или то что с самолета сольют. Так вот эти покорители неба страдали такой хуйней как ракетомоделирование и намоделировали они как-то ракету ниибическую типа Союс или Васток, тока маленькую. Все чин-чинарем: две ступени, жилой атсек, парашутная система спасения. И решили они всю эту паибень отправить хатя бы на 5-ый этаж родной апщаги. А пустую ракету запускать нихуя ниинтересно, вот и словили они эту мышу, что пиздила у них хлеб и срала в гречку (чтоб не заметили). Гагарин ниибаца тока с хвостом и ссытся от страха. Ссы не ссы а лететь придется. Ну хули как водится ключ на старт…Три…два….одын…нол…паэхали, шэф два счетчика…А вот и хуй то. Ракета вспыхнула как вьетнамский мирный партизан щедро политый добрым амириканским напалмом. Когда вся эта паибень сгарела то трупик мыша был похож на жареную какашку неизвестного жывотного и при этом сильно ваняло паджаристой валасней. А мораль сей истории такова: нехуй пиздить ништяки и срать в гречку - поймают и пиздец, а пиздец как водитца ниизличим.
Жил-был катяра многареберный аднахвостый крысинай пароды. Вы уже наверна дагадались што он жил в той же апщаге что и наш несостоявшийся Гагарин. И хоть на рожу он был отдаленно пахож на ката но састаянию душы был настаящей крысай, патамушта пиздил у бедных студентав ништяки приимущиствина мяснова праисхаждения (а эта для студентав ахуеть какой ценный прадукт, кто жил в апщаге поймет) и сцал везде где папало, асобина в тапки, типа тириторию метил. Студенты наши ещо и парашутным спортом занимались, гаварят ат пахмелья памагаит. И вот решили ани ему испытание лютое придумать: выкинуть нах с парашутам из бубурузника, пасмареть че будет. Эмпирики ниибаца нах. Забацали иму парашут, тока маленький. Затащили арущега ката на борт и палители. Дзынь-дзынь, нада прыгать. Все выбросились и ката тоже выбрасили. Ну у ниго парашут раскрылся, так он даблаеп па сваей тупой сучности ат страха решил наверх залесть и палез. Ну хули как водица стропы парашута спутались кумпол он под себя подмял и палетел с ускарением свабоднаго падения памноженым на массу его тела навстречу с матушкой зимлей, хуле давно не виделись, целых 15 минут… Кагда студенты нашли место падения на них смотрела куча теплого мясо-костнаго гавна, а адин уцелевший глаз грустна смарел на них: что же вы сцуки са мной зделали, я же не всех кошек в апщаге выибал, не все тапки абасцал…Мораль сей истории такова: нехуй без каски лазить.
Жил-был адин далбаеп и любил он играть в хирурга. Люди от ниго абычно прятались, а иму очень хателось каму-нибудь чиво-нибудь отпиздячить нахуй. Што делать придеца работать кашаками самцового пола. Позже паймете пачиму. Да знаю, щас начнете арать: да он им йайца отхуячивал, банально, плавали-знаем. Праильно отхуячивал. Зато как! Шедевр! Он брал кашака и тащился в ближайшую высотку, на аперацию. Там он привязывал к кашаковым йайцам кусок лески а с другова канца толстую палку, брасал кашака в кабину лифта нажимал на кнопачку а палку аставлял на лестничнай плащадке…Йайца есессно атпиздячивало нахуй, кашак ат такой хуйни был нихуя не рад и абычна аткидывался от горя. А аторваные йайца аставались адинока лижать в лифте на радасть хазайкам кашакоф самковаго пола. Мораль сей истории такова: падонки биригите йайца. А то какой-нибудь далбаеп вам их жива атхуячит пользуясь вашим биспомащным састаянием.