(камера показывает нам неизменного ведущего НАШИХ новостей. Он удивительно спокоен, при галстуке. Это всё, во что он одет. Откашлявшись, он начинает). Хм, какого хуя? То есть - пиздец, начинаем, нахуй. А что мы начинаем, спрашиваецца? Кто нибудь когда нибудь задумывался над своим существованием? Пидоры, лесбиянки, бисексуалы, военные…нахуй! Я так считаю - главное - это посмотреть новости, и в вашей жизни всё будет ок. так я сказал?(перегибается через стол и пытливо смотрит). И так. Сегодня грустный день. Грустные новости. Грустный я. Начинаю. Поехали(вяло кричит оператору).

И так - сегодня в подвале дома номер 7 по улице Родильной было найдено съеденное тело. Судя по костям, тело было крупным, а скорей всего и жырным - кости широкие, добротные. Я взял одну - сделаю себе вилку и воткну её в жопу своей старой соседке - пусть увидит радугу, тварь дряхлая. Так вот - менты, поделив кости, разъехались. Так же была установлена и личность костей - это было съеденное тело. Дело закрыли и послали всех нахуй.

Был взорван личный скейт спикера госдумы. Пока спикер пиздовал на работу на скейте, его сбили, повалили на асфальт, предварительно постелив газетку, засунули в рот пакетик с корицей, а скейт начинили взрывчаткой. Всё произошло в считанные пол часа, никто не успел ничего сообразить. Потом преступники скрылись с места преступления и скейт рванул. Пол района заляпало говном. Теперь спикер непрерывно моет окна и рассказывает дотошным домовладельцем о похоронах своего бывшего талончика на метро.

В национальной библиотеке стало насрано прямо на стол!(чешет голову). Прикиньте(поднимает указательный палец вверх) - насрали! Во молодцы! Я бы ещё и по еблу библиотекарю пиздонул! Как выяснилось, насрала сама библиотекарша, которая потом хотела, сука старая, свалить вину на старого пренемощного деда, который регулярно посещал сиё заведение, беря пару журнальчиков и мило попёрдывая в углу за прочтением. Так вот - старая библиотекарша его возненавидела и решила выкурить его из книжной усыпальницы. Насрав, она вызвала ментов и показала пальцем на говно а потом и на бедного, пахнущего дёгтем старикашку. Тот нихуищща не подозревая, был взят под руки и ткнут седобородым овалом в искристое говно. С трудом сдержавшись и слизывая с губ массу, дед спросил - за что, сынки? Менты опешили - как он ещё противицца следствию? - и опять в говно. А только потом, через 5 минут выяснилось, что насрала библиотекарша - одна из посетительниц заметила в говне кусочки варёной кукурузы и сказала, что у деда нет зубов есть кукурузу, и что кукурузу ела сама библиотекарша. В заключение менты разрешили деду ткнуть эту дуру в говно еблом, что дед и стал делать, пока его силой не отттащили от полумёртвой библиотекарши.

(смеёцца) - во долбоёбы сказочные! Блять.

Ещё, послушайте меня. Кароче - как говорит мой друг, перед тем как вести детей в парк - если стать под 'паратрупером' и широко открыть ротик - можно ухватить свою порцию тёплой пищи! И я говорю - наслаждайтесь же и вы нашими сладкими новостями, пускай и в неожиданно горькой оболочке, которая зубцует ваши нежные израненные душонки, хуй с ними. Новости из глубинки - в Москве был найден человек в рыцарских доспехах. Он был найден на площади, на большой такой. Там всегда ходит много людей. Сначала все подумали, что человек просто ёбнулся, но потом решили вызвать скорую. Скорая приехала и долго не могла сдвинуть человека с места. И только старик, выходивший из библиотеки сказал - что же вы, сволочи делаете - памятник воруете! Все покраснели и убежали, а дед ещё долго сидел возле памятника гладя коня по коленке и приговоривая - молодой ты, зелёный, а я вот уже старый - даже говно пробовал. Не дай бог тебе внучек такое пережить!

(слеза катицца по иблу ведущего) я должен вам признацца - этот дед мой отец. В детстве он хотел научить меня мастерству и грации сутенёра, но я пошёл на тв - в общем показал всем сраку через ваши коробки, а вы всё это жрёте, как скоты! И последняя новость - самая красивая балерина Волчкова приехала и к нам. Прилетела даже. На героиновых крыльях. Ведь вы знаете(пригибаецца к столу) что волчкова это пидорас? И я не знал! Вчера только узнал. Не ссать - личного опыта не было, зато был опыт у её любовника Гуфырова, который своим хуем неожиданно упёрся в её хуй. Пиздонув Волчковой для отстрастки, он напился дешёвым пиво, пришёл на балет и всё представление страдальчески газовал, снимя весь первый ряд. Пердел он тихо, изливая свой гнев в нагнетающуюся атмосферу. В конце концов, когда все зрители разбежались, Гуфыров накакал в штаны и стал умолять Волчкову отрезать свой хуй и стать женщиной. Он даже принёс с собой ножницы и полез было на сцену. Но бдивая секурити быстро охладила его пыл и выставила из зала. Его не били - ведь у него много денег, да и ножницы в руках, и скальпель в кармане, и носовой платок в брюках.

(облегчённо вздыхает) - хорошо, что стул с вырезкой - а то бы не досидел до конца передачи - насрал бы в штаны -не смог же бы я вас покинуть, любимые мои родные!!! Ну всё, пойду ибацца, потом вздрочну и спать! Смотрите НАШИ вести на нашем канале и жизнь будет в поряде!