Вчера звонил бывший напарник, у которого ноги отрезаны, жаловался: "...без леса грустно, скучно, хуй не стоит без визга пилы и запаха листьев". Ну мы с другими, настоящими лесорубами, приготовили другу подарок - протезы из молодого дуба. Выпилили грамотно - сучки все срезали... Он на них встал , пошатался слегка и как пизданётся об пол - сломал руку. Ну и хули хотел?! Мы - лесорубы, а не протезоделы, нам точность нужна при подсчёте зарплаты, а так она нам в хуй не гудела!

Гуляет настоящий лесоруб в воскресенье с ребёнком по скверу. Солнышко светит, старушки на скамейках щебечут, молодёжь пиво пьёт, велосепедисты туда-сюда шныряют. А лесоруб думу думает: "За час весь ваш сквер завалю, вот тогда и потусуетесь, суки! Гы-гы-гыыыыыы...".

Настоящий лесоруб - женатый человек и с кем непоподя не ебётся, а ебётся с теми, кто в лесу попадётся, жена то не видит, ха-ха-ха-хаааа.

Настоящий лесоруб пиво открывает исключительно зубами, хоть и открывашка на брелке болтается, хоть и ножик в кармане преет, просто лесорубы - крутые и зубы у них железные.

Стоит лесоруб: морда красная, руки трясутся... С бодуна?! Хуй! Увидел, как выхухоли ебутся.

Лесоруб всегда оценивающе смотрит на девушек: "Так, ножки у неё кривоваты - дрова плохие будут. Ствол толстоват. Руки тонкие - веточки. Сучковатая какая-то, сучка! Сука! Блядь, одним словом!".

Настоящие лесорубы не любят пидарасов. Ну они какие-то... какие-то они... Да, пидарасы они какие-то!

"Склонить к сожительству бомжа, продать, а в последствии и пропить свою квартиру. Глупо?!". Вот и лесоруб так думает, в очередной раз это доказывает, какие мы умные.

Молоко сбежало, бля! Всмысле, невеста от лесоруба ушла.

Что лесорубы весельчаки и балогуры, это каждый знает. Новый анекдот от лесорубов:

Приходит В.В. Путин в гости к Б.Н. Ельцину и спрашивает:
-Ну как, Борис Николаевич, хорошо на пенсии?
-Хорошо, Володя! - мычит Борис Николаевич, - Ссаться в штаны стал всего три раза в день.
"Везёт же старику!" - подумал Путин и погладил Ельцина по голове, поправив памперс.

Не смешно? Да идите на хуй, чувство юмора вместе с крайней плотью обрезало, гавно?!

И антисемитов лесорубы не любят, потому что слово "антесимит", лесоруб пишет с тремя ошибками, а лесорубы же умные, дескредитирует это нас, что неибаца.

Лесоробы не любят Верку Сердючку, потому что... смотри абзац про пидарасов.

Настоящие лесоробы чтят старость:
-Алё, старый!
-Я не старый, я - студент.
-Студент?
-Да.
-Ну получи в дыню, студент хуев.
А был бы старик, напоили бы с миром, до дома довели, денег на одеколон дали.

В зимнем лесу лесоруб работает минимально. Потому как - красота. Лесоруб падает в перину белого снега, достаёт свой горячий хуй и шипит об снег - красотища! Лесорубы любят зимнюю природу. Зимой змеи спят, хищники особо не высовываются - лесорубам раздолье. Лепят они снеговиков, строят снежные крепости, сыплют друг другу в рожу снежки, смеются, лесорубы-дураки, как дети, как дети леса.

То что дети лесорубов играют в деревянные игрушки - это не правда, то что детям лесорубов вместо памперса на попу натягивают целофановый пакет с опилками - это ложь, да и то что кормят их исключительно берёзовым соком, заячьей капустой, ягодами, грибами - тоже пиздёжь! Ну один, или два раза такое было, а теперь пиздят... пиздят... Эксперименты, ёбаннывротто (итальянское слово).

Настоящий лесоруб знает много иностранных языков. Забрели к нам в лес, однажды, шведские туристки. Со всеми перезнались. Кстати, язык у них такой же, как и у наших, только сосут хуже.

У настоящего лесоруба много бритв, но он никогда не бреется, потому что лесоруб без бороды, всё одно, что хуй без пизды... и ещё: смотри абзац про пидарасов.

Немногие знают, что лесоруб - это самая нужная и полезная профессия. Если бы не мы - лесорубы, то везде бы был один лес. Вышел из подъезда - лес, пробираешься сквозь стволы, ветки по роже хлещут, дорог - нет, лес вместо них, с деревьев сыплются инцефалитные клещи. Наркотиков - нет, бухла - нет, вместо них только лес... Срываешь с жены трусы и ТАМ - лес.

Лесорубы охренеть какие поэты - Пушкин, Лермонтов, Есенин были лесорубами, хоть и не распространялись на эту тему. Но и в наше время встречаются настоящие поэты-лесорубы, вот вам небольшой пример:

Кукушка закрыла гнездо на засов,
Бельчонок залез в дуб.
Ёжик не ест уже червячков,
Знает зверьё - в лесу Лесоруб.

Это написал один мой товарищ. По-моему гениально, а вам как?!

Даже во сне лесоруб видит деревья, приемущественно в форме женских половых органов, но это уже детали... старые, добрые детальки, сюсюсю.

Каждый лесоруб знает, что слово сказаное тобой несёт в себе заряд, который к тебе и вернётся, поэтому лесорубы мало говорят, но много пьют. Вон "Михей и джуманжи" пел:
"Тормоза придумали трусы...", а потом у него мозг оторвался, не успел затормозить. Лучше бы пел "ТрусЫ придумали тормоза...", максимум без трусов бы остался.

Как же всё-таки приятно завалить здоровую, столетнюю сосну! Экстаз, как после бутылки водки выпитой залпом, аж на пенёк охота залезть и покакать у всего леса на виду.

А лес живой, он всё видит и слышит, особенно после грамма шишек, или бумаги.

В лесу время течёт медленнее, возвращение к корням, хочется: жрать сырое мясо, убивать и рвать клыками корни деревьем, не позволяет каска с наушниками и врождённое чувство всемирного братства.

Пора с шышками завязывать! Несу хуйню!

Чего только в лесу не найдёшь! Наткнулись как-то на бочки со значком "радиация", раскупорили, посмотрели, понюхали - вроде ничего необычного, только хуй до сих пор не падает, топором стоит, яйца светятся и головка крутится маячками. А сперма живыми головастиками льётся.

С бумагой пора завязывать! Несу хуйню!

План перевыполняем, ебашим, как заводные, работа без перекуров, ссым-срём с включёнными пилами. Из леса выношу: ветки, поленья, машинное масло.

С лесорубством пора завязывать! Домой несу одну хуйню!

© 2003 ТОПОР.
Вид снизу.