Ничто,как говорицца,не предвесчало такой весёлой ночьки...И тут звонок в 3 часа ночи.Думаю бля,кто то помер чтоли?Поздние звонки настораживают,как,впрочем и ранние.Звонит сын папиного кореша,друг децтва.Рыдает,практически ребёнок в трубку: Я...у меня...хны-хны...яблачько...в песде... Приезжай скорей,пожалуйста!И вешает трубку. Мчу по ночному городу,в мыслях каша...У Тимофея песда???Господи невозможно.Вспоминаю не без удовольствия Тимофеев хуй,наблюдаемый мной с самого децтва,когда спрятавшись в кладофке,мы самозабвенно играли в дохтура-любимую игру всех маленьких падонкоф.Вспоминаю,как сделала Тимофея мущщиной прошлым летом,на даче...И вдруг песда...вот ведь... Здрасьте!Дверь открывает совершенно обколбашенный,повзрослевший падонак.Тема следующщая:Он ибал сваю однокласницу,им видете ли захотелось разнообразия,и он решил засунуть ей ф песду маленькое зильоное яблачько.Он трахал её этим яблачьком,пока не отломилась ветачька,за котору. он этот плод держал.И яблачько осталось ф песде.Сначала им было смешно,а потом они поняли,что достать его оттудасафсем не получаецца никакими методами.А им утром ф школу,а она с яблоком ф песде итти никуда не хочет.А дать ей по сраке и выгнать стрёмно,потомучто у неё очень крутой папа. Ну поздравляю,говарю,тебя,Тимоха.Женись теперь на ней,она тебе банку компота яблочного родит.Ты б ей ещщё догадался шышку сосновую в жопу засунуть и лампачьку в рот.И сразу бы 911 вызвал бы,и телевиденье. И тут из ванны выходит эта утка,фаршированая яблоками...Такая маленькая пиздюшка,фанатка группы Тату.Фся ис себя ф клечатой юбачьке,белой рубашечьке,в гольфах и с касичьками.Ахуенно симпатичьная и ахуенно же глупая маленькая ебучка.Бёрёт меня за руку и шепчет на ухо дрожащщим голосочьком:Пашли на кухню,пагаварим,ато я при нём стисняюсь...Ахуеть,она стисняецца!Ибацца яблаком она не стисняецца,а говарить вот не может.Выслушиваю всю историю заново,а она так бессовестно залезает на кухонный стол,раздвигает свои худенькие ляшки...На лобке татуирофка...Ибануцца,дефке 15 лет и такие нравы...И она не то хочет ибацца,не то хочет,чтоб я достала из неё этот фрукт злополучный.Ахтунг педофилия!Я ж не гинеколог и не мужик.В этот момент жалею и о том и об этом.И тут она говорит жалобно так:У меня жывот болит што то,может оно(яблоко)провалилось глубже и уже в жылутке?Мамачьки!!!Чему в школе учат то?Говарю,ага,провалилось...Только не в желудок,а дальше.В голове оно у тебя,стопудоф уже.Будем лоботомию делать,бошку твою вскрывать.Надо врачу звонить. Звоню знакомому паталогоанатому дяде Ване,со смешной фамилией Рабинович,излагаю проблему.Он едет к нам. А у Тимофея уже гости.Этакие Бивис и Батхед.Дают деловые советы по поваду яблачька ф песде:"Надо её раком поставить и уебать портфелем по башке,всё выскочит сразу,Гы-гы-гы...Нет,надо ей ногой ф пузо треснуть,поможет,Буагага-га....Надо в жопу трахнуть,чтоб изо рта выскочило,Ыы-хы-хы...Маленькие падонки...Дефка в ужасе.Приехал Рабинович с чемоданьчиком прибороф из"очумелых ручек"Раскладывает дефку на столе,берёт штопор,нажимает ей агромной волосатой ручищщей чуть выше лобковой кости,акуратненько засовывает штопор ф песду , вворачивает в яблачько и ЧПОК....с таким смешным звуком достаёт фрукт.Выпивает 150 коньяку,и орёт диким голосом:"Ибацца подано,господа!"Вытирает руки кухонным полотенцем...Все щастливы. щастливы. К разочарованию читателя сообщу,что группового секса не последовало,потому что был обычный рабочий день и все облехчённо вздохнув,занялись своими обычными делами...