Вот я когда был маленький, то был немного пухлый. А патом меня так разнесло, что в 5 - ом классе я весил 70 кг при росте 1 м 40 см. Бля, не было мне покоя в те годы. Я любил сидеть один дома, жрать и занимацца полной хуйнёй. Помницца мне, что тогда я ещё не дрочувал.

Так как я много жрал, я соответственно много срал. Аж самому противно было. Порой сядешь на толчок и понеслось. Кстати, перед тем, как я ходил в сортир, туда ходила вся моя семейка, потому что менее получаса я там никогда не был. В среднем я сидел на очке по 40 минут. Но даже после того, в течение как минимум часа, зайти в сральню было просто невозможно.

И вот однажды, когда делать было ну вот совсем нехуй, я так обожрался что чуть не порвал себе ебало. После этого происшествия, я часто задумывался - как такое могло произойти? Ведь в те короткие 14 минут я сожрал целую курицу, сковороду картошки, литровую банку сметаны, четыре помидора(солёных) и 2 огурца(свежих). Запил всё это яблочным киселём и откинулся на кровать(жрал я там же). Как же мне стало хуёво!

Я просто перестал чувствовать свой жевод - я ваще тогда туго соображал. Стало страшно - я нихуя не двигался, а мог лишь уныло и протяжно взбздевать, наполняя воздух парфюмом сырых подвалов, полных говнища и мёртвых братьев наших меньших. Плюс ко всему я сам лично стал задыхаться, это и заставило меня быстренько вскочить и ломануцца на унитаз.

Это я вовремя! Как только я спустил шорты, меня пробила невкусная струя, липко ебанувшаяся на много чего повидавшие внутренние стенки белого друга жопы. Но это всё хуйня, потому что и к этому мне было не привыкать. Чё я - не срал, что ли?!! До этого, то бишь! Срал, признаюсь! Но в этот раз я не срал - я рожал. Видно моё тело, наполовину наполненное гавном, решило от него избавицца. Не дай бог, подумал я тогда, если бы я ТАК насрал в транспорте! Вот ещё что - срал я минут 7 без перерыва и причём тугим напором едчайшего поноса. Смыть я не решился, вследствие чего, когда я закончил срать, я тут же сообразил, что 1/3 поноса вылилась из унитаза и плещецца у ног моих. Захотелось нарыгать, но делать этого я не стал - и так противно было.

Значит, что я сделал! Убрал понос половой тряпкой, которую выжимал в ванную. Начисто и насухо справившись с полом, я в ужасе вспомнил что поноса ещё полный унитаз. Смывать я не решался - это был бы пиздец, ещё половина того, что было в унитазе на пол - и я схуею и наблюю. Решилось всё само собой - я одел противогаз, взял 10 полиэтиленовых пакетиков, и стал наливать туда понос, составляя их в стенку, в рядок. Так как ничего похожего на разливщик поноса я не нашёл, я просто напросто взял черпак. Хули - говно же отмываецца. Черпаю, значит себе, черпаю. И в голове начинают роицца нехорошие мысли - а что если в тарелку накидать? Или под подушку дедушке? Или лучше вместо шампуни налить поносика - пусть себе моецца, мама моя любимая.

В конечном итоге я решил ликвидировать эти пакеты путём сбрасывания их изо кна. Пакетов набралось всего лишь 6 штук - дьявол во плоти. Жидкий дьявол, летящий на крыльях пакета, на тех, кто не успел спрятацца в чём и виноват.

Жили мы на 19 этаже - на последнем. Сверху увидеть меня никто не мог, напротив домов не было, зато внизу была зелёная и шумная улица. Вдохнув свежего воздуха, я пиздонул один пакет прямо с балкона, и сразу второй. Туда, вниз. Кинул и присел. Пёрнул и засмеялся. Сижу, значит. Тишина, блять. Что то тут неладно думаю. Выглядываю - ёп тваю! На на асфальте, нарисовано, 2 круга поносных, зелёных таких. И никого. Бля, думаю, не повезло. И тут вижу пацаны малые идут. Я быстрей за пакеты - опа, раз, два! Подумал и выкинул третий. На этот раз криков было побольше чем в первый раз. Видимо попал. Решил не выглядывать - ну его нахуй. Слышу кто то блюёт. На 19 этаже слышно! Я стал смеяцца, но смех был напряжённый - всё таки меня очень стремало, что меня могут вычислить. Причём не по балкону, о чём я совершенно не думал в тот момент. Думал я вот о чём - найдут в говне кусочки орехов и будут ходить по квратирам и спрашивать что кто ел. Ведь орехи не успевают переваривацца в желутке, это я тогда уже знал. А моя мама возьмёт да и скажет - мой сынок ел орехи. Тут то меня и накроет поносным тазом.

Через несколько минут оччччень осторожно выглядываю и вижу такую картину - пятна поноса, толпа людей и все смотрят вверх. Смеркалось, а люди не расходились. И вот когда стало темно я выкинул последний пакет прямо туда, в толпу. На митинге были? Рёв поднялся невъебенный. И милицию звали, и правительство ругали.

Одному мне было похуй - я ведь вспомнил, что орехов я не ел!