Однажды качки из клуба Быки и Бугаи решили отметить день 8 марта. Они купили 400 пироженых и 200 пачек сухого корма для малышей. Патом они пригласили уборщицу сваего клуба, женщину 30 лет к себе в зал, посмотреть на праздничное выступление. Она согласилась, потому что была тупая. Когда все 10 качей собрались в зале и пораздевались до спортивных тугоплавок, у уборщицы хлынуло как из шланга из ейной вонючей пизды. Качки дружно загоготали, а уборщица покраснела и тихо сползла на стул, заботливо поставленный одним из быков. На стуле нечаянно лежало пирожное, но уборщица этого не заметила. Качки опять загоготали. Никогда ещё 30 летняя тупица не видела столько здоровых мужиков ржущих в унисон. Она сразу же разделась и все увидели татуировку на её груди - голова дьявола с одним рогом и надпись - больше не попадайся!!! Качки ей богу чуть не пообсирались от гогота, а потом сообща наприсовывали ей своих качочков. И так разспермили ей требух, что она тут же родила пару блинов на штангу кило по 10 каждый. Затем качки и вовсе разошлись - они стали есть пирожные на скорость, и засыпать себе пасти сухим кормам. Уборщица была назначена судьёй, а так как считать она не умела, то она просто без понятия и от нехуй делать хлопала в ладоши, нежно прижимая свои родные блины к груди - деточки мои! После этого случая, посчитав уборщицу загадочной женщиной, вусмерть объетые качкоёбы назначили её правой пиздой директора Быков и Бугаёв.

А как то клуп Быки и Бугаи решил отметить новый гот. Они купили 40 ящиков шампанского и 300 упаковок печенья к чаю. Освободив место посреди своего тренажёрного зала, они поставили туда кусок каштановой ветки и набросали на неё сухой травы, которой питался один из качей. Патом они решили класть под 'ёлку' падарки. ПисАть они не могли, поэтому было решено говорить кому какой подарок вслух. Думали они решали, уже было 5 утра, а они ещё не могли понять как это давать подарки и говорить кому они? Патом они решили и поехало - этот подарок Шекелю и достаёт из-за спины пачку печенья. А этот Кодабре и достаёт из-за спины бутылку шампанского. В итоге из охватил такой азарт что один из качей остался на нулях. Когда он это осознал, он убежал в душевую, стал под душ, вкючил воду и заплакал. Плакал он громко, но считал что никто не узнает что он плачет, так как слёз не было видно, потому что у него и так всё ибло было мокрым от воды. Остальные качи, сбежавшиеся на могучий рёв своего товарища сочли аргумент эффекта ' мокрого ибла' достаточно веским и на протяжении двух суток дарили друг другу подарки. Плакса - Бык так и простоял все эти дни под душем, громко плача.

А патом как то директор клупа заболел. Сначала он два года ходил с температурой 40 по цельсию и чувствовал лёгкое недомогание. Патом у него пропал нюх, слух и голос. И только когда у него перестало получаться делать жим от груди в 250 кило он понял - что то не то. Пришёл он к врачу, поломал тому кушетку и был отправлен на покой, к себе домой, на месяц лежачего режима. Качок расстроился но вида не подал. Пришёл домой и уставился в сахарницу, думая о судьбе каждой крупинки. Так он просидел 3 дня, прежде чем его друзья не взломали дверь, просто её толкнув, и увидели своего начальника едящего сахар руками. Они его заломали и попросили объснить в чём дело. Он долго говорил о покое, да так, что запугал всех качей. Они быстрей позвонили в 04 и когда приехали газовщики, те накинулись на них с кулаками и чуть не избили. Они просто подумали, что это они навредили их боссу. Охуевшие газовщики вызвали скорую, но врачиха забоялась зайти в квартиру, потому как подумала, что там много мяса. Пришлось вызывать качков по одному, а вместо приманки использовали гантелю. После этого каждый качок выходил на коридор и говорил с врачами. Патом он возвращался и тупо молчал. Удары по голове не помогали, и следующий качок уходил на коридор. В итоге через несколько часов, когда все качки были проинструктированы насчёт того что надо делать, они стали смеяцца. Причём начал один, а потом подхватили все. И вот уже босс кричит что он поднимет 260 кг и всё будет так сказать заипца. Но как только он приподнял штангу у него подломились ноги и он упал. Все качки набросились друг на друга, подозревая каждого в измене своему братству. Когда они передрались, то увидели что их директор дал пиздеца. Горестно повесив ебальники и подёргивая горящими мышцами, они решили его похоронить. Кто то закинул идею насчёт того, что бы отнести его в кабинет и посадить в его кресло, но идея поддержана не была. И вот когда они забрасывали шефа землёй, они услышали стоны. Быстро разбежавшись, качки каждый пошли по домам. А утром они увидели своего босса в кресле и спросили - так ты же умер? А чего вы убежали когда я застонал? Испугались, сказали качки и покраснели. А уборщица засмеялась и захлопала в ладоши.