Ресурс Удава.

- Словно добиваемый бык на корриде, он мечется по кухне, размазывая кровь по обоям;
- его глаза - в момент, когда он уже вцепился в перила на балконе;
- труп, развалившейся перед подъездом в неестественной позе, которую принимает только мертвое тело - когда ноги согнуты в коленях и покоятся на земле. Башку полностью разнесло от удара о клумбу, смешанные с кровью мозги засрали газон, превратив его в зелено-бордовое мессиво.

И снова кухня, кровь, глаза...

Блять, что за хуйня?...

Жара. Пыль. Параллельно с моим "Шевроле-каприс" пристроился МАЗ и смердит вонючим дымом прямо мне в открытое окно. Я чуть вперед - и он тоже. Пидарас, блять. Окно не закроешь, и так уже охуел от жары. Перестроиться в другой ряд? Не, нах, нет никаких сил. Стою в пробке уже второй час. И с каждой минутой все больше ненавижу этот смердящий МАЗ, "закипевшего" деда на "Таврии", чиновников, отвечающих за строительство дорог, гаишников, которые вместо того, чтобы разруливать пробки, прячутся с радаром в кустах. Да и вообще свою хату, которая далеко от офиса, заебавшую работу, да и вчерашнюю телку, которая так хуево сосала, да еще утром не собрала волосы с раковины.

Самое страшное в пробках - не то, что заебывает "сцепление-передача-нейтраль-тормоз" (у меня теперь вообще автомат и мне пох), а неизвестность. Вот был бы такой информационный портал, передающий на мабилу смс: ориентировочное время в пробке - 40 минут - и заебись, включил музычку, расслабился. А так - стоишь, точнее, дрочишь, и неизвестно, когда все это кончится. Думаешь, вот-вот, - а нихуя.

Пробки в этом месте случаются довольно часто. И могу поклясться, что виновники затора - на мосту, в самом узком месте, где не объехать. Советский автомобиль со старым пидарасом внутри поимел в попу иномарку. Я понимаю, если авария случилась на скользкой дороге или пьяный мудак вылетел на встречку. Но сегодня тепло, сухо, и спокойно. Почему уебки на советских машинах не догоняют, что у иномарок тормоза лучше и нужно держать дистанцию?! Почему обгоняющая машина так задевает их самолюбие, что, вместо того, чтобы притормозить и пропустить, они наоборот прибавляют ход?! Банкиры что ль все, что каждая секунда на счету? В курилках мы постоянно материм пробки, но ничего не в силах сделать с убогими мудаками, из-за которых 90% аварий.

Подъезжаем к мосту. С пригорка вижу, что пробка, как обычно, на нем. И с каждым метром, с каждым отпусканием педали тормоза я начинаю все больше ненавидеть пидараса, который мало того, что разбил кому-то машину, но и напряг сотни людей. Кто дал ему такое право - поставить раком всех нас, заставив простоять почти два часа в пробке?! И как он за это расплатится? Штрафом в ГАИ? Блять, да два часа моего рабочего времени стоят больше, чем этот штраф! А теперь умножим на всех, кто простоял в пробке - вот сколько он должен заплатить. Но - хуй. Этот мудак останется безнака...

А вот и он. Лысый ублюдок под 50 в роговых очках, в допотопной полосатой рубашке и брюках на подтяжках, щелкает еблом. Рядом - высокий молодой парень лет 30 в галстуке, видно манагер, пиздит по мабиле; ржавая белая "четверка" имеет в попу новенький синий "ФордФокус".

...Останется безнаказанным? Я ставлю свой "Шевроле" перед "Фокусом", выхожу, и со всего размаху хуячу в ебальник Лысому. Он падает на капот.
- Учу дистанцию соблюдать, - поворачиваюсь я к охуевшему манагеру, после чего наношу еще один удар. - Давай, присоединяйся! Ты хоть в пробке не стоял, но геморрой поимеешь еще тот!
Манагер выходит из ступора, секунду думает, после чего молча наносит вялый удар в поддых.
- А ты не молчи. Скажи: "Учись, сука, дистанцию соблюдать", - я бью еще разок, после чего прикалываюсь над тем, как манагер пиздит лысого. Подустал он довольно быстро, но, похоже, удовлетворился.
Я останавливаю одну за другой пробравшиеся сквозь пробку машины:
- Засвети ему в ебальник, научи мудака соблюдать дистанцию!
Люди возвращались в свои авто с просветленными лицами.
После того, как валяющееся около ржавой "четверки" тело даже перестало хрипеть, я с чувством выполненного долга плюхнулся в "Каприс" и поехал дальше.

Но неприятный осадок все равно остался. Блять, приняла бы госдума закон, обязывающий мудохать всякого, кто создал пробку, так все бы живо нормально ездить научились, разочек увидив тело, которое пижжут ногами... Интересно, а почему мне за это время никто не позвонил на мабилу? Вхожу в офис, ко мне очередь, секретутка говорит, что обзвонились, тут аврал, несет какие-то бумаги. Но мне не до них. "Задолженность вашего лицевого счета составляет (пауза) один доллар США...". Ептить, так у меня мабила отрублена! Вчера вечером было 6 долларов, думаю, нихуя не успеваю, завтра заеду заплачу. А тут - хуяк, и отрубилась связь!

Выпижживаю всех из кабинета и звоню в сервис. Пять минут мне несут пургу про тариф "Суперджинс". Да ебал я в рот вашу джинсу! Я контрактник с прямым номером с 1996 года, чо, совсем охуели?! Потом начинает играть "Хава нагила". Нихуя не смешно. Вообще. Уже 10 минут вишу на линии. Блять, больше мне заняться нечем! Нет, для начала я дозвонюсь и спрошу КАКОГО ХУЯ, а потом буду разгребать дела, все равно пиздец. Наконец меня предупреждают, что разговоры со специалистом службы сервиса записываются, и я слышу приятный голос.

- Девушка, здравствуйте, вчера поздно вечером у меня было 6 долларов. А утром отключился телефон.
- Одну минуточку, сейчас проверим. Назовите ваш номер и на кого оформлен телефон.
Начинает играть "Сиреневый туман". В тему, но все равно нихуя не смешно.
- У вас списаны разговоры за два дня. У нас висел сервер, поэтому информация пришла с опозданием.
- Замечательно. Только при чем здесь ваш сервер и почему я из-за него остался без связи? Я ваш клиент с 1996 года, и имею моральное право на то, чтобы мой телефон работал даже с минусом 10 долларов. Вообще-то в моей фирме клиенты даже с годовой историей отношений на особом счету.
- Ничем вам не могу помочь...
- Нет, можете. Давайте счет детально проверять. По выходным я мабилой почти не пользуюсь, и 7 долларов никак не мог уговорить.

Мы начинаем все аккуратно считать, я записываю на листе бумаги каждый шаг.
- Итак, разговоры, плюс абонентская плата, итого - $3,90. Девушка, где мои 3 доллара?
И тут связь обрывается. Ну не еб твою мать?! Сначала хуй знает сколько слушать музыку, потом сверять каждый звонок и на самом интересном месте - хуяк! Я закуриваю сигарету и набираю номер сервиса еще раз. Злой, но в то же время довольный, что ошибка нашлась.
Ситуация в точности повторяется. Нет, вы не поняли, в точности. То есть связь обрывается на моем вопросе про 3 доллара. Я набираю номер сервиса в третий раз. Это становится вопросом принципа.

И вот я около офиса оператора. Сижу в машине и думаю: больше не терять времени и бросить $50 на счет - или разбираться? Нет уж, и так день пропал, надо идти до конца.
Сажусь за стол. Зачем-то просят показать паспорт. Права почему-то не катят. Я догоняю, что это еще одна степень защиты: масквичей, которые таскают с собой паспорт, мало, можно послать нахуй. Возвращаться из-за 3 долларов никто не будет. Но нас просто так не возьмешь. Вот, пожалуйста, мой паспорт. А теперь мне, пожалуйста, распечатку разговоров. Видите, не сходится?! Чего трубку-то кидать, ошибки у всех бывают.

- Пишите заявление вот по такому образцу.
- Хорошо. А телефон-то включите?
- Положите на свой счет деньги, он автоматически включится при положительном балансе в 2 доллара.
- Девушка, вы чего, рехнулись?! Ваша компания спиздила у меня деньги, а вы предлагаете мне дать вам еще? Вы в своем уме?
- Я ничего не могу поделать, такой порядок.
- Блять, да вы чо, охуели? Живо зови менеджера!!!
Ко мне подходит охранник:
- Молодой человек, напишите заявление и покиньте офис.
- Да пошел ты в пизду!
Ну нихуя себе! У меня спиздили деньги и еще посылают нахуй!!!

Я сижу в машине. Меня трясет. Блять, на каждой пьянке мы чешем языками на тему пиздилова сотовыми компаниями наших денег. Жрем водку и материм их на чем свет стоит. Но ничего не делаем, просто исправно вносим деньги в кассу. Так хули ж мы тогда пиздим?! На востоке за воровство до сих пор отрубают руку. А мы спокойно даем воровать свои деньги, а потом дружно охуеваем.

Я открываю багажник и достаю насос. Нет, недостаточно тяжелый. Домкрат. Тоже легкий. А вместе - заебись. Беру все в салон, достаю изоленту и сматываю домкрат с насосом. Любуюсь через лобовое стекло на залитый солнцем красивый, весь стеклянный офис. Курю. Курю еще. Нога на педали тормоза. Курю. Светофор переключился, машин нет. Включаю коробку. Открываю дверь. Роняю хуйню на педаль газа и выпрыгиваю из машины.

Охуевший от кикдауна "Шевроле" подпрыгнул на бордюре и протаранил витраж в полете, красиво, как в голливудских боевиках. Отбегаю и хаваюсь за ларек. Как чувствовал: за звоном стекла последовал мощный взрыв: бензобак, ептить. Наперебой завизжали сигнализации, из здания повалил черный дым. Вот вам мои 3 доллара. Я их прикрепил на блокнотик.

Заказал двойной виски. Надо бухнуть, успокоиться. Из кафе я наблюдал, как суетились пожарные, скорая; менты оцепили здание. Вой сирен, крики людей, суета. Все припали к окну. Я спокойно курил и пил вискарь. Надо позвонить Насте. Мне сейчас нужна добрая, чуткая женщина. Мне нужно прийти в себя. Блять, телефон-то не работает! Да и хуй с ним, поеду так. Тачки тоже нет. М-да... Поймал мотор. Всяк спокойнее и удобнее, сам бы сейчас вести все равно не смог.

- Ой, ты так рано!
- Да уж... День не задался с самого утра... Открой, пожалуйста, пивка, что-то в горле пересохло. А где мои тапочки?
- Эээ...
Я прошел на кухню.
- А это что за хуй?!
- Ну... это...

За столом прижухался тщедушний чувак лет сорока, со впалыми щеками, жиденькой бородкой и жирными волосами. Мне показалось, что я его где-то видел.

- ...это... это Александр Николаевич, известный актер...
- Чё, это ты с ним на съемочной площадке познакомилась и так восторженно о нем гнала?
- Да! Он просто замечательный актер! В детстве я даже была в него влюблена! Это уникальный человек! Он удивительно духовный! У него такая интересная жизнь!
- Самое интересное в жизни у него впереди... Насть, ты чо, совсем охуела? Какой-то пидарас сидит в моей квартире, в моих тапочках, пьет мое пиво, а ты мне паришь про какую-то духовность?!
- Я, пожалуй, пойду... - возник актер.
- Сидеть, сука! Руки, блять, от пива! Сидеть молчать, не говорить вообще ничего, пока я сам не спрошу!
- Ты так неожиданно врываешься! - Настя пошла в атаку.
- Дорогая, ты забыла, что это моя квартира? Как я забрал тебя из твоего мухосранска, дал работу. Тебе не нужно отваливать $300 в месяц за жилье. Я помогаю тебе встать на ноги, учиться в институте, заниматься любимым делом и зарабатывать себе на жизнь. И что я вижу?

Я подхожу к мойке и открываю дверцу. Честно говоря, я надеялся увидеть пару пивных бутылок. Но в мусорном ведре поверх них виновато валялся использованный гандон. Да, похоже, день совсем не удался...

- Насть, это что такое? Это духовность? Или его интересная жизнь? Человек действительно уникальный... Вроде обручальное кольцо носит... Эй, как тебя там, дай телефон, я твоей жене позвоню, пущай приезжает. Она у тебя ничего? Может, выебу ее в жопу?
- Не устраивай сцен! - Настя в панике, но держит себя в руках. И мне это не нравится. Похоже, у них все серьезно. Похоже, меня развели как последнего лоха. Похоже, сегодня у меня украли не только время и деньги.
- Я, блять, тебе не актер, чтобы сцены устраивать! Сцену сейчас актер устроит.
- Ты циничный, черствый, бездушный сухарь! У тебя только работа на уме! В тебе нет ни капли души! Ты жесток и бессердечен! Ты все вопросы решаешь с позиции силы, даже сейчас - ты хочешь его избить! Ты - ничтожество!
- Настенька, нет проблем, переезжай к нему. Вам втроем, да еще с детишками будет просто замечательно - раз я такой плохой. Чего стоишь? Ты не поняла?! Вали отсюда нахуй! Слышала?! Вали, блять, щас будет мужской разговор. Но не с позиции силы, а с позиции правды. Мы просто поговорим (я смотрю на актера, тот прячет взгляд, сидит, ссутулившись, опустив руки и сжав их под коленками).
- Не трожь его!
- Настя, блять, ты не поняла?! Пшла нахуй отседа и закрыла дверь! - Я взял бутылку в руки.
Настя с ревом убежала в комнату.

Бежать. Мчаться. Улепетывать.
Перед глазами постоянно сменяют друг друга три картинки, три слайда:

- словно добиваемый бык на корриде, он мечется по кухне, размазывая кровь по обоям;
- его глаза - в момент, когда он уже вцепился в перила на балконе;
- труп, развалившейся перед подъездом в неестественной позе, которую принимает только мертвое тело - когда ноги согнуты в коленях и покоятся на земле. Башку полностью разнесло от удара о клумбу, смешанные с кровью мозги засрали газон, превратив его в зелено-бордовое мессиво.

И снова кухня, кровь, глаза, труп, кухня, кровь, глаза... Улепетывать. Мчаться. Бежать.

...Блять, ну нихуя себе сон!!! Я вскочил и чуть не сблевал. Еб твою мать, где я?! Какой сегодня день недели? Который час? Уф, слава богу, дома. Сон был до такой степени реалистичный, что я не мог почистить зубы. Стояла картинка с трупом и хотелось блевать. Я успокоил себя тем, что вчера видел страшную аварию, это отпечаток оттуда.

На плите в тишине шумел, закипая, кофе. Радио включать не хотелось. Словно покойник в доме. Я взял трубку и набрал настин номер.
- Приветик, ты чаво в такую рань - позевывая, ответил сонный голос.
- Любимая, у тебя все в порядке?
- Да, а что? - она продолжала зевать.
- Так, ничего... Сон дурной приснился, никак отойти не могу... Ладно, спи. Целую.
- Ага.

Кофе убежать не успел. Я налил себе чашку и стал размышлять.
Может, я действительно невнимателен к ней? Да по большому счету я полная скотина - ебу еще пару дур, не считая случайных. С другой стороны, жениться я на ней не обещал. Держу дистанцию, не перевожу в эту хату, нада сначала понять, что за чел. Блин, а если действительно этот актеришко сейчас спит с ней? Вчера вечером ее мабила была недоступна, это я ее научил вырубать телефон, когда ебешься. Я схватил трубку, но вовремя взял себя в руки.

Сотовый, 3 доллара... Блять, да я в день больше пропиваю... А чувака в пробке отпиздили... Может, у него с сердцем плохо стало, старый уже... Блин, психоз какой-то, нервы не в пизду. Все, пора в отпуск, сегодня же. Сейчас доеду до работы, пошлю курьера за билетом в Анталью, разгребу дела и съебусь отсюда нахуй на пару-тройку дней. Сейчас 7, вылеты в двенадцать-час вроде есть... Блять, да даже если она сейчас с ним, пошла нахуй, выпижжу из хаты и все, нахуя она мне такая нужна. Ебаный в рот, да чего я, блять, опять завелся?! С чего я взял, что у них отношения? Вот блять...

Жара. Пыль. Параллельно с моим "Шевроле-каприс" пристроился МАЗ и смердит вонючим дымом прямо мне в открытое окно. Я чуть вперед - и он тоже. Пидарас, блять. Окно не закроешь, и так уже охуел от жары. Перестроиться в другой ряд? Не, нах, уже нет никаких сил. Стою в пробке второй час. Анталия накрывается медным тазом, нихуя не успеваю. Или позвонить Аньке, 9 уже есть, все должны быть на работе, пускай курьера за билетом посылает... Не, в пизду, хуй знает сколько здесь еще стоять, могу не успеть, бабки пропадут. Надо сначала пробку проехать. Блять, ну ебаные пробки! Какого хуя?! Кто там, блять, на этот раз?!

"Хит-FM" заебал, "Европа плюс" и подавно, выключаю радио вообще. От внезапной тишины звон в ушах. Жара и пыль. Слева по-прежнему смердит МАЗ, его тарахтение стало более четким, впереди насилует стартер "копейка".
Подъезжаем к мосту. С пригорка вижу, что пробка как обычно на нем. 9:25, успеваю. Достаю мабилу. "Вызов не может быть установлен"... Таак, интересно... Прислать мне 7 смс-ок "найди подругу по телефону" и ни разу не предупредить, что кончились деньги?!

...А вот и авария. Ржавая белая "четверка" имеет в попу новенький синий "ФордФокус".

Я ставлю свой "Шевроле" перед "Фокусом"...