Тут описаны частично реальные события и отражена лично моя точка зрения. Вторую часть предисловия прочитаете после заголовка.

Пьяный в срало, я вывалился из машины.
-До квартиры-то доберёшься? - осведомился заботливый водитель.
-Пошёл на хуй.
Так... Надо сначала. А сначала было так: пройдя по городу, я однажды понял, что какой-то он у нас слишком прилизанный, что ли... Ну, короче, показушная чистота - "потёмкинская деревня". "Если у глазированного тортика внутри говно, то снаружи тоже надо намазать - как так? а то люди подумают, что он и внутри тоже шоколадный, надкусят, разочаруются... Нехорошо...", подумал я. И решил: что-нибудь надо с этим делать.
Я, конечно, не Тайлер Дерден, и даж не Чак Паланик с его распиздяйскими выходками раз в год под рождество... Но, при особом желании, которое у меня тогда было, можно постараться. Читать далее, или сжечь нахуй этот лист - решать вам. Скажу в своё оправдание одно - я не придурковатый скинхэд или какой-то фанатичный нацбол, которому в жизни больше делать нехрен, кроме как онанизмом полуполитическим заниматься. Я просто хотел, чтобы проще было, понятнее, что ли...
Поехали!
Первая цель - сраные ублюдки в костюмах карандашей, пирожков и слоников. Эти пидоры не нашли себе как зароботать и решили промышлять проституцией - продажей себя. Так!
- Хули тебе от меня надо? Вали нахуй, пидор безмазовый, а то таких щас пиздов получишь!
С этими словами отвешиваю здоровый пендаль этому хуесосу. АХХХХ!!!! Такого наслаждения я не испытывал с момента последнего секс-марофона. Это чмо задёргалось, заматерилось и метнулось вдогонку за мной. А теперь представьте себе двухметровый карандаш (слона, медведя, гнома, воздушный шар - вашего любимого персонажа), который с трёхэтажным матом и тупой улыбкой, как у столбнячника, несётся по улице, перебегает проезжую часть, машет своими крюками и грозит физической расправой. По-моему смешно, но недостаточно. Тут мне стало интересно, как же этот пидор дерётся. Я остановился и повернулся к нему лицом. Он, как ни странно, тоже.
- Давай же, сраная шлюха, уеби мне! СВИНОЁБ ПАРШИВЫЙ!
- Тебе хули надо?!?!?!?!?!
Голос сквозь костюм сильно искажается, и, вместо ответа последовал мой истерический гогот. Это его доканало - он бросился на меня, свалил на землю и принялся с ожесточением мочить. А теперь представьте, как забавно выглядит уже ЭТО. Тот же карандаш (слоник, гномик или какая другая хуйня) с неизменной улыбкой молотит по чём зря какого-то перца. Дамы в панике, дети ревут, мужики разнимают - благодать!
Далее. Для этого нехитрого трюка вам потребуется: ресторан системы "fast food", матрица с записью ВИА "Aphex Twin" и наглухо контуженная голова (далее этот аспект не упомянается, как само собой разумеющийся). Что делаем:
-Заходим в кафе, где уже четвёртый час из колонок пускает сопли Аслу или какие-нибудь "блестящие стрелки". Публика соответствующая.
- Заказываем пять... нет - десять гамбургеров и два литра какойто-колы.
- Садимся, и едим эту муйню в два рыла максимально портя аппетит присутствующим, разбавив колу свинской дозой коньяка.
- Разогревшись подходишь к хрену, который чешет яйца у входа и просишь его поставить новый альбом группы "Хи-Фи". Тот, канешна, мычит, мол "нет у нас его", но ты не теряешься и достаёшь из рюкзака заветную матрицу. Хрен (можно я его так, по-свойски), поскальзываясь на слюнях, несётся в подсобку. Спустя пятнадцать секунд тишину прерывает душераздирающий скрежет бензопилы, кромсающей кости, щедро справленный полухардкоро-бэйсовыми ритмами, а также крики роженниц, младенцев и прочее в том духе. Посреди этого говна сидишь ты, со свешивающимся изо рта куском салата, капающим с подбородка майонезом и безумными глазами, нервно скошенными на того самого Хрена, который это всё только что устроил. А его физиономия вообще достойна полотен великого баталиста К. Брюлова. "Апофеоз войны" сосёт и кашляет. Он подрывается обратно, и усердно жмёт "stop", но слишком поздно. Надпиленный диск разлетается в клочья внутри чейнджера. Довершаешь всё это ты, рыгнув во весь голос так, что изо рта начинает сыпаться всякая еда.
- Спешно покидаем здание.

Как там в песне? "Мой брат не пьёт и не курит - лучше бы пил и курил!"
Так вот. Мы (я и мой слабоумный брат) заходим в суперпупермегатеррананомаркет "Семьдесят Пятая Золотая Мошонка", где нужно приобрести жёлтую курточку для братца, который при моих 180-ти см выше меня на голову и шире где-то также... Короче, заходим и направляемся интересной походкой к первому попавшемуся павильону, где торгуют одеждой. В то время, как мой "брат" пускает сопли на картинку навазилиненной спортивной машины, я подхожу к продавщице.
- Мне бы на братца курточку жёлтенькую подыскать... - прошу я.
- Да, конечно. Вот адидас, пидорас, тарантас и прочая хуйня, - затягивает она.
Братцу тем временем наскучает машина и он недовольно взвизгивает что-то вроде "МНЯ!" Барышня удивлённо поворачивается.
- Кирюша! - окрикиваю я его серьёзным голосом,- Прекрати! Сейчас тётя нам курточку даст.
Кирюша заинтересованно подрастается. Тётя достаёт курточку и проводит нас в примерочную.
- Вы не поможете? - осведомляюсь я.
- Дадаконечно.
И мы вместе пытаемся напялить курточку на Кирюшу. Тот, в свою очередь всячески сопротивляется, и почти начинает истерику.
- Кирилл! Прекрати! Нука встань! Встань ровно! Блин, дебил!!! - не выдерживаю я и запиздючиваю брату недетский подзатыльник. Тот заливается рёвом и бросается к выходу прямо так - в куртке на одном плече, сметая на своём пути нас и вешалки с одеждой.
- Я его остановлю! - кричу я, убегая за ним.
Догоняю брата, сбиваю его с ног и валю на землю. Снимаю куртку с этого орущего куска мяса и соплей, приговаривая: "Будешь, пидор слабоумный, в обрывках ходить!!!" Подоспевшая продовщица со взводом секъюрети проводит нас в охранное помещение, но куда там - Кирюша вырывается и щемится к выходу, как заправский марофонец, оглашая округу истерическими воплями системы "мамапапаненадояписюмыл!!!!!!!!!!"
Я разочарованно поворачиваюсь к охране и говорю:
- Ну вот! Кто его ловить теперь будет? ВЫ? А?! А когда он полроты ОМОНА покрушит, я всем скажу, что в вашем торговом центре его довели до такого состояния!
Когда меня отпускают, щемлюсь за ним, оглашая улицу воплями "СТОЙ! Я ТЕБЕ ДОМА ПУЛЬТ ПОНАЖИМАТЬ ДАМ!"

Последнее, что мы сделали за тот вечер было незабываемо, как первая брачная ночь с крокодилом. Но об этом позже.
Итак, полуживой, я вывалился из машины и, послав заботливого шофёра, поковылял домой, чтобы утром проснуться, умытся, позавтракать и поехать по делам по главной улице города, на каждом рекламном щите которой красовались лозунги, написанные буквами, каждя из которых была напечатана на листе формата А4.
"Всё пиздато!"
"Идите нахуй, дарагие горожане"
"Старушки - враг человечества!"
"Покупайте мескалин!"
"КИБЕРНЕТИКУ В МАССЫ!"
"Марихуана - МинЗдрав поощряет"
Шлягерный :"Используйте ваших домашних животных как вторсырьё."
"Люди - это плохо!"
"Триппер - это не болезнь!"
"Жизнь - ушлая штука!"
"Я - охуенен!"
"All Hell Can`t Stop Us Now!"