Речь пайдет нихуя не о деньгах, а о бабушках, старушках и просто пажылых женщенюгах. Тема весьма интересная и жывотрепещущая. Начну с асобинастей павидения.
Фсе бапки ведут себя по разному, но один хуй некоторые опщие павадки выделить можно. Как то, например, методы борьбы с болезнями. Хули, тут дело не хитрое: варенье, малако с медом, атвары. Народная медицина, блять. Помню в децтве прастудился, ну мая бапка такая, хуяк, надо, гаварит, тебе спину уксусом намазать. Намазала. Лежу, блять, весь в уксусе этом, ваняю как маринованный агурец, ажна блевать тянет. Терапия, нахуй. Нихуя не памагло. Адин хуй таблетками долечивалса.
Но самый пиздатый замут у фсех бабок - это ПОЯС ИЗ СОБАЧЬЕЙ ШЕРСТИ. Это вапще щитаецца я ебу. Абматайуцца и свято верят, нахуй, што артриты, радикулиты и прочая хуйня их пакинет. Я уже малчу про фсякие заговоры и заклинания. Икота-икота перейди на Федота, блядь.
Другая тема - это то, што бапки пытайуцца фсех накармить. Пастаянно, блять. Придешь к чьей-нибуть бапке в гости, а она, хуяк: "Ой, да ты же Kuzen! Ты же маево Костеньки каллега па работе". Первое, фторое, третье. Аут.
Но инагда и из этава можно извлечь выгоду. Вот помню случай был. Как-то раз я и друг маево децтва Слава обдуделись в сопли. Ну и на хафку прибило. И тут у Славы где-то в глубине мозга загораецца лампачка. Идея, блядь. И он выдает: "У меня сегодня бабушка беляши готовит". Беляши - это хорошо. Приходим к бабушке, проходим на кухню, сидим точим беляши. А самих прет непадецки. Фсё смехуечки, да пиздахаханьки. Бапку славину это подзаебало конкретно. Она сначала нам што-то зачитывать пыталась, но мы только ищо больше орем от этава. Кароче, плюнула она на фсе и гаварит: "Ой, ну два дурачка, ей богу. Вам пальчик покажи и смеяцца будете". И тут она берет и падносит свой палец мне прямо к ебалу. Я на нево сматрю, а он весь кривой какой-то, марщинистый. Я уже смех кое-как сдерживаю, беляш быстрее прожевать пытаюсь. И тут глаза чуть паднимаю: на конце пальца ноготь. Бальшой такой, жолтый. Все нахуй. Истерика. Полувычихиваю, полувыплевываю недожованный беляш славиной бапке на руку (да какой там на руку, блядь, фся кухня в хахаряхах была.), падаю на стол и начинаю в судорогах бицца. Слава панять нихуя не может, но на фсякий случай тоже ржет как конь. Бапка в итоге абиделась и в комнату ушуршала. Я Славе рассказал в чем дело. Он сразу же за ней побежал на ноготь смотреть. "Я должен это видеть", - говорит. Возвращаецца довольный - песдец. Смийоцца, сказать што-то хочет но не может. Вопщем тоже истерика. Кароче, мы оба только к вечеру более менее отошли. Мы даже этот ноготь потом сфотать хотели, а фотку с собой фсегда носить. Но как обычно поленились. Лодыри, хули.
Но вернемся к бапкам. Как известно, бапки любят на фсех пиздеть по поваду и бес повада. Рассмотрим на примерах. По поваду: вазвращайусь я как-то домой. Пифка попил. Ну и естественно сцать захотелось. До дома дотерпеть не получаецца. Присмотрел темный дворик. Зашол. Расчехлил сваево дружка. Стою ссу. Как раз первый снег выпал, так я на нем пыталса слово "Kuzen" выссать. Вывожу аккуратно каждую букву, стараюсь. Пернул пару раз басом, раскатисто так. Ну, как палагаецца, хули. И тут, хуяк, клешня такая цепкая меня за плечо хватает и голос такой: "Ах ты, падонок!". Голову паварачиваю, сматрю: оказываецца старушенция какая-то меня выследила. Ситуацыя нелофкая: я стою с членом в руках, а бабушка в зеленом пальто крепко вцепилось в мое плечо, да ищо вопит при этом: "Што ж ты делаешь, шантрапа!"
Как я с достоинством вышел из этой ситуацыи, опишу во фторой части (штобы сахранить интригу).

Kuzen