Доброго дня! В комментах к предыдущему креативу несколько раз проскользнул упрек в моей ущербности… Здесь трудно что-либо сказать, потому как в такие периоды жызни, действительно себя чувствуешь таковым. Впрочем, я там так и писал: "неужели ты не видишь, что перед тобой пустое место, без стремлений и желаний…" После больших потрясений у многих из нас на некоторое время образуецца некий вакуум в душе и мы чувствуем себя беззащитными. И несееет нас… Кого в чем. Впрочем все это проходит довольно быстро. Все выравниваецца.
Вопщем, тут я дам вам возможность высрацца еще раз, излагая свои мысли, бродившие в моей башке в момент самого собссно кризиса. Во время событий, предшествующих тем, что описаны в предыдущем креативе.

* * *

Я испортил жизнь всей своей семье, включая себя. Как ты и говоришь, я действительно чувствую себя бесом. Не могу понять как произошло то, что я сделал… Этого не должно было быть. Теперь это наш кошмар. Ты боишься быть со мной, а я боюсь быть с СОБОЙ. Я становлюсь чужим самому себе и, что самое страшное, ненужным. Последние две недели тупо смотрю по сторонам и чувствую, как все перед глазами плывет. Пытаюсь придать своим делам важность, а мозг отказывается это делать. Пропал интерес ко всему. Компьютер не включаю, телевизора нет…, да и не надо. Мне ничего не нужно, если тебя нет рядом. Раньше я не мог спать, когда ты задерживалась, а тут… мне одиноко и страшно. И стыдно. Ты советуешь начать новую жизнь, но какой она будет? Ее начать можно, это не трудно. Но будет ли в ней хоть сотая часть того чувства, которое держало нас вместе? А еще память. Игорь. Ты. Я каждый вечер с тобой разговариваю, что бы я ни делал. Крепко сжимаю подушку и кричу в нее. Так много я никогда не плакал. Каждый вечер ад, каждое утро в голове один вопрос: зачем оно наступило? Я прошу у вас прощения, не надеясь на него.
Нет, милая, я не могу радоваться жизни, как ты говоришь. А ты можешь? Сколько же я обдумал за эти дни! Не думаю, что я изменился, просто какие-то мои качества начинают доминировать над другими. Я сильно меняюсь и, вместе с тем старею. Каждый день. Чтобы дальше не произошло, я не буду строить новую жизнь. Может быть, ты это так и назовешь, но поверь, это называется по-другому: пытаться выжить. Не больше того. А почему я не прихожу просить прощения? Вы же этого не хотите, ну разве не так? Да, мне это нужно и я все время думаю об этом, но чувствую себя паршивым псом, которому нельзя приближаться к твоему дому ближе, чем на 10 километров. Как я могу радоваться жизни, когда я знаю, что я мразь? Да я с этим чувством не подойду ни к кому. Жить с человеком и врать ему? Или снова пытаться полюбить и снова трястись, когда его нет дома? А потом показать свой оскал? Так, по-твоему??? Я не обладаю качествами моего отца. Мне далеко не все равно, что будет с тобой и с Игорем. Я люблю вас и люблю как каждого в отдельности, так и как одно целое. Я никогда не оправлюсь от того что натворил. Не могу смотреть в зеркало. Новая жизнь… Куда и к чему ее вести? Кого вести? Новая жизнь - это новые планы, желания и мечты. Новая жизнь, это шаг к счастью. Я его просрал.