Когда я был мал, мои родители видели во мне продолжателя дела отца. К счастью, классическое образование, которое они мне дали, и пончики с повидлом, которых они меня лишали, не сломали моей решимости не становиться потомственным балалаечником-гипнотизером. Дом пионеров (кружки по лепке из кала и столоверчению), школа с углубленным изучением клинописи и институт оказали на меня так же мало влияния.

В детстве мы все учились жизни у старого бомжа дяди Кости, человека большого ума, недюжинного обаяния и любимца всего нашего двора. Его вклад в историю не смог бы, пожалуй, переоценить даже такой известный писатель-фантаст, как Адольф Шикльгрубер. Что говорить, если до знакомства с дядей Костей, наш нынешний премьер Виктор Янукович был мелким, прыщавым металлистом, ходил по району в черной коллекционной майке с логотипом группы «Трупососущие личинки из Ада», никогда не мылся и даже не надеялся когда-нибудь лишиться своей анальной девственности (это удастся ему намного позже, когда он сядет в тюрьму за изнасилование), а братья Кличко, жившие со мной по соседству, занимались в то время бальными танцами. Неизвестно, что стало бы со всеми нами, если бы не уроки, которые в засраной ржавой котельной щедро и в полный рост раздавал нам ее удивительный обитатель.

«Бездельники. Вам бы только котам хвосты крутить», - говорила, бывало, моя мама, если я поздно приходил из школы, задержавшись на физкультуре – «Шел бы лучше к дяде Косте, поиграл. Дядя Костя плохому не научит». Хм…Мне с детства не нужно намекать дважды. Без всяких намеков я и так каждый вечер собирал нашу дворовую команду, человек семь-восемь малолетних овощей жизни и мы спускались в подвал к старому бомжу. «Ну че, бля, водяры принесли, щеглы?» - спрашивал нас тогда дядя Костя и мы, лупоглазой пугливой стайкой, замирая от волнения, пересекали порог его жилища. Конечно же мы несли ему все, что могли достать: от папиного одеколона до маминого средства для ухода за волосами. Дядя Костя не страдал материализмом.

Он был человеком огромного жизненного опыта, убедившего его в существовании Микки Мауса, повидал немало городов и стран, от Сталинграда до Шамбалы, и, по его словам, лично от Далай Ламы получил тайное тибетское знание, которым овладел в совершенстве. В подтверждение он мог в любой момент одной отрыжкой сказать «пошел нахуй». Таланты дяди Кости были разнообразны и удивительны. Он рассказывал нам о том, как следует ставить капканы на крыс и пьяных дворников, как изготовлять взрывчатку из подручных средств: магния, марганца, серебрянки, черного пороха и собачьего кала, как наебывать кондукторов в пригородных поездах и как ебать проституток, чтобы те потом в ахуе говорили «Я такого еще никому не делала…». В те редкие минуты, когда старикан был способен связно изъясняться, мы могли слушать его часами.

Один паренек - помню рассказывал он нам, засадив перед этим пол литра тормозной жидкости, которую я спер из маминой стиральной машинки – с детства хотел стать милиционером, и когда стал школьным учителем, покончил с собой, проглотив указку. Другой парнишка, наоборот, серьезно занимался спортом и в 18 лет вошел в сборную Израиля по хоккею на траве (он был евреем по бабушке, а папа с мамой у него были выходцы из Монголии, обрусевшие финны). А кончил глупо. В поезде бросил из окна недокуренный бычок и попал в проезжающий рядом состав со светлыми нефтепродуктами. Или такая история: одному плотнику циркулярной пилой отрезало пальцы на руке, а в больнице вместо пальцев ему пришили четыре хуя. Жена плотника была счастлива, но работать он с тех пор мог только в стриптиз клубе, да и то не больше 30 минут в день.

Поистине гипнотическое воздействие, которое оказывал на людей дядя Костя, подтверждает случай, происшедший с нами еще до школы. Однажды, дядя Костя попросил нас привести ему нашу соседку, второклассницу Светку Стихину из 4-го подъезда, единственное существо женского пола, известное нам по дворовым играм «во врача» и «казаки-разбойники». Он так нам и сказал: «Приведите мне бабу, маленькие ублюдки, или я расскажу вашим родителям, что вы уже курите». Что нам оставалось делать? Мы одинаково преклонялись как перед его гением, так и перед его коварством, вызванным в тот раз скорее не его врожденной злобностью, а литром одеколона «Полярник», который дядя Костя, поскользнувшись, разбил о кочегарскую трубу в котельной. Мы поймали Светку возле песочницы, где она обычно дрессировала своих кукол, и предложили ей коллекцию вкладышей от жвачки «Турбо» (с 51 по 120) в обмен на то, чтобы посмотреть на ее пизду. Этим нехитрым маневром мы и заманили ее в подвал.

Из котельной, где-то через пол часа, Светка Стихина вышла совсем другим человеком. Мы ее не сразу даже узнали. На ней была красная мини юбка и колготы в крупную клетку, а лицо ее было покрыто толстым слоем грубо намазанной помады и туши для глаз. Подойдя к нам, она спросила: «Мальчики, перепихнуться не хотите? В рот, в жопу. Четыре «Турбы» в час или «Чупа-чупс» до пока мама не позовет». Охваченные суеверным ужасом, мы разбежались.

Таких историй я могу рассказать вам тысячу. Но не стану. Все таки, я – юморист, а стало быть плохой биограф (хотя, это смотря кого описывать. Нужно будет про Кучму написать, напомните…), так что не буду раскатывать говно по тарелке. Жизнь дяди Кости, похоже, с первой же ее секунды была наполнена такими вопиющими в пустыне нелепицами, что ни в сказке сказать, ни в передаче «Окна» показать. А смерть нашего гуру вообще превзошла все, даже самые смелые ожидания дворовых фанатов. Дядя Костя, как настоящий борец с зелеными чертями и жертва общества, пал, сраженный несовершенством американской бюрократической машины.

Однажды, пребывая в жесточайшем запое - иначе я его поступок объяснить не могу - он выдвинул свою кандидатуру на президентских выборах. Естественно, стоило дяде Косте выползти из своей котельной на свет Божий, да еще и в Нью-Йорке, как успех был оглушительным. Генеральные секретари дружественных нам компартий и простые честные американцы пребывали в тихом ахуе от его речей и харизмы, так что в ситуацию пришлось вмешаться патриотам из ЦРУ. Прямо посреди своего лимузина, на глазах у беснующейся толпы, дядя Костя был злодейски застрелен отравленной жеваной бумажкой из трубочки. Дело было состряпано так хитро, что сих пор никому не ясно, что, когда и где произошло. Одно не вызывает сомнений ни у кого – Ли Харви Освальд к убийству дяди Кости был совершенно непричастен.

Пару дней назад, мне звонил Евгений Петросян и сказал, что дядю Костю недавно видели в Тибете, на карнавале матросской песни. Пошутил как обычно в своем стиле, мудак. Я-то знаю - дядя Костя сейчас в Раю, вместе с другими звездами шоу бизнеса, по правую руку Бога. Там ему самое место.