Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Тереза Кураж :: Лучший город земли вашу мать
Ой, девки, пишу в поезде, за ошибки не забейте, потомукак вагон трясучий попался.
Ну вы ж знаете шо я гинеальная былинщица и мастерица сцены и ещё не замужем, хотя уже кончила ПТУ. У меня в иностранном государстве Украина, где много сала и мало театральных учебных заведений и культуры ваще, имееться подруга по перепиське, писательница разных изнасилуваний Снижанка, которую я подбила встренутся в столице нашей Родины г.Москва шоб поступать в театральное училище. Потомукак одной мне страшно тусоватся в олигархическом городе, полном криминала, заслуженных артисток, а также политических и экономических проституток переходного периода.

Мой поезд пришёл первей за Снижанкин, и я пошла встречать подругу на Курский вогзал, потомукак она топографическая дура. Чемодан я сдала в камеру хранения вещей. Но ее заграничный состав опаздывал на полчаса, как сказала фонящая тётка в репродукторе, и потому я решила использовать томительное ожидание в привогзальном туалете, где цыганки торговали товарами первой необходимости и народного потребления. А шоб не разминутся с боевой украинской подругой, я написала на столбе перрона червивой помадой, которую собиралась подарить этой писательнице: «Снижанка я в туалете где цыганки короче в женском вход 5 рублей Твоя Терезка». Еще я подошла к хорошенькому милицонеру и предупредила на всякий случай, шо если он увидит страшненькую девочку с кольцом в носе, дурным взглядом и украинским акцентом, то я в женской уборной.

В тубзике было много качественного импортного товара. Первей я померила 16 (шеснадцать) калготок, но куплять решила тока десять. Еще мне очень понравились чисто итальянские туфли на каблуке 14 сантиметров фирмы «HUI SUI ЦЗЫ». Когда я поняланидура шо итальянцы не могут писать по-русски и мне предлагают контрфакную продукцию, то одна добрая женщина объяснила, шо это специальная партия для российского рынка и шо она мне бесплатно погадает.

Тогда мы забурилися в кабинку, и она мне нагадала трёх женихов: одного богатого, другого хорошенького и третего писателя с офигенным рейтингом, после чего я купила у нее пять реальных помад очень хорошего качества, обалденные совсем недорогие французкие духи, синюю махровую туш турецкая отдыхает и пакет конкретных тампаксов для деушек. Еще я вспомнила о подруге Оксанке, шо осталась на посёлке, и купила для неё большое зеркало в золотой раме, потомукак она нето китайка нето корейка и морда ейная в нормальное зеркало не влазиит.

Вскоре я услышала громкую украинскую ругань за 5 рублей в сортир на входе и по визгу поняла шо наконец припёрлася Снижанка.
А я ж её живьем никода не видела, тока на фотке с кольцом в носе и цепкой в роте.
Голос у Снижанки такой шо тётки с унитазов попадали.
-… Почём я знаю де у вас тута валюту меняють?! Нема у мене ваших шовинистических денег! Вы мне Терезу на выход давайте, - напирала Снижанка, замахиваясь пакетом с чёрными семачками на туалетную тётку.
- Ой Снижанка! Я щас! Тока за сережки ращитаюся и вон ту бранзулетку померяю…
- Здравствуйте, Тереза, - не, ну фифа такая финтипёрсовая высокомерная, точно, еще и выкает, городская в натуре.

Потом мы расцеловалися как подруги по перепиське, почти без тошноты – моя вишнёвая помада мажеться больше - и я разглядела хвалёную хохлацкую красоту. Божечки ж мой! У их шо, неурожай сала? Ну такая здыхля авитаминозная в джынсе с цепками – у меня ажно слеза навернулася. От радости шо не конкурентка. Глаза у ей красивые – такие погашенные известью, взгляд с тоскливым голодомором и зависливым любопытством до моих грудей.

- Ой Снижанка, а нахрена тебе такие две сумки челночные? Товар штоли привезла? – ну я так спросила заботливо.
- Видите ли Тереза, я регулярно читаю прессу и знаю, шо у Москве дюже дорогие продукты питания и некачественные алкогольные напитки.
- Ой Снижанка, ну ты запастливая! А покаж горилку.
- Я, знаете ли Тереза, не привыкла употреблять перцово-спиртные напитки в общественно злачных местах, мне воспитание не позволяет. Не пройдем ли до ближайшей лавочки?
- Ой Снижанка, ты шо! Там жеж менты повяжуть. А тут почти не воняет и всё конкретно схвачено добрыми цыганскими женщинами.

Но подруга оказалась очень прозарливой деушкой и шептанула мне в ухо, шо этим грязным чувырлам в цветастых платках наливать придеться, а напитки у ей для этого крепко изысканные и шо лучше оставить на вечер.
Тогда мы дотащили сумки до камеры хранения вещей и пошли гулять по Москве майской.

А я была в оранжевых калготках и батничке сереневого цвета неувядающей любви с розочками, в голубой юбке как весеннее небо, помытое и вытертое полотенцем, и в новых белых как унитаз модных туфлях на каблуках 14 сантиметров. Отпад, девки! Снижанка рядом со мной просто мышь серая. Она конечно не подозревала на своём микрорайоне, шо и промеж поселковых встречаються такие модные красавицы. А про мои сережки с ромашками и яркую артистическую красоту и умение со вкусом одется ваще язык проглотила, потомукак зависть – украинская национальная черта.

- Видите ли, Тереза, я собираюся у Москве посетить культурно-релаксационные обьекты и насладится общекультурными ценностями эсэнгэшного и мирового значения, потомушто в силу заграничного местожительства я имела счастье осваивать глобальное наследие человечества тока по литературе, телевидению, кинотеатрам и дискотекам. Вы не подскажете, где я могу поменять грывни на местную валюту для удовлетворения моих культурно-физиологических потребностей?
- Ой Снижанка, а шо ты мне выкаешь, я ж всего на год старшая за тебя.
- Понимаете ли, Тереза, я воспитывалася у приличной интеллигентной семье, до того ж у городе, так сложилась судьба.
- Слухай, а это ничё шо я тебе тыкаю? У нас на посёлке…

Но тут мы надыбали валютную менялку, и покудова Снижанка рылась в лифчике и доставала потные бумажки со своим Мазепом, я кинулась до соседней палатки и до усрачки насладилась созерцанием импортных ювелирных украшений. Я купила золотые серёжки с изумрудами, серебряное колечко с 18 рубинами как у нашей училки по химии и цепку из красного золота с с миндальоном в виде сердечка, об котором я давно мечтала и куда можно было б запихать фотку любимого друга - хорошенького поцанчика, которого у меня покудова нету.

- Ну и нахрена вам, Тереза, этот пластик на крашенных железках? Вы шо, на соревнования по экстримальному шопингу у Москву приехали? – ох и зависливая эта Снижанка, мочи нет. А еще подруга. У нас на дискотеке все девки попадали б. Не, ну фифа и есть, тока шо с микрорайону!

Ой намучилися мы покудова ихний проспект переходили, Садовое кольцо называеться. Столько машин, ну столько машин! Потом нам сказали шо надо было в подземный переход. Ну я дурадурой не дотумкала. А Снижанка выразила мне первый комплимент, шо если б не я как семафор одетая, дык нас бы задавили московские водилы на заграничных снобских машинах.

- Слухай Снижанка, у мене с собой таранька. Давай купим кокуколу-лайт и культурно позавтракаем на лавочке.
- Видите ли, Тереза, я на микрорайоне привыкла питатся в качественной ресторанной сети фирм «Макдональдс» и «Шаурма». Кстати, вон палатка с национальной арабской кухней из свинины. Вы не составите мне компанию? В честь нашей исторической встречи я плачу!
- Ой Снижанка, какая ж ты добрая…

Снижанка так понравилась хачику с палатки, шо он ей лишний кусок сала подклал и веточку петрушки подарил.
Коло замызганного кетчупом столика мы стали наслаждатся изысканной восточной кухней, кокаколой лайт и непринуждеными разговорами за искусство.

- Слухай Снижанка, а можно до тебе один интимный вопрос?
- Про то как мене изнасилували?
- Не. Вот ты скажи, когда ты козявок с носу выколупываешь, тебе колечко не мешает?

От искренности моего вопроса подруга крепко поперхнулася. Тогда я уточнила вопрос шобы помочь Снижанке выйти из затруднительного положения носа:
- А может ты их зглатываешь?

От таких правдивых слов у подруги вывалился с носу кусочек шурмумы, и я поняланидура шо пирсинг не вредный для здоровья и крепко украшает ейную заграничную жизнь.

Когда мы продолжили нашу экскурсию по Садовому кольцу, то увидели много девочек, которые выстроились в ряд на тротуварном асвальте. Девочки все были в черных калготках и кожаных куртках, а промеж них ходил толстый лысый дядя, сопровождаемый шустрой тётенькой.

- Ой Снижанка, а шо это за две дылды двухметровые с лошадиными мордами в париках и белорозовой штукатурке?
- Видите ли, Тереза, это... - подруга сделала такой интилегентный вид, какбудто я с деревни. - Ну вы знаете шо такое силикон?
- Это из которого белые кирпичи делают?
- А вы шо, строительное ПТУ кончали?
- Не, я на механизатора. А это гомосаспенс…сапиенсалисты, да?
- Не, Тереза, это трансы, чему вас только учили у ПТУ…

Ну мы так стали напротив и семачки снижанкины лузгаем. А тётенька подбегает и говорит прокуренно:
- Валите, девахи, пока команду не вызвала. Нехрен мешать девочкам работать.
А те дылды две как заржали басом, и поменялися париками, так шо я поняланидура шо это лезбианки. А девки в кожаных заорали по иностранному «Геть!», и я пожалела шо оставила в камере хранения вещей газовый балончик.

А Снижанка намазала елёной тушъю рестницы и вякнула:
- Вот смотрите, Тереза, шо нас ожидает в капиталистическом городе, если мы не поступим у артистки.
Я конешно поддакнула, но ихние кожаные курточки и калготки мне всёравно понравились, и я подошла до одной девочки пощупать типа из натуральной ли кожи ихние куртки. А она как закричит: «Пошла нахуй шалашовка!». Ах так, паскуда! Ну я достала зеркало, которое для Оксанки купила, и культурно говорю:
- Ты чикса мокрощелая на себя моргалами позырь!

Тогда девки кинулись на меня и стали портить мою модную причёску за 100 рублей с химкой (без мытья головы), а я разбила зеркало об дурную голову той падлы-оскорбительницы.
А Снижанка тоже за меня уступилась и била чувих пакетом с семачками и немножко ногами, покудова не подкатил газик и оттудова не вышло два мента.
- Че, новенькие? Че курвы не поделили?

Тогда Снижанка угостила органы правопорядка семачками, а я рассказала, как вероломно напали на нас уличные лезбианки, сравнив их с фашыцкими гадинами 1941 года. Потом блестители проверили у нас документы и сказали «По стольнику с носа на первый раз».
Снижанка хитрая вынула с лифчика своего Мазепу так шо у их морды перекосило на квашеные зеленые помидоры. А я сказала шо артистка и ваще сильно пострадала причёской и макиажем и потерпела крепкий материяльный урон от разбитого зеркала, но когда буду выступать на сцене суперстарью, обязательно их приглашу в концерт.

Они почемуто крепко лыбились и я поняланидура шо неотразима униформенным столичным мущинам двумя золотыми зубами и крутым прикидом. Потом они подвезли нас на газике до памятника какому-то чуваку на площади имени писателя Пушкина, а мы по дороге пели песню ансамбля «Тату» «Нас не догонют». Короче нам дали под жопу и выкинули коло фонтана с отеческим напутствием: «Тусуйтесь лучше тут, шалавы».

Мы сели на лавочке для обсуждения актуальных новостей и планов на вечернее будущее. Я достала орехи фундук шоб порепетировать дикцию. Снижанка была крепко озабочена моей находчивостью и своей абитуриэнтской недальновидностью. Когда она униженно попросила дать ей в пасть тоже чегонибудь, я великодушно пообещала купить на её лиловую вафельницу греческих орехов.

- Послушайте, Тереза, а шо вы будете читать на экзамене по актерскому мастерству?
- Ой ну ясен жеж хрен! Конешнож былинку собственного сочинения.
- И всё?
- Ну могу ещё песню спеть с репертуару моей любимой певицы Алёны Апиной про Ксюшу (ой блин, а плюшевую юбку ж дома забыла!) и станцевать как модная звезда отечественной эстрады Боря Моесеев.
- А я решила не мелочится и прочитать им страсный монолог негритянского вождя Отелло с удушением вертихвостки Дэздемоны в поэтическом изложении великого американского писателя Шакеспиара на украинськой мове.
- Ну я читала. Это который про всадника без головы дяди Тома написал? А я думала шо это писатель Скарлетт. Хорошо тебе, Снижанка. Ты ж как иностранка хоть Шевченку по-израильски забацать можешь…

При слове «иностранка» фасонистая Снижана расцвела довольная как ноготки на могилке и достала поллитровку с газетной пробкой. Ну выпили мы с горла горилки за историческую встречу и ощасливливанье Москвы нашим поступлением в театральное училище и продолжили за семачками задушевную беседу.

- Тереза, а где мы будем ночевать в преддверии завтрашней подачи документов в театральное учебное заведение, вы подумали?
- Ой Снижанка, у нас жеж куча вариантов и приглашений от сротственников! Вот доктор Бильжо держит для нас место в своей больнице…
- Так ведь там катаклизмы ставить придёться больным, а мне надо репетировать шакеспиаровские страсти, и я у припадке таланта боюсь задушить какого больного писателя.
- Ой ну тогда поедем до тёти Алисы, я ж еёная законная уматерённая дочь. А живёт она коло колхозного рынку Рамстор, центрее не бывает.
- Вы ж говорили, шо она у постоянных командировках и безответственно забывает о своих обещаниях и родственных чувствах.
- Ой ну тогда пойдем до моей кисельной сестры Зиночки, она мне писала шо в центре салон имеет, и у ей можно поселится.
- Какой ещё салон?
- Ой ну дык жеж самой любопытно, я вся згораю!
- А адрес знаете?
- Зиночка писала шо кажный собака в центре знает. А вот мы щас спросим у того стариканьчика…

Как раз с пузатой машины вылазил толстый череп в золотой цепи и печатках с бриликами.
- Эй, мущина, а где тут у вас салон Зиночки?
- Эт вам, девоньки туда - показал пальцом трясучьим и слюню запустил, - направо за угол и в подворотню. Увидите чёрную железную дверь.

Ой девки, такой красоты я даже по цветному телевизору не видела! Когда превратник амбал Борисыч завел нас в подвал с пальмами и райскими птицами, какающими прямо в аквариумы с золотыми рыбами, Снижанка обосралась от восхищения столичным интерьерным шиком и сказала с крепким украинским акцентом:
- Нихуя себе салоньчик!
- Ой Снижанка, ты глянь, какие мраморные голые девки и поцаньчики в фонтане с подсветкой! – и я сняла наконецто туфли 14 сантиметров и села с ногами в бархатное кресло полумрачной комнаты ожидания «будуар».

А Снижанка пошла по кругу рассматривать подсвеченные витрины и вдруг как заорет:
- Бля, электрические писи!
- Ой где? Покаж.
И мы долго наслаждались импортной красотой резиновых и пластмассовых пись разных полов, рас и народов. Еще там было много баночек, тюбиков, видеокасет и журналов с писями, попами, грудями и собачками крупных пород на обложках, цепок, плёток, ошейников, кожаных трусиков на молнии, наручников , цветных пупырчатых презервуаров и других непонятных высокотехнологических изделий.

Тут пришёл добрый вышибала Борисыч, и мы спросили, а где Зиночка. Он сказал, шо мадам занятая с клиэнтом и шо если не будет доплаты, то мадам через полчаса освободиться, а нам велено не стеснятся и угостится благородных напитков из бара.

Ой девки! Мы как увидели алкогольный капиталистический рай нахаляву, дык наперегонки сразу писять захотели и побежали освобождать желудочные ёмкости перед принятием дорогих коктелей. Ой а туалет! Такого чёрного кафеля с перламутровыми бабочками нет даже у Оксанки, хотя ейный папаня главный по «Единой России» на посёлке.

Я присела на один чёрный с золотыми цветочками унитаз, но Снижанка сказала, шо это бидё из заграничного фильма и шо нормального спуску там не ожидаеться. Тогда я со спущенными калготками стала выбирать один из прекрасных пяти унитазов, но тут вошла толстая бабища в красном лифчике и таких жеж чулках на поясе с подвязками без трусиков и шмякнулась на бидё, расставив слоновские ноги.

- Я – Алёнка Нежная. А вы чё, профурсетки, из новеньких?
- Дык мы в гости до Зиночки… - промямлила перепуганая Снижанка и провалилась своей узкой кулачковой попой в чёрное жерло унитаза.

Ищучи спасенья, ейная рука повернула каку-то ручку, и спустилася вода, но непростая, а очень приятно дезодорированная и калорированная по-синему. Тока мы с Алёнкой извлекли эту мокрую куриную чуду, как вошла ещё одна тётка в таком жеж прикиде, тока розовом с золотой брошкой, и Алёна рявкнула ей чисто вельветовым басом:
- Анька Монс, блядища, давай эту мокрую ковырялку подсушим.
И они вдвоем подняли Снижанку и подсунули под аппарат, похожий на «Ветерок», шо у нас в столовой ПТУ. Она матерно повизгивала, а они переворачивали её как цыплёнка на вертеле. А я бегала вокруг и подсказывала, где ещё мокро.

Потом мы с подсушенной Снижанкой и новыми подругами пошли в бар, где предались вкушению дорогих напитков. Все этикетки были на чисто английском языке, по которому я была отличницей в ПТУ, и я со знанием дела перевела им названия: джын, вискарь, коньяк… Только не смогла перевести текуилу, но добрая деушка Анна пояснила, шо это трошки говней за самогонку, но опосля пятой тоже можно. Шо мы и сделали. Я достала тараньку, а Снижанка сало и семачки, и мы культурно закусили, дожидаясь освобождения Зиночки.

Наконец вошёл Борисыч, угостил нас коньяком «Ах-Мухтар» и объявил, шо мадам готова нас принять в кабинете. Оттудова высклизнул сухонький бородатый дядечка и приветливо нам улыбаясь затрусил на выход, переставляя ноги уточкой. Ну мы держась друг за дружку поковыляли уже пьяные в говно. А мне уже обосрались каблуки 14 сантиметров, я спотыкалася, но не хотела ударить мордой в грязь перед Зиночкой.

Ой! Мы аж остолбенели. Зиночка! Такой прекрасной красоты я не видела даже по импортному телевизору с диагональю 25 дюймовочек!
Зиночка лежала на коленях трёх хорошеньких голых поцаньчиков и курила похитоску в полметровом мунштюке, одной ножкой почесывая за ушком крайнего блондинистого пупсика. На ей была чёрная кожаная юбочка без трусиков, зато с кожаными шлейками накрест промеж голых грудей. Ой а сапоги какие с коленищами, каблуки сантиметров 15! А блямбы серебряные! На голове у красавицы сидел короткий седовласый парик и две чёрные мушки, и губы в чёрной помаде. В свободной от курения руке в черной перчатке она держала кнутик с серебряной ручкой. Ой а в сисечках жеж по колечку, и на пупке тоже, а колечки цепкой связаны, наверно шоб сиси по сторонам не болтались.

- Ну милочки, чувствуйте себя как дома, - сказала Зиночка добрым голосом матери-родины. - Как вам наш скромный интерьер? Как мои зайчики?

А поцаньчики захихикали, но письки не спрятали. И я с первого взгляда влюбилася во всех троих. А Снижанка вытаращила бельмы на Зиночкины окольцованные сиси и от смущения полезла своим обгрызеным ногтем колупать в носе, чем и выдала свои лезбианские наклонности.

Я культурно рассказала Зиночке, шо мы талантливые артистки и приехали поступать в лучшие заведения столицы. Тогда она показала на вертикальный шест на подставке и сказала:

- А вот вам, артистки, и подиум для эротических танцев. А вон там у нас джакузи для репетиций остросексуальных сцен.

Я как увидела ванну трехугольную как в кино с фонтаньчиками, то сразу поняланидура, шо щастье привалило и я хочу здесь поселится на всю оставшуюся жизнь. По Снижанкиным сумашедшим глазам, шо не сходили с Зиночкиных татуировок и колечек, тоже было видно, шо а ну его нахер театральное училище.

Ну мы так прикинули: нахрена нам, готовым артисткам ещё и мозги парить в училищах, если сцена для полного раскрытия наших талантов уже готова, в фойе такой буфэт шо мало не покажеться, а женихов на всех хватит и ещё останеться.

Зиночка пригласила нас на софу, щекотливо взяла за здесь и приказала Борисычу:
- Шампанского, касатик! Полку тружениц нашей тяжелой индустрии прибыло. Выпьем же за новых работниц капиталистического труда!

Потом Зиночка стала собиратся в ночное казино. На голову она нацепила перьёв и накомарник. Учёная Снижанка шептанула шо это плямажем и вуаляткой называеться. А ещё Зиночка накинула тушканьчиковую шубку и даже трусики надела. Живут жеж люди в Москве!

Она расцеловала на прощанье касатиков и сказала шоб мы их развлекли покудова она будет придаватся азарту в культурно-развлекательном учреждении. Когда она уехала под эскортом Анечки в кожаных джынсах, Аленки в белом парике с жемчугами и Борисыча в розовом фраке с эполетами и ёксельбантами, я достала карты шоб развлечь поцаньчиков подкидным. Но Снижанка напилася уже текуилы и стала истерично бить копытом по фонтану:
- Давай бур-козла! Или того крашеного с серёжками и крупной дохлой писей!
Ну я по-подружески великодушно уступила ей поцаньчика, потомукак всёравно в карты гулять они необученные, и мы со Снижанкой пошли на кровать и разлеглися в завлекательных позах.

Но поцаньчики натащили всяких электрических пись, плёток и другого высокотехнологического оборудувания и завели видик со страшными сценами ануальных изнасилуваний. Ну как учебное пособие для нас со Снижанкой. В том кино блондинка-тяжеловеска крепко била пристёбнутого до батареи мущину и пытала в попу электрическим огурцом.
Ну для рабочего настроения я запросила диск «Тату», но шоб крепко громко.

Мы допили гадосный мексиканский напиток, надели на поцаньчиков наручники и привязали их до кровати, а они в предвкушении электрических удовольствий полегли мордами вниз. Я сняла туфли (уже пьяная не помнила сколько сантиметров каблук) и взяла плётку с металлическими бубочками на концах. А Снижанка выбрала самый большой негритянский гофрированный баклажан и включила в розетку.

Пока я со всей отдачей и на совесть обрабатывала плёткой попы моих клиэнтов, Снижанка с разбегу, путаясь в проводах, запихивала своему поцаньчику вибробаклажан, и мы хором подпевали любимым артисткам, шо «нас не догонют», а поцаньчики извивались красивыми судорогами. Но шото скоро они перистали трепыхатся от кайфу и подозрительно затихли.

Ну я так аккуратно подняла одного за волосы, а он уже в безсознанке. И остальные тоже, но кажеться еще дышали. Ну мы перепужались и я почтишто по трезьвянке спросила Снижанку, какой номер скорой помощи изнасилуваным. Она конпетентно вспомнила шо 911, я позвонила и со страху наговорила шо тут поцаньчики сами себя заковали в наручники, а у одного с попы не вынимаеться кабачок.
А Снижанка говорит так напыщенно:
- Это вы Тереза всё напутали: не кабачок, а баклажан. А ваще тикать треба!

Тогда мы пособирали манатки и схиляли на ярко освещённую площадь с чуваком коло фонтану. Ой, ну светло как днём: сами электричество не экономют, Кокакола на доме аршинными английскими буквами горит, а на Чубайса клявзничают. А буква М» у их не мущинский сортир, а метро, на котором мы и поехали на Курский вогзал.

Отпад, девки, какое метро в Москве красивое, но я вам потом за метро расскажу, когда у меня стрёмное волнение в грудях опуститься! А тогда мы тихенько сели в платном зале томительного ожидания, допили горилку и доели семачек и решили, шо всёштаки лучше в театральное училище мы на этот год поступать не будем. Потомукак Москва какая-то негостеприимная (ну мне и раньше говорили), деньги я все отоварила, а ещё мы боимся Зиночки. Но Снижанка говорит, шо хрена Зиночка нас искать на посёлке и в загранице будет.

Короче купили мы билеты, расцеловалися на прощанье помадами и послали нахер московских окон негасимый свет.
На будующий год поеду без Снижанки, нахрена мне её семачки со Скарлетом, лучше спонсера себе найду!


 гыы
03-08-2003 11:31:11

Спартак москва - говно!


 Горгона
03-08-2003 11:50:58

ААААААА!!!! Какой жызнеутверждающий писеееец!!!
  Надо было по частям разбить, а так заепца!!!



 Данелия
03-08-2003 12:59:30

бля, иликтрические писи...наканецта ахуенный пазитиф!!! чуток даработать форму...некоторые фишки заучил сибе прям. ИЩО ПЕСАТЬ НАХ ТЕРЕЗКА! шлифавать типо мостерство патамушта пердуха. тоисть пир духа.


 мартышка
03-08-2003 13:07:01

я энто читала ужо.стухло давно,ну тя нах


 йоптпд
03-08-2003 13:39:14

смишно ниибца просто


 Йироглиф
03-08-2003 14:23:55

Снижанна-ВеркаСердючка-3км-Ненавижу
  Хохлы втыкают



 Z
03-08-2003 14:40:54

нахуй(с)


 Смышленная
03-08-2003 14:50:08

Затянуто нах! и нудновато....


 опкуринн
03-08-2003 15:06:21

смишно ,тока многа ,думал что час читал , а оказалась 20 минут.


 USER
03-08-2003 15:16:47

ХЕ НАМАНО.


 Str
03-08-2003 15:27:07

Хорошо, стиль выдержан.. Заебца!!)


 Vittalio (а ещё я слышу голоса)
03-08-2003 15:31:14

1. нахуйа так длинно?
  2. жлобский стиль в данное время популярен разве что в г. каргополь.
  3. мазепа нарисован на купюре 10 гривен (2 бакса). кто будет везти "за границу" такие купюры?
  4. смиялся токо над "померила 16 (шеснадцать) калготок, но куплять решила тока десять"



 Роковые Яйца
03-08-2003 15:32:06

заебись канечно... весело...
  но недочитал... некогда мне работе столько читать... дома может и дочитаю...
 
  бей на части в следующий раз



 Ген Италии
03-08-2003 17:37:34

"Морда ейная"  ваапще-то (с)Чехофф


 санитар
03-08-2003 17:51:58

ничо так, весело, даже неебет что длинно


 Hehehehehe
03-08-2003 19:11:10

Да нееее!Заебись написано!
  Надо было разбить на несколько частей и еще дописать часть, когда она в Москву еще раз приедет!



 Notoff
03-08-2003 19:33:32

хе-хе, песдато... чисто то, что надо в выходной....


 Демобилизовавшийся
03-08-2003 20:00:17

Точняк - надо было "...взять всё да и поделить.." © Собачье сердце
  А то заибался читать...
  Уфажаимые афторы - заботьтесь о фтыкателях, они веть как дети, читаютиграют потом надоест, бросят. А так как фтыкатели не только литса допризывнага возрасста, то и на хуй паслать могут.



 ШирВинтъ
03-08-2003 21:13:39

НЕНАВИЖУ КЛАРУ НОВИКОВУ.


 серый
04-08-2003 05:47:46

не смог прочесть. может, расскахет кто в 2х словах?


 Sadok123
04-08-2003 06:44:55

"пытала в попу электрическим огурцом" - тут я не выдержал, и заржал, перепугав директора. Крутота!


 Dolboep
04-08-2003 07:25:12

Пиздасто.


 камент
04-08-2003 08:14:28

нахуй


 Блядокол Лени
04-08-2003 08:23:10

Все те же претензии по длине
  И несмешно
  И Клара Новикова тупая вспомнилась
  И занудно
  И лжеколхозная речь нивпезду
  И вообще 3 балла



 Говнолыжник
04-08-2003 08:49:39

бля, ну нельзя так дохуя за раз писАть


 нии бет!!!
04-08-2003 09:47:45

криатиф гамно афтар боря моисее...ахтунг бля!!!
  а так вообще недочитал...длинно и неинтересно как то побапски...потому нахуй!



 Gamlet
04-08-2003 13:46:59

Стиль ахуенский, бгугага
  Тока сильна концентрирована вышло...
  В натури шоли нада было на части...
  Но намана



 ГНИДА
04-08-2003 14:57:43

Блять, мудачьё ёбаное, не нравится им, видите ли... Песдуйте кольяна четать. Креатифф ахуйенцкий.


 spbpavel
04-08-2003 15:00:57

охуенно, смиялся, смиялся, потом пил кофа и снова смиялся.


 spbpavel
04-08-2003 15:02:12

самый смишной креотиф, за последние многа дней.


 стакан
04-08-2003 15:58:13

Удивительная достоверность, мне потом Снежанка рассказывала, всё так и было - слово в слово, толко про триппер Тереска пачиму-то умолчала.


 Диагназ
05-08-2003 03:42:41

Ахуенна! Тока три раза садился дочитывать....


 Байроннах
05-08-2003 07:03:40

Длина пиздец как. А так ни чо улыбнулся пару раз "- Слухай Снижанка, у мене с собой таранька. Давай купим кокуколу-лайт и культурно позавтракаем на лавочке." заябись кола и таранька, крепкие бабищи у ЭСЭНГЭ.


 at
05-08-2003 13:44:41

блять, мой мозг не выдерживает такого количества текстовой инфы, поэтому до конца не дочитал

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/25939.html