Лежал я надрачивал и вспомнил одну знаменательную историю из моего осенне - золотого детства…

Ещё маленьким, я очень любил играть во дворе. Нас собиралась большая толпа и мы занимались всякой хуйнёй типа - казаки - разбойники, войнушка, ножики, квадрат, прятки, мультики, фишки ну и так далее.

Ещё тогда я просёк что все дети очень отличаюцца друг от друга и часто задумывался над этим вопросом? Помню думал - ведь мы ещё такие маленькие, такие беззащитные, а уже имеем свой характер, а точнее определяющиеся его черты, волю и взгляды на жизнь, хотя и шаткие. Думал я - чё за хуйня такая происходит? Почему я вынужден выслушивать обзывательства, обзывацца самому, получать пиздюлей и давать пизды самому? Не то что бы я боялся, просто это реально выводило меня из себя и я начинал пиздицца как бешеный.

Был у меня один друг, скорее кореш, который жил в том же подъезде что и моя бабка. А я в то время жил в доме напротив со своими родителями. Дома стояли подъездами друг к другу поэтому дорога от дома до бабки и наоборот занимала у меня добрых две минуты.

И вот значит я с этим корешем, Сашей, затусовались как то ко мне домй - я вечно водил всех к себе в хату поиграть во всякую дрянь, типа машинок и конструктора. Так как квартира была двухкомнатной то мы по обычаю закрывались в спальне и предавались детским утехам вроде выше обозначенных. К сожалению кукол, а лучше всего больших и говорящих, у меня не было. Гы.

Мы упились кампотом из разбухшых сухофруктов и по три раза сходили на парашу, чем конкретно заебали моего папашку смотревшего в зале телик. Прикидываю о чём он тогда думал, когда дверь напротив его кресла открывалась в шестой раз и оттуда выплывало жалкое пацанское тельце с явным намерением просцацца. Жалко наверное смотрелось.

И вот наконец таки мы успокоились, сели на кровать и стали думать чем же нам заняцца.

Уж не знаю как там да что - но тут у нас возникла идея поиграть в ламбаду. Взяли мы каждый по карандашу, кое как присобачили, а точнее зажали их, каждый свой, жопными булками и пытались нарисовать на обоях цифру 8. По преданию, научившись рисовать эту магическую цифру карандашом зажатым в жопе на стене ты познавал тайну великого танца Ламбада, ёбаны насрал. Я думал у меня всё получица. Но видно не судьба мне была стать танцором, к сожалению.

Потом мы значит пожрали земли из вазона и всё гадали - как это растение там выживает? Затем добравшись до пластилина мы стали залепливать себе глаза, нос и уши. Я так думаю что у Сани до сих пор в левом ухе кусок зелёного пластилина валяецца. Потом нам это заебало и мы сели думатьопять.

Тут мой взгляд упал на мягкую игрушку - льва, подаренного мне моей бабушкой. И если вытянуть его во весь рост то он получался всего на сантиметров 15 ниже нас.

С детства я отличался садизмом, причём сам никому плохого ничего не делал - я уговаривал Людей сделать плохо самим себе, а потом пёрся с этого. И вот значит я ему и говорю - Саня, а давай нарисуем на листике из тетрадки чёрный треугольник(наше представление о женское пизде) и вырежем его? Идея была принята на ура и вскоре женский репродуктивный орган нервно перебегал из одних потных рук в другие. Причём этот самый треугольник бумаги, разрисованный чёрным карандашём был рассмотрен со всех сторон, типа мы наверное думали что это и есть то что у бабы между ног. Тут меня осеняет идея прорезать небольшую дырочку в этой бумашке. Потому что я всё таки догадывался что хуй куда то влезает а что потом с ним происходит не знал. Но факт дырки был неоспорим поэтому совершив нехитрые манипуляции я забацал псевдопизде дырку в которую без труда мог бы пролезть небольшой хуй пятилетнего ребёнка, каковыми мы и являлись.

Крутили мы крутили в руках ету 'пизду' и друг меня опять осенило, и я ему говорю - а типа поебацца не хочешь? Ну или что то в этом роде. Вижу что хочет но признацца опасаецца. Я ему и говорю - а давай мы приклеим эту 'пизду' льву между лап внизу живота, а ты снимешь штаны и достав письку засунешь её прямо в дырку сделанную моими заболивыми руками в тетрадном клочке бумажки. Хуякс, пиздрык, он чё то начал ломацца но в конце концов я его всё - таки уговорил. Блять как же я ликовал! Если б у души было ебло то оно бы приняло выражение беззубого нищего дитя радующегося гематогену из аптеки.

И вот значит наступает критический момент, а к тому времени я уже достаточно сильно хотел ссать, посему когда я смеялся то чуть не обоссался. Последнее что я видел перед выключением света, это Сашу стягивающего штаны, ложащегося на льва, причём правым локтем он упирался в кровать, а левым поправлял бумажку с чёрными линиями заменившей нам на тот вечер пизду. Покряхтев немного он недоумённо обернулся и спросил - чего ты свет не выключаешь? С трудом сдерживая ржач я вырубил свет и зажав рот ладонью начал беззвучно стонать от смеха. Немного успокоившись, я прислугшался - тишина. Пытаясь сохранить серьёзный голос спрашиваю - чего ты лежишь? А он блять отвечает мне тоненьким голоском - а чё делать то надо? Из последних сил спрашиваю - а ты письку в дырку засунул? Раздаёцца небольшое шуршание(проверял) и голос - да. Ну тогда двигайся взад - вперёд! - сказал я и тут же услышал эти движенья. Простые движенья. Всё. Больше сдерживацца я не мог и смех вырвался наружу сквозь пальцы. Вместе с этим я быстренько включил свет и увидел стремительно слезающего Сашу с мягкой игрушки - лев. Причём 'пизда' так и осталась висеть у него на шняге - такая шпага, ёп её!

Смеялся я очень долго. В основном потому, что заметил в его глазах страх, что я всё видел и знаю.

Всё таки жалко что кукол не было. Так, глядишь, и я бы поебался, ёбаны насрал…