Кто сказал, что понедельник начинается в субботу? Понедельник начинается во вторник!

"Тишина … Полная. …Откуда-то издалека, постепенно нарастая слышен гул. Нет, это в голове. Или на улице? Или в голове? Надо открыть глаза! Иойптить, какая боль! Мама, роди меня обратно! Нет, лучше глаза закрыть … и ещё поспать… спать … спа …"

Миловидное насекомое весело напевая "Тополиный пух, жара, июль… Тополиный пух и мне впиндюрь" стояло посреди комнаты прямо на опрокинутой пепельнице и сушила свои волосюхи огрохуенных размеров феном. Стоял страшный гул. Солнечный лучик, пробился сквозь ЩЕЛЬ между шторами и осветил симптачное и довольное лицо. Насекомое от этого встрепенулось, выключило свой компрессор, подошло к окну и распахнуло шторы. Солнце ворвалось мощной СТРУЕЁЙ в комнату и сразу заполнило все углы, растеклось по полу и рвануло в сторону кровати, на которой лежало голое и безжизненное тело. Раздался тихий приглушенный стон: "Мляааа …. Выключите свет".
Насекомое вздрогнуло и растянуло РАБОЧИЕ губки в резиновую улыбку.

- Проснулся, наконец то …. А тебе на работу разве сегодня не надо?
- А что?
- Ничего, просто время половина одиннадцатого. Лично я уже опаздала.
- Ибица сердце перестало! А чё ты меня не будишь?

АдминЪ вскочил с кровати и тут же схватился руками за голову и рухнул, как автогеном срезанный.

- Ипать… как башка болит … Где мой телефон и почему мне ни одна блядь с работы не звонит?
- Посмотри на кровати, я его жопой вроде чувствовала.

АдминЪ дрожащими руками стал шарить по кровати. Руки наткнулись на большое мокрое пятно. АдминЪ покосился на собственные яйца и пробормотал что-то вроде "Млин, вот же, допился, трихомоноз мне под колено". Нащупав телефон, он сел на кровати и стал втыкать кнопки. Трубка пискнула и умерла.

- У тебя вроде зарядка есть? - в глазах АдминЪа отразилась маленькая, размером с полпиздюльки, искорка надежды.
- Есть, но для Сименса.

АдминЪ снова застонал и начал озираться по сторонам в поисках одежды. Тут его мутный взор уперся в стоящую рядом с кроватью бутылку шампуня, бережно накрытую беленькими трусиками. Трусики пахли шампанским.
Насекомое, внимательно проследив за его взглядом, подошло к кровати и сняв трусики с бутылки швырнуло их в угол. На четверть полную бутылку протянуло АдминЪу.
Теплое как моча и абсолютно выдохшееся шампанское даже не прошло до глотки - испарилось прям во рту. Сушняк.

- А зачем ты мне вчера в трусы шампанского налил?
- ?????
- Ну …. ты стал меня раздевать, а когда я сняла юбку, ты завалил меня на кровать и влил мне в трусы полбутылки шампанского…
- Полбутылки? А хули ты сразу не отпрыгнула, ждала пока я весь пузырь тебе в мохнатую вылью?
- Ну мне понравилось…

АдминЪ с отвращением посмотрел на зелёный пузырь, икнул и осторожно поставил его пол. После чего полез под кровать за носками. И почему они всегда или под креслом или под кроватью? Хотя нет, иногда их не находишь совсем. Или находишь, но одЫн.

- А потом ты почему то разозлился и ушел на кухню пить водку. Причём пил долго.
- А то ты не знаешь почему я разозлился. Если просят, то надо давать, а не выебываться!
- Так резины не было!
- А чё щас голая?
- Утром вспомнила, что в ванне вроде был. Вот нашла… Пивка хочешь?

Кинув АдминЪу упаковку с гандоном, насекомое продефилировало в сторону кухни.
"Не… иди ты на хуй мелкими шагами …". АдминЪ стал лихорадочно натягивать штаны.
Уже в дверном проеме комнаты он с ней столкнулся.

- Ты куда? А ебаца что ли не будем?
- Я на работу опаздываю. Вот мой номер - звони.
- @""№;;;;№;%% !!!
- Все пока. Аста ла виста, бейби. То есть, можешь хоть совсем в залупу сесть, но мне на работу надо бежать.

Вылетев из подъезда, АдминЪ притормозил, огляделся, сверил окружающий пейзаж со вчерашними (и позавчерашними) воспоминаниями и, найдя много общего, двинулся в нужном направлении.

В офисе ждали. Какого хуя ждали - никто не знал. Но ждали упорно. Шеф периодически нажимал кнопку телефона. Телефон быстро набирал номер, после пары гудков железный голос произносил несколько слов на английском, затем на русском: "Сори, но абонент в проёбе. Можете внести за него абонентскую плату в размере ….". Шеф ложил трубку и начинал барабанить костяшками по столу.
И тут вот он! Взвизгнули тормоза останавливающегося "мотора". Оттуда, запихивая прямо в упаковке в рот пачку Орбита, выскочил АдминЪ. Шеф встал, дождался, когда АдминЪ зайдет в офис и набрав в неслабую грудь побольше воздуха, выдал на гора: "ДА ПОЕБЁТ ТЕБЯ ПОЕБУЧАЯ ПОЕБОШЬ,ТРИМОРДОБЛЯЦКОЕ ПИЗДОПРОЁБИЩЕ, ХУЙЛО ТЫ ЗАЛУПОГЛАЗОЕ, ОХУЕВШЕЕ СВОЕЙ НЕВЪЕБЕННОСТЬЮ!!!! …." Шеф говорил еще минуты две. Потом вопросительно посмотрел на АдминЪа. АдминЪ выплюнул смачный жвак Орбита, вперемешку с фольгой и невинно изрёк:

- "ХуйПоймиТелеком" звонил?
- Куда, ебать тебя некому и мне некогда звонил! Они вчера всё уже установили! Мы им уже все бумаги подписали! Они полдня тебя ждали, заебали тут проституток, тьфу ёбтваймать, менеджеров подъёбывать. Вон железяка! - Шеф указал пальцем.
АдминЪ посмотрел в ту сторону и ничего не увидел. Пару раз моргнув, он покосился на Шефа. Шеф указывал пальцем куда-то выще. Админ медленно повернулся и поднял голову. Под самым потолком, где на высоте ТРЁХ метров висела какая то хуйня с торчащими во все стороны проводами. АдминЪ сел и беззвучно заржал.

После того, как менеджеры доложили шефу, что Самый Большой Начальник Тирэ Мудило интересовался куда дели деньги и где выделенка, Шеф сам съездил в эту злоебучую фирму. Что там было никто не знает. Но шеф вернулся с чудилом, лицо которого было красным как залупа. Шеф затащил это чудо прямо за галстук в офис, где посадил его на стул. Сунув под нос кулачок, размером с жопу жертвы, шеф пригрозил, что если СЕГОДНЯ, нет СЕЙЧАС, он ничего не предпримет по установке канала - ему пиздец. Причём не просто пиздец, а ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. После обеда всё работало.

АдминЪ воткнул шнурок себе в ….. компьютер и уселся. Весь день он был очень задумчив, мало разговаривал и подозрительно внимательно тупил в монитор, быстро дергая мышкой. Остальное население муравейника мучительно пыталось понять "Что такое быстрый Интернет?

" … Одни проститутки, бля. Я АдминЪ. Я только запустил выделенный доступ в сеть - пиксы с девками на мониторе появляются раньше, чем ты хуем по ссылке влупишь. Пол дня работы-трафика под 350 метров. Лепота !. Так, а как других проституток подключать будем ? Во так ? Нет это очень просто, мы же не ищем лёгкой дороги, мы такими колдоёбинами пойдём! Лучше вот так - это ну очень круто"

После обеда АдминЪ встал из-за компа и заорал на весь офис:
- Так, бля, торговый отдел! Уёбываете все на хуй в пять вечера! Мне надо до конца рабочего, то бишь шести вечера, ваши ебучие железяки к всемирной порнографической сети подключить. Завтра я вам, блядям, покажу что такое Интернет и ICQ!.

До шести АдминЪ управился. Утра.
Придя утром в офис менеджеры обнаружили на своих мониторах окошко программы где периодически выскакивали фразы Главного Менеджера: "Ебать ваш лысый череп, мне уже доложили что у Вас Ася работает. Время девять, вы где все пидарасы?. Менеджеры долго стояли и обсуждали "что это?".

- Я слышала что есть такая гадость - вирусы.
- Может это АдминЪ наши компы заразил? Он же постоянно кого нибудь ….
- Скорей всего да… Не может же Игорь Невъебенович с Натальей Пропиздяевной на нашем компе что-то набирать! Они ж в другом городе!
- А вдруг это они!
- А давайте АдминЪу на трубу позвоним!
- Заебизззззь идея! Набирай!

АдминЪ скинул туфли, прошел в комнату, на ходу потягивая пиво из бутылки. Зазвонил мобильник. "Ипать! Ну кто сказал, что полифонический звук это круто? Да так же как и вся остальная дребезжащая хуетень на нервы действует!". Он достал трубку, посмотрел на поющего и вибрирующего уродца, затем на кровать. С кровати раздался тоненький сонный голос: "Это ты?". Админъ снова посмотрел на трубку и снова на кровать. И со словами "Да пусть они все ебуться стоя в гамаке. Я с тётей АСЕЙ этих проституток познакомил" стащил с кровати одеяло и накинулся на насекомое.

И знакомство состоялось.