Хотя Дядя и не грезил особо небом после описанных ранее событий, но все же иногда он подумывал туда вернуться. Не в смысле снова самому полетать на созданном своими руками аппарате, а просто приложить все свое умение в какое-нибудь освоение "ваздушнава прастранства".
В ачиридной раз перелистывая подшивку журнала "Юный техник", в котором он иногда "пачерпывал" интересные идеи, он наткнулся на интригующую рубрику "Литаит всо", куда всякие придурки присылали свои чертежи летательных аппаратов, в виде топоров, утюгоф, самолетав у которых вместо крыльев пластинка грамофонная или крышка от унитаза и т.д. Это была та самая искра, которая вдохновила Дядю продолжить становление как "Атважнава пакарителя высот". Ну не самому, а его идеям. К тому же в самом названии рубрики, был некаторый вызав Дядиной фантазии и его техническаму патенцыалу.
В том, что "Литаит всо" Дядя был уверен на все сто и даже сто три процента. Более того он в этом убиждался сам ни раз в свою бытность студентом какого-то технического вуза и проживая в таком славном месте как студенчискае апщижитие. Иногда с друзьями, приняв значительную дозу "гарячительных напитков" - нихуя не чая, как могут падумать некоторые далбайобы - Дядя скидывал с девятого этажа общаги всякие предметы, про которые любой нормальный человек скажет - это не летаит. Летало ещо как. Правда в большинстве своем отвесно вниз, но летело же.
Так Дядя & Co. однажды ночью скинули даже електрическую плиту. Летела просто суперски, издавая всякие завораживающие звуки во время своего краткого полета и с аглушительным грохотом ударившись о землю. Правда последствия были не совсем - последний курс с чьего этажа была спижжена плита (Дядя не был полным уйопком, что бы со своего ытажа плиту скидывать) не хотели выписывать ис общежытия. А дело было в мае. Госы, дипломы и прочая хуетень, а тут еще такой геморрой в подарок ат первакурсникав. Но к счастью для Дяди его не стали выдавать "властям", а просто ввалили "нравоучительных пиздюлей" и заставили купить н-ное количество водки, для урегулирования вопроса с комендантом общежития и для возмещения морального ущерба выпускникам.
Но на участие в конкурсе "Летаит все" нелепо было пасылать что-то типа "вазьмите унитаз, забиритесь с ним па вазможнасти на самое высокае здание и хуйните его вниз. Палитит пиздец как. Хатите исчо - пиздим где-нибудь новый предмет и впирет!" Нет, Дядя так не хотел. У него было два бзика по этаму поваду. Первый - он хател заставить палитеть настоящий предмет, а не иво макет и второй - палет должен быть максимально управляемым. А том чтобы пабедить в конкурсе он себе голову не загружал. Дядя был почти уверен в этом.
Тут перед ним встало множиство вопросав, основными из каторых были - это будет летать типа как самолет или вирталет, управлять полетом по радио или кордовая мадель и наконец что заставить палететь. Вот последнее и было основной головной болью нашего Дяди. Утюг - банально, топор - уже было, свою собаку - жалко, унитаз - пошло и неинтересно, машину - долго, да и самому лететь тогда придется.
Решение пришло совсем ниажыданна и внизапна. На свалке типа "вторчермет", где он иногда подыскивал дитали для своего ачиридного творения ему на глаза попался ржавый трехкалесный виласипет. Не такой малюпасинький, как сейчас выпускают для дитей 3-5 лет, а здаровый, на который мог сесть нармальный 15-летний рибенак. (нахуйа их выпускали тагда - вот вапрос. Ниужели в 15 лет можна не уметь кататься на веласыпеде). Хуй иво знаит.
Но Дядя себе таких глупых вопросов не задавал, а живо представил как охуеют саседи, кагда увидят летящий па небу веласипет. Для пущего эфекту он решил сшить чучило и приделать его к сидению. Да ещо сделать так, что бы оно пидали крутило.
Сказано - сделано, хули там рассусоливать. Под Дядину идейу подходила модель - литайущива вирталета на радиоуправлении. Жене было дано задание сшить куклу, желательно пахожую на улыбающивася мальчика, в клетчатых штанишках. А Дядя тем времинем изучил теорию моделирования вирталетав, папутно сооружая радиоуправление и приводя велисапет в нормальный вид - очищая его ат ржавчины и ставя на него недостающие детали, типа колес, педалей, сидения.
Наконец все было гатова. Веласипет превратился в вирталет, мальчик приделан к сидению, топливо заправлено. Предварительно, Дядя выехал за город и провел летные испытания своего аппарата (бес седока правда). Все было в норме. Аппарат летал, даже туда, куда хотел того Дядя.
Запуск он решил провести у сибя в агароде, что бы немножечко удивить соседей и проходящий мимо народ видом летающего велосипеда с рибенком на борту. Глушитель для мотора Дядя сделал на славу и все творение передвигалось не слишком шумно. Кульминационный мамент был тоже подготовлен - к сидению и рулю были приделаны самодельные фейерверки, что бы в полете необычный аппарат озарился фонтанами искр.
Надо сказать, что чучело палучилось на славу. На место галавы жена приделала пласмассавую бошку ат какой-та куклы-дауна и типерь с метрав 30 эта чучила риальна пахадила на ребенка.
Итак, все гатова. Мамент выбран - старт - взлет и чуть пакачивась велисапед плавно взмыл в небо. Чучело сидело и болтая галавой активна крутило педали. Черес 5 минут палета над акрестными хатами (дело было в районе, где частные дама стаяли вблизи девятиэтажного жилого дома и нескольких заводских абщижитий) все кто мог это видеть, сматрели на ниабычнава рибенка, который на трехкалеснам велосипеди весело летел на высоте метров 15-20.
Настало время представления. Шоу тайм блять. Дядя тиснет на клавишу и снопы искр взлетели из под сидения и руля. По району пронесся вздох восхищения. Дядя был горд как слон. Но ту случилась маленькая неприятность. Дядя сделал слишком большие фейерверки и один из них, что был под сидением, взорвался с оглушительным грохотом и туловище чучела сорвало нахуй с места и оно устремилось к земле, а ноги все продожали монотонно крутить педали.
Пару асоба чуствительных особей женскава пола тут же упали в обморок ат такого "Кровавого" зрелища, кто-то устремился к месту падения мальчика, а Дядя, тихонечко посадив свой аппарат у соседа в агароде (благо иво не было дома) окольными путями съебал к речке и там затаился, риальна апасаясь палучить пиздюлей ат рассержаных граждан.
Возле места падения чучела сабралась приличная толпа, которая сначала собиралась линчевать изобретателя. Но потом увидев, что это всиво лишь чучела аблигченна вздахнули. Несколько случайных асоба впичатлительных малолетних свидетелей, увидя куда призимлился чудо-самалет-вирталет пошли туда. Не увидев никого поблизости они кинули по нему пару раз камнями, а заодно и разбили пару стекол в дому у Дядиного соседа (чему Дядя был несказанно рад, соседа своего он мягко сказать не любил). А к Дяде потом пришел на разборки участковый, но все проблемы были разрешены с помощью парочки бутылочек крепких спиртных напитков, чему участковый был несказанно рад, ведь тогда уже во всю свирепствовал сухой закон.