Часть 1 : Мулла у мула.

"Добрый день! Хорошая погода сегодня, правда? Нет, вы не думайте, я не подраца к вам пристою, или чего другое нехорошее, просто поговорить захотелось. Ну неужели у вас такого не бывает?! Такое у всех бывает, я точно знаю. И не наркоман я вовсе, я просто...ну вобщем просто так... а вы на меня с укоризной смотрите. Я же вам ничего плохого не сделал, а вы бурчите, за что? Человек подошёл поговорить, а вы сразу бурчать. В лице вон переменились - злитесь?! В вашем возрасте вредно злица, да и былоб из-за чего, непойму я вас..." - вот в таком ключе я вёл трёхчасовую беседу с кошачьем дерьмом, лёжа в песочнице, на пузе, в один из осенних вечеров.

Вчера по ТВ смотрел концерт Ефима Шифрина. Здаёт Фима, я тоже здаю - тару. Похмеляюсь, смотрю концерт евдокимова, шифрин - круче, хотя он: пидорас, гавно и чмошное чмо!

Чувство вины у меня огромное, как и член.

Вы всё пиздите и пиздите, вы все мне пиздите, пиздуны! Еслиб я не любил пизду, я бы давно дал вам пизды, пиздорваны! Пизда-пизда!

Дай мне свою руку, свою нежную, мягкую, прелестную руку и иди в хуй! А я буду дрочить ею, дрочить и плакать от боли.

Видели, как баба сасёт у коня, морщась? А пизду у своего папы видели? Ну хотябы што после обеда высераете видели? Детки, хехе.

Растут волосы на хуе, мрачно вытягиваясь, лучше бы наоборот - хуй рос, а волосы нет. Пётр первый стайл.

Стал слушать "музыку не для всех" которую щас слушают все.

Бывает так, што в лифт зайдёшь, а там насцал кто-то, ну сядешь посрёшь, встанешь, спиной стенку лифтовую обтерёшь, а её обхаркали. Опустишь в дерьмо ботинок и по стенкам размажешь. Не расслабляца!

Бывает так, што с человеком общаешься, думаешь - нормальный чувак, а потом оказываеца, што яйца-то он на базаре давно продал и члены сосёт.

Бывает так, што идёшь по улице - прогуливаешься. А тут подбегает пять человек, начинают обзываца, к драке подстрикать. А потом сидишь в суду, оправдываешься, што ето в целях самообороны нанёс 43 ножевых ранения и волосы с головы стеклом срезал.

Бывает так, што выйдешь с собакой погулять, кошек с ней погоняешь, паписаешь. А оказываеца што ето не твоя собака и ваще собаки у тебя нету, только тараканы, да и тех всех соседи потравили.
Всякое бывает!

Кто только не пиздит щас об выбитом зубе шевчука - уроды! Мне вот только интересно, как максим галкин вел себя, когда шевчук бросился с кулаками в их сторону? Сохранил ли он самообладание, скалил ли сваи вставные белые зубы, сжимал ли кулачёнки... Незнаю, блять, но кажется он просто обосрался.

Мне приснился вчера голубой китобой,
Не смеясь а серьёзно, нажимая курок гарпуна.
Убивал голубово кита он.
Сталью тугою пронзая медузу мембраны,
Оставлял он на теле глубокие раны.
Кит, сопя голубыми ноздрями,
Из подлопья смотрел голубыми глазами,
На убийцу своего -
голубого.

Руки в жопу растут.

Я услышал выстрел. Мне стреляли в спину. Я упал, отполз к дереву, стал зарываца в снег, десантской лопаткой служили ключи от квартиры. Но ничего не могло помешать мне хорошо замоскироваца в етом сладком снегу, даже щиплящая июльская жара.

-За что вы наехали танком на ефрейтора Мусина?
-Вчера, около казармы он навалил 4 кучи.

Когда я плаваю, я ощущаю дискомфорт: быстро устаю, а наступая в илистое дно я жду атаки здоровой толстозубой рыбы, меня стремают истории о мрачных водоворотах и холодных течениях, вызывающих судороги, мне не нравяца коровы которые срут в ето озеро, я боюсь што ихние испражнения заплывут мне в рот, мне не нравяца люди, купающиеся рядом, ведь они сцут, а потом ета вода попадает мне на лицо, ночью здесь даже кое-кто ебался, кончая в воду, ну ладно, ебался то я и сцал тоже и срал, но рыба то реально может схватить - сука!

Шестью восемь - сорок восемь, шесть шесть - тридцать шесть, пятью шесть - двадцать шесть, девятью девять - педясят девять, десятью десять - двадцатьдесять, одиножды один - ну ет совсем легко, сами пощитаете.

Если долго смотреть на луну, можно стать Луночарским.

Почтовый ящик опять пуст! Дядя из израиля не высылает многомиллионое завещание, любимая блядь не пишет из ЮАР, только какаято гнида вкинула смятую кортонку туалетной бумаги с надписью "холдей". Ито радует, хоть кто-то ещё помнит и ждёт...пиздюлей!

Завёл рыбок, вот только аквариум был стар и протекал, через двенадцать часов приходилось подливать воды. Один раз я забыл подлить воды и все мои питомцы умерли, даже собака по кличке " трансвистит".

Сейчас любимое животное - лобковая вша.

Часть 2 : Стремление упасть.

Ты - мой специальный чистый лист, на котором я пишу кровью, красивой, пузырчатой кровью, я медленно вывожу свои каракули, трясущимися руками, жёлто-серыми пальцами, когда я устану я вытру етим листом жопу и так тихо скажу "красиво быть красивым!".

В синагогу по талонам.

Меня заставляли есть брынзу - я отказывался как мог, потом просто сбежал. Брынзу делают из овечьего молока, а овцу баран ебает и засохшая сперма с бараньево хуя попадает в молоко, а потом в брынзу, а потом её хачики едят и мне суют в рот, я против, я, нафик, против!

Увидел я имвалида-колясочника, слепово от рождения.Он плакал скудными слёзАми, от боли адской в суставах ножных.И сжалился я над бедолагою, и паказал ему путь солнечный к здравию и радостям. И возрадовался мученик и принял веру мою, и выпил добрых 500 грамм.И о, чудо!Встал со сваего кресла тюремного и зашевелились все его конечности.И раскрыл глаза он свои мутные и пошёл он вперёд улыбаяся.Обарачиваясь,на меня радостно глядючи.Но заплелись ноженьки его худощавые, и наебнулся он головою светлую,на кусок арматуры праклятый.И разбил себе кости лобные, прохрипев ртом искажённым.Закатились глаза холодные и погиб он в страшных конвульсиях. Но был рад я за душу грешную,што увидел он света белова,што вкусил он дороги твердь,што познал он веру истинную.

В Домасске
Женщины пользуют анальную смазку.

Настроение отличнейшие. Поют птицы - приимущественно вороны. Собачье гавно, выползшее из-под снега хватает за подошву и тащится за мной ярко-коричневым следом. Выжившие после зимних морозов, шныряют между деревьев бомжи - партизаны, кое-где слышны всхлипы насилования пёзд, обмороженые зимою конечности начинают цвести и яростно пахнуть.

Мне нравяца толстые бабы. У них толстая : кожа, сиськи, пальцы, ногти, зубы, волосы, печень, селезёнка и почки. Глаза у них тоже толстые приходица выкалывать толстой, раскалённой спицей.

Хочу в лесу поймать ежа, с маленьким хуём, обрить его налысо и лупить ремнём по жопе этого поганого нуддиста.

Хуйня нездоровая пошла, ой какая нездоровая. Хуй - здоровый, а вот хуйня нездоровая блять! Нездоровая сука хуйня, няняняняняняня...Няня - водки!

Вот раньше в школе, бегали из брызгалок брызгались. Щас тоже можно подойти к старой школе и побрызгаца в детей кислотой, или блевотнёй, прямо изо рта.

Людей люблю также, как животных.

У грудного ребёнка выросли три силиконовые груди, может теперь сам у себя сиську сосать.

Никогда не был в калифорнии, да и не хочу. В калифорнии - кал и форния. Кала у мемя и тут хватает, а што такое форния ваще не знаю, так што нахуй, нахуй, нахуй...

Нет, я не негодяй, скорее я - годяй, такой нормальный годяй, хороший годяй, добрый годяй. Годица?!

Щас срал в туале, при выключеном свете, куря. Угольком тряс в миллиметре - половой камикадзе. Кстати, в уборной вспомнил, што у меня задолженность перед библиотекой, лет 13 книгу отнести не могу, ну и чё вы пиздите, што памяти у меня нихрена нет?! Память у меня, как раз, феноменальная - такое гавно помнить.

Часть 3 : Тутатьки-таматьки.

Из всех видов исскуства предпочитаю - еблю!

-Тебе к нервопотологу обратиться надо!
-Я воду чиню.

На столе стоят три чашки, валяеца пакетик из-под какой-то хуйни, пустые сигаретные пачки, зажигалки, диски и кассеты, ножницы, трубка, карты, пепельница, в которой живут окурки, жжёные спички, фруктовые огрызки и обрывки мозга.

Знак - "осторожно лоси!". Блять, о ужас! Мы сбили змею.

Диалог с мухой:
-Вжжжжжжжжжжж.
-Иди гавна поежжжжжжжжжь!

Я отлично могу сниматься в рекламме. Валяться на диване, протяжно и громко пердеть, при етом вяло и заунывно мычать што - нибудь типа: "да-ни-си-мооооооо", или там "кефир весёлый молочник" ищё могу вот это - "чупа-чупс всегда беру с собой, чупа-чупс вкусный такой!". После всего этого можете меня пиздить, жлобьё! Не понять вам актёра.

В децтве у меня был солдатик - матрос, тащущий пулемёт-максим. Щас же у меня ни солдатика, ни децтва, только пулемёт-максим.

Всю ночь снилось, што меня блохи кусают. Давил им бошки, а они прыскались. Проснулся - койка вся в крошках и какая сука мне етих крошек-блох насыпала? Прикольная сука, с сиськами здоровыми, заебательская сука.

-А сейчас у нас на связи спецальный корреспондент в Багдаде. Евгений...
-Татьяна...
-Евгений, ну как там в Багдаде?
-Стреляют, Татьяна...
-Евгений, кто стреляет?
-...
-Евгений?!
-...
-Евгения застрелили, далее прогноз погоды с очкастым пидерастом, досвидания.

У вас губы обветрены, отойдите от меня! Отстаньте от меня со своими обветренными губами. Пожалуйста не лезьте ко мне с вашими обветренными губами. Я же щас отрежу ножом ваши обветренные губы! Отойдите, отстаньте от меня с вашими отрезаными, обветренными, кровоточащими губами, прошу вас!

Как, вы не ели гавно? Ну этого не может быть! Щас все едят гавно, это же модно! Пока вы не съедите хотя бы киллограмм гавна, я с вами разговаривать не буду.

Куплю себе кота, изуродованова жыводёрами, с выколатыми глазами и раздроблеными лапами, без усов, зато с яйцами... облитыми кислотой.

© ТОПОР 2003.