Забытый запах собачьего говна.

Весна, ёбаны…..

Падонку Сергею Сергеевичу Столыпину был приятен этот запах. Когда на улице начинает пахнуть говном - это значит, что вот и весна. Еще немного и девки начнут по улицам ходить в коротких юбках и без лифчиков под прозрачными маечками. Это не может не радовать.

Синички там, ручейки - это всё хуйня. Настоящая весна начинается, когда запахнет собачьим говном. Пиздец холодам!

Сергей Сергеевич поймал себя на этой мысли и в голос рассмеялся.

Никто не посмотрел на него, как на идиота. Прохожие на улице думали примерно то же самое. Многие тоже смеялись. Весна, ёпта…..

Кроме наступившей весны у немолодого уже падонка Сергея Сергеевича был и иной повод радоваться. Он сегодня намеревался посетить это ЗАВЕДЕНИЕ. Давно уже собирался. Но, вот только сегодня по-настоящему он понял - время наступило.

Этот день ничем не отличался от других похожих. Обычный будний день. Его вторая половина. Но сегодня он будет в этом ЗАВЕДЕНИИ!!!! Наконец-то…..

Никакого выходного костюма, никакой белой рубашки - из многоликой будничной толпы его выделяли только лыжные ботинки, несколько не актуальные для этого времени года. Да и хуй с ними, с ботинками! Мало ли в городе на Неве чудаков?

Вот именно.

Приятный холодок в груди. Волнующие мурашки по голове. Это адреналин. Это заебись.

Сергей Сергеевич улыбался в усы (банальная фраза, но так и было) и неторопливо приближался к ЗАВЕДЕНИЮ. Подойдя к самому его входу, падонак остановился, нарочито долго доставал пачку сигарет, закурил и со вкусом затянулся дымом. В ЗАВЕДЕНИИ курить было категорически запрещено.

Из дверей заведения постоянно выходили и входили красивые, веселые и модные люди, доносилась бодрая громкая музыка. Падонак щурился на апрельское солнышко, курил и дружелюбно улыбался молодым мамашам, выводившим из заведения своих счастливых детишек. Наконец, докурил сигарету, тщательно затушил её об каблук своего лыжного ботинка, не поленился и выбросил окурок в урну, стоявшую в двадцати шагах от входа в заведение.

Затем звонко щелкнул пальцами, протянул себе под нос "Еба-а-а-а-а-а-ать…." и с ленивой уверенностью зашел в заведение, над входом которого игриво светилась неоновая надпись "Макдональдс"

Весело и вкусно - Макдональдс, ту-ру-ру-ру….

Зайдя в бикмачную, падонак привычно привстал в конец очереди. Впрочем, не очередь и была. Три человека - это не очередь. Хотя, это и замечательно! Тех двух-трёх минут ожидания Сергею Сергеевичу вполне хватало насладиться уёбищными лицами малолетних пескоструйщиц, дружно работающих за кассовыми аппаратами.

Было время, когда падонак удивлялся этому, казалось бы, необъяснимому явлению - откуда в "Макдональдсе" столько уродливых работниц-малолеток? Уж не нарочно же их тут собирают?

Оказалось, нарочно. Без пизды. Оказывается, это такая специальная кадровая политика фирмы - брать на работу только страшных баб. Чтобы таким образом исключить никому ненужное общение клиентов с кассиршами, флирт там, хуирт. Купил свой бигмак - и нахуй! В результате экономятся секунды, и как следствие - возрастает клиентопоток.

Правильно, хули. Никому и в голову не придёт кокетничать с безобразными макдональдскими девками, если только извращенцам, но таковых, как правило, оказывается подавляющее меньшинство.

Ага, а вот и очередь подошла.

Так и есть. Очередная прыщавая малолетка с потливой заросшей пиздой. Улыбается, сука. Типа охуенно рада видеть. Ну-ну….

- Один гамбургер и маленький апельсиновый сок, - нарочито четко произнёс Сергей Сергеевич.

- Картошечки не желаете? - дежурно спросила обладательница прыщей и потливой пизды.

Падонак в ответ приветливо улыбнулся. Рука в кармане плаща нежно погладила стальной кастет. Промолчал.

- Картошки фри, спрашиваю, не желаете? - улыбчиво повторила девица у кассы.

- Чо, бля? - так же приветливо поинтересовался падонак у девки.

Девица сконфузилась. Покраснела. Прыщи на ебле стали пунцовыми. Такого рода ответы клиентов не вписывались в привычную схему разговора, до мелочей отработанную ушлыми менеджерами. Видимо, придётся импровизировать. Блядь, а это так ломает!

- Я спросила, не хотите ли вы картошки фри? - максимально лояльно произнесла девица, игнорируя слово "бля". Типа, может быть, послышалось. Ну, а прыщи-то как спрячешь?

- Чо ты тут гонишь, тупорылая? - не повышая голоса, поинтересовался падонак - Ты чо, дура, блять? Или глухая?

- Почему Вы позволяете себе разговаривать со мной таким тоном? - взвизгнула девица и покраснела до мыслимого предела. Прыщи уже были готовы к самопроизвольному вскрытию.

- Иди ты нахуй, дура, блять, со своей картошкой! Я тебя чо, картошки просил, блять? Или ты глухая в песду? Картошки, блять…. Слушай чо те говорят. Я што, ПРОСИЛ твоей ёбаной картошки? Я сказал - гамбургер и апельсиновый сок. Не слышишь нихуя? Картошки, нахуй… Давай, кабыла, манагера своево сюда зови, блять ёбаная! Ахуели, блять…. Слышь, тварь?

Менеджера звать не пришлось. Он сам появился. То ли кнопка у них там секретная, то ли мониторы хитрые, но менеджер появился буквально через пару секунд после эдакой замысловатой просьбы.

Белая рубаха, попугайский галстук, противное ебало. Манагер, хули….

- Добрый день! Какие проблемы? - ловко выкрикнул менеджер, стараясь быть предельно дружелюбным.

- У меня проблем нет, дорогуша. Проблемы походу у тя щас начнуццо, слыш, сайгак? Где галстук брал? На раскладушке? Тебе ахуенно идёт, оставь визитку. Гы-гы-гы…

Менеджер улыбнулся еще шире. Конечно, их где-то учат этому. Он вытянул обе руки ладонями вперёд, демонстрируя свои добрые намерения, и по-прежнему радостно сказал:

- Если у Вас есть какие-либо претензии к обслуживанию либо к качеству продукта, я готов это с Вами обсудить. Но не здесь. Будьте любезны, пройдёмте со мной. Сейчас все проблемы уладим.

Циркус, ёпта!

Все вокруг глядели на происходящее с нескрываемым интересом. Весело и вкусно, хули… Особенно, весело.

- Да ебись ты в сраку со своим продуктом! Набрали на работу глухих пизд, пидары! Картошка, блять, хуёшка…

Ну, теперь, вроде бы, становится понятно, что есть Сергей Сергеевич как бы и не хотел. Особенно картошку фри.

Менеджер согласно кивнул пробором на башке, развёл руками и как бы с сожалением сказал:

- Извините, но раз мы не можем достигнуть разумного компромисса, я вынужден пригласить сотрудников охраны.

Ага, как же! Пригласить!

Сотрудники охраны в количестве двух уже толпились за спиной падонка и пыхтели ему в затылок. Пока не было команды, они просто следили за событиями. Ну, а раз команда прозвучала… Как собаки, блядь. Фас, типа….

Сергей Сергеевич когда-то закончил Военную Академию им. Можайского. Некоторое время был офицером. Некоторое время служил в Египте. Некоторое время занимался самбо.

Достать кастет из кармана - хуйня!

Развернулся неожиданно.

На, бля!!!! С разворота в лоб!

В лоб насмерть не убьёшь, падонак это прекрасно знал. Только вырубишь. А уж станешь после этого дебилом или нет - это уж как получится.

Второму секьюрити лыжным ботинком по коленной чашечке - хуяк!!!

Хрусть!!!

Пиздец колену.

Не зря же он сегодня надел эти ботинки с твёрдым носом, усиленные титановой пластиной. Чтобы нога в лыжном креплении твёрдо держалась.

Чтобы не орал громко - на и тебе кастетом! Несильно так. Оглушил только.

Эх, парни, парни…. Нахуя же вы, здоровые такие, молодые, пошли служить в это гнилое место…. Эх, бля…..

Две секунды всего.

Время еще есть. Просто дохуя времени. Тревожная кнопка…. Гы-ы-ы-ы-ы… По всем нормативам - три минуты до приезда группы захвата. Времени еще просто дохуищща.

Время есть, есть Меллер…

Как бы глумясь над всеми, падонак достал из кармана известную ириску, развернул и бросил её в рот.

И только уже потом неуловимым движением схватил охуевшего от ужаса манагера за галстук. Подтянул рывком поближе, перехватил его за голову, чтоб поудобнее было, и пару раз хуйнул его еблом об кассовый аппарат.

3:0, блядь….

Пескоструйщицу Сергей Сергеевич пиздить не стал. Рибьонак, хуле…. Взял с подноса бигмак и просто размазал его об её прыщавый ебальник. Та в ответку ёбнулась в обморок.

Да и хуй с ней!

Взглянул на часы. Командирские. С дарственной надписью комполка.

- Двадцать секунд, полёт нормальный, - буркнул он себе под нос.

Потом достал из другого кармана некий предмет, поколдовал над ним малость и демонстративно лениво швырнул его за стойку.

Армейская дымовая шашка.

Покалечить - не покалечит, но напугает однозначно, ы-ы-ы-ы-ы-ы….

Паника.

Крики.

Визг.

Сергей Сергеевич залпом допил свой апельсиновый сок, услужливо стоящий на подносе, бросил на стойку мятую сотку рублей и спокойно вышел из ЗАВЕДЕНИЯ….

(окончание следует)

Кто крикнет "Я - первый!", тот однозначно вафлёр!!!