Кагда нибуть я бля павзраслею… Ни сматря на то што мне уже дваццать восемь без малаво лет, я всё время чуствую што мне бля ну никак ни больше двинаццати… И ни патамушта я там какта ибацца ни умею как мужик..канешна умею… все умеют если нада…А проста патамушта вроде как не было пириуда в жизни кагда я взраслел…То исть вроди жил в симье палнаценнай... а батя и мать были и вроди ни пили многа никагда…Ни били жистока..Так пару раз кагда как ани думали я правинился тока били но ито тока римнем ... А так вроди всигда была все нармальна..и пажрать там…и на лета на море съездить… А вси равно бля не была нихуя пириуда кагда я сам взраслел патамушта хател… И помню как в школи все друзья маи…ну как друзья..проста мы вместе там дивчонак лапали…(тагда исчо ни знали как ибацца…тим более в жопу)… так вот друзья маи помню в аснавном , в классе васьмом уже знали што хатят делать…Кто та в бандиты падался патамушта проста дибилом был..и собссно знал аб этам…Кто та паступил даже в Мгимго патамушта очинь хател быть крутым типа…ктота стал корреспандентам и паступал на журфак … А я нипомню штоб я штото хател..Мне проста радители сказали типа… ну иди сынок в Бауманский…типа мы закончили бауманский - ну и ты иди тудажи…. А я сам низнал што хачу…И не так штобы мне была похую…Я им проста верил сильна в этам плани а к тому што сам хател - ни прислушивался… И я ни адин такой был в школе …нас таких Ебанов была нескалька… Но ани были пряма Ебанами а я так…вроди как притесался…но ни патамушта был Ебаном…а патамушта запутался немнога…
Я радителям даверял ни проста так… Я патом хател кагда панять пачиму так незаебатильски все вышла… Я думал думал и понял наканец што палучилась… Проста ани миня васпитали так как будта я паследняя надежа бога и должин делать всйо бля лучше всех и ваабще лудше чем сам магу сделать… Иначи проста мир бля лопнит и абрушится…И пизда в хуй привратицца и будит иво ибать да канца света и я буду ва всем этам винават… И я вроди как им паверил…А как я мог им ни паверить..я жи малинький был…исчо ни знал как ибацца клйово… И вапще жить как захочицца…Там па клубам хадить па всякими бляцким и снимать там блядисч и ибать их патом в жопу проста патамушта нравится вот так вот атдыхать душой и телам… Ну вот апять я штота атвлйокся ат главнай темы… Ну вот и всйо эта бля таво делал всигда, штобы аправдать вазложинные надежды бля….панятна??.. А какжи иначи…Я жи ни мох пазволить штобы пизда в хуй привратилась? Эта жи проста ниибацца как нидапустима? А как иначи бля никтожи ни скажит.. Кругом адни бля сцуки да Ебаны… Бля вот такая вот низаибаццкая ни хуя жизнь. И бля Што? Ну вот я бля сделал как сказали патамушта чтобы все пиздой ни накрылась… И бля на некатарае время вроде все харашо стала… И бля патом мне сказали ани типа нихуя ни надо так жить как ты живещь…Не хуя бля на первом та курсе института Бауманскаво денех прасить у нас…Бля ни малинький ни хуя.. Ну я бля паслушал как сказали все сделал… Начал бля с другам таргавать на рынке… Штобы балабосы паявились…. И вроди все как нада а на душе ни спакойна ни хуйа… И биспакойства такое страннае… Все же вроди как у нармальных людей…балабосы есть…и бабы ибуцца…и учеба идет…а нихуйа ни спакойна.. И так долга прадалжалась… Я патом спрашивал у радителей…вот типа я бля живу… и мне штота хуйово…. Пачиму так бля праисходит??!?.. А ани жи люди тпа умные..им нада типа выибнуцца…Ну ани гаварят..Эта типа патамушта ты не жинился…Вот ты типа женишся и всйо у тебя будит харашо…Но я им ни паверил ни хуйа… Вроди всио как всигда…Но бля мне ибацца хочицца а жиницца пака нет.. Бля но я вси равно жинился…Бля неприкольна теперь аб этам вспаминать но я всиравно жинился.. Бля а вси равно был какойта асадок на душе… Патамушта ни хател ни хуйа я так жить штобы мне гаварили как и што делать… Вот памоиму в тот мамент мне и исполнилась двинаццать…ни па возрасту…а по ашущениям.. Вроди как голаву паднял и гаварю типа "Мне ни нравицца так бля…я хачу ибацца исчо.."… Ну я быстра развйолся…гдета через полгода после таво как пожинился… И вот тагда я понял што нада бля па другому всйо делать… Нильзя так всйо время слушать што гаварят делать… Нада проста убить падчиненность всякую в сибе…И чем раньши тем лудше … Иначе бля так и даживешь бля до страсти с адним жиланием - бля сделать так бля штобы мир ни обрушился ни хуйа…. Ну вот бля вроди развелся…. Палудше стала но ни савсем исчо….Нада исчо нимнога паучицца жить так штобы всйо нравилась… Исчо павзраслеть нимнога… Так штобы патом не была мучительна обидна бля за бестсельно пройобаные годы… Вот бля и мысли бля вслух… Взраслейте, пАдонки. Не дайте хую замерзнуть… Всиравно придецца рана или поздна в пизду…

Прадалжение взъебывает…