Здравствуйте дорогие ребятишки! Отложите свои бутылочки со смесью... Да не разбейте! Сюда вот... В авоську... Сейчас расскажу вам сказку... Верочка, вынь писю Мишеньки из себя - слушайте!
Жил да был в одном засранном лесу один засранный лось. В обычном говёном лесу... Жили там ещё всякие волкИ, лисы, ёжики, зайцы, колобки-андрогены -фауна, короче, была весьма разнообразна, хотя и тоже весьма засранна.
Лось был серый в яблоках... Из-за этих вонючих яблок его и прозвали Засранным. Да, именно с большой буквы. Он не был одинок: постоянно меняя подруг, он сбрасывал старые рога и уже с новой биксой начинал их отращивать по-новому. По своим политическим убеждениям Засранный был Членом ПРЛД (Провинциально-Рабочих Лесных Дерьмократов) и лично их лидера Ф.Ф.Ширинковского. Верным его членом, хотя и с коммунистическими останками прежних мыслей. Дебил короче. Глаза вообще бегали, были маленькие, злобные, с коричневой радужной оболочкой. Только глаза отличали его от типичного трудящегося - всё остальное было трудовым (мозоли, копыта, шерсть, красно-павианская рабочая жопа).
Ехал как-то наш лось в троллейбусе на работу. Троллейбус - битком. Старые вороны друг у друга на яйцах сидят, старый алкаш-бомж медведь в засаленном тёмно-оранжевом пальто вёз, сгорбившись, тару в пункт приёма, молодые выхухоли до проспекта широкого по трудовым делам спешили, суслик на задней подножке блевал и пожёвывал свою нехитрую закусь - пакетик чая "липтон"... И тут началось! <Малыши, не охуевайте - слушайте дальше!> Передняя дверь троллейбуса открылась и вошёл контролёр. <Кто орёт было? Ша!> Он неспеша достал своё ксиву и портмоне. В возникшей тишине начались добровольные пожертвования. Дошли и до Засранного. Он потупил небритое рыло и начал рыться в своих карманах. "Беломор, ключи... сука нету..." - у лося возникли проблемы. Дело в том, что лось становился резко законопослушным, когда его брали за яйца. Скорость самообыскивания возрастала. Контролёр не спешил: даже переложил яйца лося из одной руки в другую. Вдруг послышалось: "А по какому праву?!" - между лосём и контролёром выросла косая серая рожа зайца. Все припухли - даже водитель, смахивавший на пьяного Дед Мороза, только без мешка, а так - то же ебало и прикид. "Вы предьявите своё удостоверение!" - заяц развивал наступление. Контролёр тупо улыбнулся и показал ксиву: с ксивы смотрел такой же рогато-бородатый портрет и подпись: "Сотрудник управления транспортного контроля - Козёл." и круглый штамп от подписи до глаза фотки. "Не верю!" - заорал косой. Публика втянулась и звери, оскалившись, начали наблюдать за развернувшимся шапито. И даже рэпер в красной шапке с дёргающейся головой, - дятел, - вынул уши из ушей и начал втыкать. Массовка требовала своим хрюканьем крови. "А ваш б-б-биле-е-ет? Ты, падла, кто? Б-б-биле-е-ет!" - козёл перешёл в контр наступление... <Петя, ну что ты опять обкакался? Не бойся! Это ж сказка! И вынь каку из моего портфеля!> Заяц отпрянул и возмущённо заорал: "Да ты, Козёл, знаешь кто я? Я великий Лесной поэт и провидец жизни! Каждого пассажира насквозь вижу... Самую душу вижу. Косой - моя фамилия." Тут ожил и Засранный: "Ну, не надо... Товарищ ведь работает..." Заяц накинулся и на лося: "Тихо! Не плати! Этот козёл просто забыл в какой стране мы живём! Думает (заяц перевёл гневный взгляд на Козла) раз представитель власти - так всё можно! Нет! Мы в 91-ом у Белого Дупла дерьмократию и Ель так просто отстой... это... отстояли? Сбросили иго красных жаб? Да мы в Великой Стране живём! А ты держимордничаешь?" Козлу стало как-то неловко, он даже морду потупил. А лось... Засранный лось... пожалел бедную власть! Как даст зайцу по балде - тот окончательно окосел. "Законы это... уважать надо!" - промычал лось, вытирая кровавое копыто о Козла. Козёл поднял взгляд. Лось прищюрился и утешающе кивнул головой, улыбнувшись. Козёл смахнул слезу. Публика одобряюще завыла, умиляясь и думая, в какой Великой Стране мы живём... И власть в рыле Козла пожалели.
А Козёл тогда сказал лосю: "Ваш б-б-биле-е-ет?" - смотря на Засранного с надеждой. А Засранный, не долго думая, и Козлу врезал. И снова публика одобряюще завыла, умиляясь и думая, в какой Великой Стране мы живём... И несчастного мученника-дерьмократа, борца за свободу, бывшего диссидента и правозащитника - поэта Косого пожалели.
А клоун Дед Мороз всё рулил и рулил, везя этот весь сброд зверья в зоопарк и всё время им в микрофон напоминал, что едут и живут они в такой Великой Стране.
Всё, дети! Спать! Мораль? Смысл? - Сами поймёте! Спать! А вам, Татьяна Николаевна, со мной!