На UDAFF заглядываю частенько, но, вот, напкрапать криатифф все не хватало времени и стимула. Но, вот, недавно прочитал на ресурсе аннотацию к фильму "Про уродов и людей" и все стало на свои места - сразу понял о чем надо писать и, главное, как это будет называться .......

История Первая. = Олег =

Мой сосед живет в квартире напротив. Олегом кличут. Но не Вещим. Так себе, простой человечек : три слова - два мат. Всегда. И при всех. Даже при собственных детях. Это у них в семье норма. И опять же : вотка, пифко, драки и ебля под это дело со своими же родственниками (инцест галимый, бляха !) .
Если бы на портрет и имя Виктора Сухорукова была бы наложена цензура, то я бы Олега по ночам в подвале показывал людям за деньги - такое внешнее сходство. Прическа - никакая. Один раз в армии постригся как-то наголо и расческа перестала для него существовать по определению - волосы че-то перестали расти вообще везде. И на лапке тоже (если кого интересует). Гол как колено повсеместно и однозначно. Растет тока пух, который он бреет один раз в год на 23 февраля в память о той памятной стрижке в армии. Видать, по жизни, вопросы о его волосяном покрове так его зеабали, что каждый раз, при знакомстве с кем-нибудь, после называния своего имени, он по своей инициативе добавляет :
- Волос у меня нет. Нигде. Даже там.
Только сосед немного поплотнее своего двойника будет. Килограммов на 10. И, чтобы полностью завершить описание этой колоритной личности, добавьте к приведенному описанию слегка навыкате глаза, перештопанный ржавой иголкой, пьяным хирургом скальп и потускневшие от времени бронзовые коронки, разбросанные по обеим челюстям по теории случайных чисел - вот вам и 100-процентный фоторобот серийного убийцы, маньяка и канибала, но на самом деле, безобидного и нещадно матерящегося по чем зря, моего соседа Олежки.

Как-то раз встречаю его во дворе и он мне говорит, слегка пришепетывая:
- Санек, ты в антеннах, нах, понимаешь, чо-нить, блять ?
- А что надо ? В чем проблема ?
- Да, блять, теща, пизда, нах, оторвала кабель, сука, када, полы мыла, блять, а я, нахуй, вроде починил,
но, нихуя блять, почему-то не показывает. Может, блять, глянешь, нах ?
- Ну, - говорю, - до вечера дотерпишь ? Часов в восемь зайду, гляну.
- Ты, это, Санек, бля, зайди тока точно, а то я блять, нахуй от тоски по информации сдохну к ебеням. Придется тещу, блять, пизду ебаную, в телевизор посадить нахуй - пиздит дохуя, как радио, нах, заебала. Кабель ей, блять, в жопу суну нахуй - пусть прогноз погоды передает, в пизду бля !
И это все громко при папах, мамах и их чадах. На весь двор. Бляха, стыдно. Но соседей, как и болезни, не выбирают.
Хули делать, на него, по ходу, уже все болт забили. Дитя-то малое, неразумное, что видит, то и поет.

На том и порешили.....

Прихожу вечером к нему. Дома бардак, дети на голове стоят. Самому младшему четыре года, а он только слово "ЗЫ" научился мычать. Хули говорить - пьяное зачатие, кровосмешение, деревянные игрушки, и прочая поебень.
- Утихомирь, воинов, - говорю, - а то мешают.
- Блять, суки, пошли нахуй отсюда в другую комнату, пидарасы !
Статус кво был моментально восстановлен, и я начал искать неисправность.
От распредщитка до самодельной разводной коробки в квартире все было в норме, сигнал терялся сразу после нее.
Откручиваю крышку и .... Achtung ! .... под ней, полностью, повторяя внутренний объем, как шайба - пластилин.
Спрашиваю:
- А это что такое ? Кто делал ?
- Я, епти !
- А нахуя пластилин натолкал ?
- Чтобы, блять, плотнее внутри было и ..... изоляция, нахуй .
- Какая, нахуй, изоляция ? От чего ?
- ??? Хуй его знает !
Снимаю верхний толстый-толстый слой пластилина и вижу шедевр схемотехники - все концы обоих проводов, аккуратно свинчены в один жгут и обернуты изолентой. Под изолентой опять же пластилин.
- А тут-то нахуя пластилин, не говоря уже о закороченных наглухо сигнальных жилах и земле ?
- Так, блять, у меня же, нахуй, паяльника и припоя нет. И не было никогда, сука-нахуй, а паять-то, блять,чтобы контакт заебатый был - надо, нах. Вот я, блять, пластилином, и спаял, нахуй.....
Пошел домой, взял паяло, все дела. Сделал, все заработало.
Почти вышел из квартиры, слышу из соседней комнаты жена Олега спрашивает, что, мол, было ?
- Да, я блять, хуево припаял, а Санек поправил слегка..................................

No comments ! Мужику 36 лет..............

История Вторая. = Его теща =

Представь себе, дорогой читатель, классическую Бабу-Ягу из любой русской-народной сказки. (Если кто-нить сказок
не слушал в детстве на ночь, а играл в покемонов, то следует представить Салмана Радуева). А для падонков со щасливым децтвом : 78 лет, высохшая, глухая процентов на 90 (с децтва), постоянно с беломориной в зубах и одним разбитым очком (на очках, падонки, как у кота Базилио, я имею ввиду ! ). При этом, когда она пытается с кем-нибудь разговаривать, орет как морской ревун - с 80-летним стажем глухости ей кажется, что глухие все, по определению, и могут ее не услышать. Но крепкая, такая, старушенция. Олег даже боится, что она его переживет и вместо квартиры
в наследство, он получит деревянный ящик и четыре куба земли в районе городской свалки.
Хуй, с ней, с громкостью, но вся беда в том, что материться Олежка, видать, научился у нее.

Утро. 8.00. Выходной день. Ели приперся домой с ночной смены. Захожу во двор, смотрю на лафке возле подъезда
сидит Олег. Можно даже хмелевозку не вызывать - и так видно, что человек сильно болеет.
- А, Санек, блять ! Ну, и хули ?
- Да, нихуя.... Что празднуем?
- Выходной день, епт !
- Тоже дело. А че с утра на скамейке засел? Выгнали, что ли ? Или двое дерутся - третий не мешай ?
- Не-а. Теща, блять, за пивОм, послала, нах. Поправиться бы надо, а я, блять, вот вышел нахуй на свежий воздух после тяжелой ночи и че-то от свежего воздуха еще хуевей стало, бля. Сижу, нах, и думаю: блевану или не блевану. Никак нахуй не могу, блять, прийти к косенсусу и внутренней гармонии, гы-гы-гы, нах.
- И давно ты так медитируешь ?
- Минут 30.... О-о, блять ........ хуево, сука.
- Тебя наверное уже потеряли - до ларька-то идти меньше минуты.
- Да, я бля...........
И в этот момент, с высоты балкона пятого этажа, на весь двор, многократно усиленное эхом :
- Лысая хуйня ! Еп твою мать, ты где, сука ???
Олег, с трудом поднимая голову, не менее громко отвечает :
- В пизде, нах ! Опусти свое ебало вниз...... Хули в жопу орать, блять, гы-гы.....
Теща, вряд ли разобрала смысл отвеченного, но сонары все же зафиксировали направление на источник звука и она,
повинуясь многолетнему инстинкту, опустила свое ебало (как и было предписано) вниз.
- Ты, хуета ! Я тебя зачем посылала, нахуй ? Забыл, блять ? ......
Я в это время стараюсь как можно быстрее и подальше забраться под козырек подъезда. Репутацию-то нормальную терять не хочется. Это только кажется, что выходной и все спят. Хуй, там ! Бьюсь о заклад, что как только во дворе хлопнет дверь какого-нибудь подъезда - в половине окон за занавесками уже сидят ночные снайперы и все запоминают, чтобы потом, как-нибудь, по-доброму, по-сосецки, использовать полученные знания против тебя же самого.
- Нихуя я не забыл, но на все не хватит сил !... гы-гы-гы. И вообще - пошла НАХУЙ, сука. Када нада, бля, тада и принесу.... заебала.....
Олег тоже парень - хоть куда: если теща не слышит, значит и никто не слышит !
- Лысый, сука, ты принесешь пиво или нет, пидарас ? Сколько тебя можно просить, уебище волосатое ( ?!) ? Если через пять минут не будет - я яйца тебе оторву нахуй......
Олег, поворачиваясь ко мне:
- Ладно, Санек, пойду, нах, а то придется всему дому ей за пивом пиздовать.......

Шекспир и племянники....... Опять же - комментов - ноль.

История Третья. = Его жена =

Любаша... Чем-то похожа на Мелани-Си. Наверное такой же фиксой. Но, в целом, отношение к ней и ее внешности можно охарактеризовать одной, но меткой фразой: " СТАЛ БЫ !!! " . Но, в целом, телка классная. Даже странно как она в своей компании оказалась. Нашла бы себе нормального мужика, что ли ...Здесь можно немного отступить немного от темы изадать риторический, но реальный вопрос: почему, чем красивее телка, тем уебищнее рядом с ней мужик ??? (настоящие падонки не в счет ! ).
Итак.
Познакомился я с ней при таких обстоятельствах. Только-только купил себе эту хату и переехал.
Сижу дома, никого не трогаю, отменил все стрелы. Короче забил на все большой и толстый. Ну, бывает, что не хочется никого видеть и все. Вдруг звонок в дверь.
- А, блять, новый сосед !
При этом в дверь пытается протиснуться оскальпированная тварь. "О, еп твою !" - пронеслось в голове, а рука машинально потянулась за стволом (он у меня всегда в коридоре около двери - приценденты были, да и время лихое).
- Че надо ?
- Ты, это, нахуй, не гоняй. Пришел тебя в гости позвать, блять..... знакомиться. А то тут вокруг одни уроды (?!) живут...
А ты, сразу, видно, вроде (!) нормальный, нах....
С моей стороны начались отмазки типа голова болит, завтра рано вставать и т.п., закончившиеся, тем не менее, походом в соседнюю квартиру.
Прошли на кухню, сели. Дома они были с женой одни. Детей, тещи и ее сына (Любкиного брата) не было. Да я тогда еще и не знал, что этот зоопарк, вообще, существует.
Еще до того как позакомились официально, по невыветриваемому никакими ветрами и освежителями воздуха, запаху, ударившему в нос с порога, я понял, что искусство пития в этом схроне развито и поднято на недосягаемую высоту. Не буду описывать мелочи, а перейду сразу к главному: после четвертой-пятой стопки я стал замечать, что Люба стала как-то странно и более пристальнее на меня поглядывать, еще через пару минут почувствовал ее руку под столом у меня на колене.Стол у них на кухне прямоугольный. Мы с Олегом сидели по дальние стороны друг напротив друга, а она между нами, но немного поближе ко мне. Причем периодически, в зависимости от телодвижений мужа, ее рука отдергивалась, но с каждым разом, при удобном случае, возвращалась обратно, причем, стараясь подобраться к моему паху, где уже начали происходить почти необратимые процессы.
Вдруг она резко поднялась, открыла холодильник и с каким-то чувством скрытого восторга объявила, глядя на мужа:
- А выпить-то не-е-е-чего ! Давай-ка сходи за пифком !
Тогда только-только вышел клип АКАДЕМИИ и МАСОК-ШОУ "А муж пошел за пивОм". И, вот, напевая этот шлягер года Олег оделся и ....пошел за пивОм.
Киоска во дворе тогда еще не было и за алкогольной продукцией надо было идти в соседний двор, вся дорога в который отлично просматривалась из окна их кухни. По времени процесс доставки составлял примерно минут 8-10.
Подбежав к окну, спустя минуту, она сказала:
- Все, можно, он уже во дворе !
- !!!
- Ты, что так и будешь стоять? Время-то идет !
Со мной события такого плана никогда еще не происходили, чтобы вот так просто, можно сказать при живом муже.....
Но природа взяла свое и я подошел к ней. Она быстро задрала халат и приспустила трусы. С ее небольшим ростом,
стоя делать это было несколько неудобно и я предложил ей стать на четвереньки, на что она сразу возразила:
- Нет, давай уж так. Мне же надо еще и за двором следить ! До магазина-то недалеко. Потом по нормальному.........
Кончила она раньше меня (видать хотелось ей давно, но за пьянками у мужа до дела не доходило) со словами:
- А-а-а-а-а-а а вот и Олег возвращается !
Видать сообразив, что если я разряжу всю обойму в нее мы помыться, как ни крути, не успеем, она, ничего не говоря, развернулась, стала на колени и завершила весь процесс оральным способом. Облизала мое хозяйство, натянула трусики, поправила халат и пошла открывать на звонок, который прозвучал в тот момент когда я только-только успел
застегнуть ремень.
- Тебя только за смертью посылать, - накинулась с порога на муженька Любка, - дольше не мог ходить ???
Я, как помню, совсем не понимал что происходит и был в течении всего вечера малоразговорчив. А что говорить -
было о чем вспоминать и мечтать - как бы ее еще раз, но только в нормальных условиях.
Но это уже совсем другая история....... Скажу коротко - и потом все было просто отлично ! Только с ее сестрой не стал. Страшна как смерть. Когда она приехала в гости из другого города, у нас с Любашей была договоренность очередной раз встретиться у меня дома, но из-за приезда не получилось. Вечером, когда у них все были в изрядном подпитии она забежала ко мне и говорит:
- Вот, ты наверное, настроился, а я, вот, подвела тебя. Мужику-то терпеть не гоже. Давай я к тебе сестру приведу !
Мне-то надо на хозяйстве быть, а то что она к тебе пойдет - всем до фени. Да и мужика у нее давно не было.
Падонки ! Поверьте мне - стока вотки не выпить !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А потом, как-то раз предлагала мне свою племянницу. Дефке тогда лет 15 было. Но, сцука, красивая, прямо-таки краля. Акселератка, нАхрен-Етить !
- Ты, что,- говорю, - посадить меня хочешь? Нахуй-нахуй, к терапевту.
А она, отвечает:
- Все равно ее скоро выебут. Так пусть уж лучше нормальный мужик, чем пьяный одноклассник в подвале.
Но я подумал и решил - нахуя козе баян ???
Встречаться с Любкой перестали где-то месяца через 4, когда она, мне с ни с того, ни с сего рассказала, как ее на днях отымел в попу собственный брат. Впрочем, она сама, с ее слов, предложила ему, увидев, как он "без бабы мучается" ................ Сердобольная, однако.

Вот такая история. Комментировать, как говорится, нечего.

История Четвертая. = Любкин брат =

Убили его с полгода назад. Но сначала об этом никто не знал. Числился в розыске, как пропавший. Через недели две
его обнаружили в колодце с изуродованным до безобразия лицом (видимо, чтоб не узнали). Да хуй, там. Убивали его,
скорее всего люди, которые не знали художественных изысков его кожного покрова. У него была патологическая тяга
к наколкам. Иногда с появлением новой наколки, создавалось впечатление, что он поставил себе целью собрать на себе каталог всех татуировок мира. У него были и рокерские и панковские и зоновские - короче Третьяковка отдыхает. Даже на веках какая-то поебень была выколота. И когда его менты нашли и не увидели лица, то решили по своим картотекам установить личность с помощью татуировок. Сперва они решили, что это минимум авторитет, молочный брат Аль-Капоне. Но он-то ни разу не сидел, даже на сутках ! И после того как дали описание в газету, родня и опознала его.
Вот такой он, был Колька, сложивший голову за воровство бензина на частной заправке. А в принципе - нехуй было.
Хочешь пиздить - так воруй у государства, оно максимум - посадит, но будет, хоть хуево, но кормить и одевать. А вот
за частное добро можно и того............... и все чаще, причем.
Одна яркая история, произошедшая с ним за месяц до того как.
Стоим с мужиками вечером во дворе, пифко-с сосем-с. Ну, и Колян, рядом вертится - нарисовался - хуй сотрешь. Но все сделали вид, что не замечают его. А скока можно нахаляву его поить ?
Вдруг из соседнего подъезда выходит Оксана-губа, конкретная синячка и яркая представительница маргиналов нашего района. Состояние датости - чуть выше среднего. Коля кричит ей:
- Оксана, блять, дай поебать-то !
- Да, пошел ты......
- Ты че? Кого-кого ты нахуй послала ?
- Отстань, никого я не посылала, - и скрывается в ближайшем подъезде.
Коля судорожным взглядом рыщет по двору и, увидев Борьку, не вылазящего даже на ночь из-под капота своей "девятины", подбегает к нему, выхватывает из руки отвертку и скрывается в том же подъезде, что и Губа. Секунд через десять из подъезда слышится душераздирающий вопль, какой только может издавать пидар, истязаемый матерыми падонками.
Вскоре оттуда выходит Колян, вытерает отвертку о рукав рубашки и отдает ее Борису. Борис, ничего не сообразив, что произошло, точнее сообразив, но не то, выбивает у него отвертку из рук и начинает его не па децки пиздить как и чем попало, приговаривая:
- Ты, че, сука, посадить меня решил ?
В это время дверь подъезда открывается и на крыльцо вываливается Оксана. Ессно дело все кидаются к ней с вопросом "Что случилось ?"
- Этот козел мне два раза жопу отверткой проткнул !
Борис, видя, что смертоубийства посредством его инструмента, все-таки не вышло, коротко бросает Оксане, отпуская Коляна на волю :
- Из-за такой хуйни надо было так орать, коза ебаная ? Я тут из-за тебя чуть Колюху не пришиб !

Занавес.

Вот такой получился криатифчик.

Продолжение.... а следует ли ???