Я на ресурсе человек новый, и может своим образом жизни не всегда соответствую светлому идиалу падонка, однако несколько историй могу поведать. Хуевые они или песдатые, судить вам.

Итак, чудо первое. Как по мне, так самая падоночная жизнь у студентав. И не потому, что у них часта негде жить и с балабасом залупа. Дело в здоровьи и палавой энергии. Они в этам возрасте прут наружу, как солдатский хер из трусов поутру.

Так вот. В этом самом возрасте пригласила миня на день рождения сокурсница. Была ли ана красавицей? Песдеть не буду. Даже вовсе наоборот. Однако дома у ней было демократично, воткой можно было ужраться в гавно и никто на улицу не выкинет.

Купил я, одним словом, веник из цвиточков, какой мне позволяла стипендия, вложил пару бабулек в конверт (это подарок) и пописдил туда. Ну, нарот собрался самый разный, в оснавном не падоночный. Сидит, пакуривает (про шышки и мыслей ни у кого нет) и за стол не собирается. Что у именинницы всегда было хорошо, так эта подружки. Они редко разочаровывали. Разве что паследующим лечением хуя. Но это, как по мне, так проблемы сующего хуй. Гандоны и тогда уже в продаже были. Правда не на каждом шагу.

Смотрю я, есть одна дефка в квартире, маленькая такая ростом, чернявенькая, глазки масляные, ресницы большие, ноги ровные. Тихая. Думаю, нада пробовать. Палавая жизнь у миня в те годы балансировала между ананизмом и нечастыми палками, чаще всего по синему делу. Однако стойкую ненависть к постоянным палавым партнершам я приобрел уже тогда, асобенно с момента начала ебания ими моих мозгов.

Сели мы за стол, я уселся я рядом с этой девахой, начинаем пить. Смотрю, рюмки хорошие, влезает много. Говорю, что пьете? Она - епт, вотку есессно. Говорю, ахуительно, и наливаю так по края. Она пьет и не морщится. И жрет мало. Я думаю - боец. Не уебашиться бы самому. Жру все что вижу и нагнетаю темп. За маму, папу, собаку, мировую революцию... Сматрю, деваха порозовела, начала хихикать и анекдоты рассказывать такие, что солдаты в армии бы застеснялись. Хорошо, именинница родителей в гости отправила. Нас бы там всех нахуй выгнали бы оттуда...

И тут народ пошел курить, куда-то всовываться... Я думаю, хуй с ним, переживу без кислородной палочки. А деваха не курит. Вот мы остаемся одни в столовой, я смотрю, а она уже синее морских глубин... Говорю, давай еще по единой, пока почтенная публика счелкает еблом. А то вдруг водка кончится. Она кивает и что-то такое лепечет, а что, уже хуй проссышь. Выпиваем, на брудершафт. У меня начинает вставать. Деваха выпивает и что-то рассказывает, а глаза у ней такие мутные и сальные...Я ее рассказ перерываю эдаким глубоким засосом. Она вздыхает. Дальше начинается жара. Меня правда тогда не смутило, что она меня оглаживает как-то механически...Как по инерции. И сопротивления особого нет... Я приподнимаю ее излишне короткую юбку, снимаю трусики, достаю своего воина и сажаю ее на себя верхом. Деваха наклоняется мне на плечо, вздыхает еще пару раз, я вставляю воина в меховую пещеру и обнаруживаю, что там, блядь, пустыня Сахара. А где же любрикация? Меня и это тогда не смутило. Начинаю переть. По сухому по своему тоже интересно...На жопу похоже...Девушка что-то бормочет с пришептываниями. Воин напрягает свою мышцу. Напрягаюсь и я. И начинаю сдавливать свою пратнершу руками и прижимать к себе. От удовольствия. И тут слышу, что к этим пришептываниям добавляется какой-то интересный звук. Типа покашливаний. И ощущаю аромат. Одаленно напоминающий смесь нашей трапезы с фекалиями. Прекращаю переть. Моему плечу становится как-то излишне тепло. И тут я втыкаю. Она блюет! Мне на свитер!

Еб твою мать!

Я инстинктивно и беспонтово кончаю, автоматически вынимаю хуй, обдаю потоками застоявшейся от воздержания спермы все вокруг, девахин лобок, задраную юбку, диван...Кайф кончается...

Дальше начинается уборка. Я стремительно вытираю хуй носовым платком, также деваху и диван, надеваю штаны, аккуратно, как сапер, снимаю свитер с блеваниной и исчезаю со всем этим в ванную. Да, девушку я одел, юбку опустил на место и посадил ее на диван. Она к этому моменту впала в абсолютную кому и напоминала известный труп из фильма "Уикэнд у Берни".

Когда я насилу отмыл свитер (который продолжал вонять смесью блевотины и какого-то дезодоранта из ванной) вышел на кухню к остальным гостям. Я не упомянул про то, что когда я занимался глупостями за праздничным столом, кто-то заходил в комнату, сказал "А что это вы?...Ой!" и съебался нахуй.

На кухне все мрачно молчали.

"Ну, как тебе моя подружка?" - наконец нарушила тишину именинница. Я поднял в верх большой палец. И закурил сигарету. Гости подозрительно шевелили носами.

Mr.Wolff