Дунул я пару пушек,чувствую свин подступает, пошел на кухню,свалил все что нашел на здоровый поднос:мяса там какого то с колбасой - двадцать ломтей,банку сыра плавленного,хлеба булку,шпроты открыл,луку зеленого три пучка,помидоров свежих,огурчики маринованные Тещинского производства,солонку конешно.Кофе налил в супницу...
Чувствую,че та бля маловато, а в доме то нихрена больше и нет, постпраздничная блокада нах.Пойду думаю по карманам пороюсь,там всегда после работы ченить да валяется.То сосиска какая в тесте,то чебурек.Пробираюсь в прихожую,а там темно сука,вечно зеленый Петя блять на той неделе игру новую показал.Мише на Денюху устроить.

Я тут ахуенную игру вчера в кино высмотрел! - говорит.
Вам , говорит, понадобятся газеты,цветная бумага и главное клей!

Жена ему - Петя ты совсем охуел? Ребенку 5 лет исполняется.
Я тоже не выдержал - Петя,нахуя ему цветная бумага ?

Да не,говорит,слушайте!

- Берете газеты ,бумагу там всякую цветную,клей канцелярский и лепите из нее осла ,ну или там коня...каво захотите вообщем.

Жена ему - Петя ,я не скульптор,я парикмахером блять работаю.
Я тоже не выдержал - Она ему в лучшем случае гриву подровнять сможет.

- Хуйня, говорит. Кольцов,ты же изобретатель.Помнишь как ты с кузьмича,радио в дверцу холодильника вмонтировал?

Этого я забыть немог.На первый взгляд изобретение совершенно бесполезное т.к. радио то я конечно вмонтировал ,да вот только динамиком внутрь и вещать оно начинало только при открытии дверцы.Продемонстрировал жене,
но мой восторг она почему то не разделила.Ну и хуй с ней, сделал - забыл.
Сижу на работе,звонок.
- Алле?
- Вова, ты?
- Я, говорю ,ктож еще то.Че случилось?
- Вова,маме ,плохо.Она скорую вызвала,меня приехать попросила,а у меня
работы до жопы.Сгоняй пожалуйста,проверь че там с ней.

Бля,думаю. Теща в своем репертуаре,опять наверно магнитные бури какие нибудь.
- Шорошо Лен,я сьезжу,проверю как там.... мама.

Подьезжаю к дому.Скорой и не пахнет.Захожу в квартиру,лежит на диване,на морде марля.
Дышит? Не дышит? Дышит.....Блять.

- Анна Петровна, что случилось то? - спрашиваю.
- Ой,Володенька,совсем поплохело мне что то. - глухим таким голосочком
отвечает.
Ну думаю бля,картина "Ленин прощается с Крупской"...

- Голо......
В этот момент звонят в дверь.
- Эээ...Щаз говорю,скорая приехала.
Открываю,и впрямь скорая приехала.Мужичок такой,
с бородкой,в руке ящик железный,а с мужичком сестричка,симпотная бля!
Надо почаще вам болеть Анна Петровна - про себя думаю.

Мужичок мне - Что случилось?
Я долго не думая,свой диагноз выдаю - С головой вроде чето.

Заходим.Доктор к теще,я к сестричке.

Давайте знакомиться - говорю - Владимир.
А она мне - Вы какой то бледный,Владимир.У вас с опорожнением,проблем нету? А то приходите на клизму ,я дежурю каждый вторник и четверг Гор.Больница,пятнадцатый кабинет.
Ну думаю,романтика блять.Так меня на свидание еще не приглашали.

- Нет уж,лучше вы к нам - а сам к теще с доктором двигаюсь.

На что жалуетесь ? - спрашивает.
А теща ему - Голоса слышу.

Тут я обрадовался.
Анна Петрооовнаааа - про себя думаю - два мессяца стационара вам обеспеченно.

Врач тем временем - Голоса постоянно слышите?
- Нет ,говорит , только когда кушать хочется,как холодильник открою, так
кто то в голове говорит "Ограничивайте себя в жирной пище" или все какойто пояс стройности нахваливает.Как закрою холодильник,молчит.

Я еще больше побледнел.Вспомнил про радио.Я ведь его из розетки протянул,ладно еслиб там "Европа плюс" какая нибудь,а там ведь пиздят без остановки.Врач на меня взгляд перевел,молчу как партизан.Раскалюсь , думаю, теща до гроба непростит,пилить будет.

- Понятно,понятно.
Потом сестричке говорит - Нервное переняпряжение.Та ему кивает.
Я тоже кивнул.
Вообщем прописал он ей валерянку пить и дома две недели полежать.Так сказать,нервишки успокоить.Какими чудесными были эти две недели!

Ну да вернемся к Пете...

- Потом это бумажное животное фаршируете конфетами,печеньем,батончиков парочку засуньте,фруктов там всяких,игрушки мягкие можно,чупа-чупсы......

- Ну это Лена сможет сделать,-про себя думаю -один хуй что в гуся яблоки запихивать,что коню бумажному в жопу конфеты сувать.

Смотрю, жена нервничать начинает.
Петя ,грю,ближе к телу давай.

- Ну вот, потом эту конягу вешаете под потолком ,а Мише завязываете глаза и бейсбольную биту в руки даете.Да и еще его сначала раскрутить надо,чтобы он точно не знал где эта хуйня висит.Ну дети типа в круг встают и ждут пока он конягу расхерачит,а потом типа всю выпавшую хуйню каждый себе загребает скока может и хавает.

Жена говорит - Петя,ты че ебанулся?
Я тоже не выдержал - Внатуре Петя, у нас бейсбольной биты отродясь небыло.

- Хуйня , говорит, бейсбольную биту подарю ему я.

На том и порешили.12 июня Петя пришел с обещанной битой и торжественно вручил ее сыну.В зале накрыли здоровый стол,Пепси-кола,торт,
салатики,конфетки,шоколадки,вообщем все как у взрослых.Дети веселятся,взрослые на кухне дымят.Слышим дети чет подутихли,ну хуйли мыж клоунов не приглашали,основная часть бабосов ушла на начинку для бумажной шняги.Лепили мы ее с женой две ночи,кстати.Сначала решили слона захуярить.
Жене я доверил ноги клеить,не скульптор все таки.А сам принялся уши вырезать.Через полчаса ноги и уши были готовы.

- Ну че ,давай туловище лепить - говорю.
Она уже сквозь зубы - давай.

Промудохались пол ночи.Незнаю с помощью каких спецэффектов в Петином кино это хуево животное сделали,но мы поуши в клее и газетной краске так нихуя и не сотворили.Посвятить следующую ночь творчеству Лена,категорически отказалась,послав нахуй Петю, всех его родственником и меня заодно.Ничего не оставалось делать как только покурить шишек и приниматься за работу,вдруг что получится.Результат не заставил себя долго ждать.Через час сопения и мысленного мата в поисках скотча, лежавшего по словам жены "на месте",шедевр был готов.Четыре слоновьих ноги скрепленных
скотчем в один целиндр,по краям которогу,у основания,красовались ранее вырезанные мной слоновьи уши.В восторге от самом себя я разбудил жену и
продемонстрировал свое творение.
- Это блять че ? - спросони спросила Лена
- Это блять РАКЕТА! - с искренней радостью ответил я,разведя руки в стороны,пытаясь изобразить ракету.
-Это блять Хуй! а не РАКЕТА - передразнила она меня и завалилась спать.
Уши пришлось купировать.

Ну дак вот,дети подутихли и мы решили таки сыграть в Петину игру.
"Ракету" мы заранее набили всякой сладкой херней и подвесили к светильнику
в прихожей.Сначала хотели в зале,но там ведь стол.Вообщем собрались
в прихожей,детям обьяснили правила,Михе завязали глаза и вооружили битой.
Раскрутили по часовой и подальше от греха.Тут он давай шататься по прихожей и махать битой во все стороны.
Жена улыбается - А че в принципе весело.
Я молчу.Миха тем временем пытается таки найти и наебнуть хуевую ракету.
На лице улыбка до ушей,дети орут и подсказывают куда бить.
- Левее!...Выше!...Не!... Не!... Чуть чуть правее!

Вообщем повеселились на славу.Помимо "ракеты",которую Миха всетаки
разхуярил,разхуярены были: Зеркало (в половину роста) 1шт.
Ваза хрустальная 1шт.
Вешалка металлическая 1шт.
Стекло дверное 1 шт.
Дверца шкафа деревянная(треснула)
А самое главное,дорогущий светильник,подаренный жене на какой то хуев праздник.
Дети в восторге.Миха сказал - Это лучший день рождения за всю мою многострадальную жизнь!
Мне весело,но не очень.Жена молчит.
А хавку в кармане я все же нашел!