09:58. Открытие магазина. У входа собралась толпа извращенцев, видимо насмотревшись рекламы о предстоящем дне.
ДИРЕКТОР (молодой падонок, 30 лет, высок, строен, нравится бабам): Бля, щас порвут нахуй, или спиздят чё нибудь.
ПРОДАВЩИЦА (Элеонора Акакиевна, старая пизда, в толстых очках, лет 48-50 с грязными жирными валасами, 5 размер груди): Хуй в сраку!
ДИРЕКТОР: Вы думаете? Ну не знаю, не знаю!. После рекламы на телевидении, что любому посетителю, который войдет в магазин, разденется и проведет акт совокупления с любым образцом продукции нашего магазина, мы тут же подарим смельчаку понравившуюся ему поебень.
ПРОДАВЩИЦА: Хуй в сраку! Где Вы видите хоть одного голого?
ДИРЕКТОР: Элеонора Акакиевна! Я Вас прошу, не употребляйте при клиентах таких крепких выражений.
ПРОДАВЩИЦА: Хуй в сраку! Какие клиенты! Вы только посмотрите, какие пидарасы собрались у магазина!
ДИРЕКТОР: Я думаю, что мы с Вами справимся.
ПРОДАВЩИЦА: А то!! (и похотливо посмотрела на Директора. Сцука, кабель, щас выберет из толпы смазлувую сучку и предложит посмотреть ей иксклюзивные абразцы у сибя в кабинете - думала Элеонора Акакиевна. Она давно мечтала отсосать у Директора хуй и даже фантазировала, как он ее ебет в сраку в своем кабинете. Но за целый год работы он ни разу не посмотрел на неё с похотью. А она так хотела быть оттраханой в жопу вот уже последние 3 года. Может именно скрытые фантазии и привели ее работать в секс-шоп?)
ДИРЕКТОР: Витусик, ты готова?
ВИТУСИК: (крашенная рыжая девица с длинными валасами, 178 см, 3 размер груди, лет 25-28, бухгалтерша магазина, в обязанности которой входил утренний миньет Директору). Да! (Сегодня в ее обязанности входило проведение викторины по телефону).
ДИРЕКТОР: Ну с богом! Я открываю двери! Витусик - включай телефон. Элеонора Акакиевна - улыбнитесь, начинаем!
ВИТУСИК: А вот и первый звонок! Але. Я вас слушаю!
ПО ГОЛОСУ ЯВНЫЙ ПИДАРАСТ Алле! Это сексуальная викторина?
ВИТУСИК: Да! Я задаю Вам первый вопрос. Какую смазку разработала фирма КОНДОМ для занятий анальным сексом?
ПО ГОЛОСУ ЯВНЫЙ ПИДАРАСТ: Какой необычный вопрос. Я даже не знаю, как ответить на столь щекотливую тему. Может быть маргарин РАМА?
ВИТУСИК: Нет Вы не угадали! И мы ждем следующего звонка.
ПЕРВЫЙ ВОШЕДШИЙ: А это правда, что каждому, кто совершит акт.. ну я хотел сказать.. возьмет и вставит…
ПРОДАВЩИЦА: Хуй в сраку! То есть я хочу сказать, да это так и есть! Вы хотите поучаствовать?
ПЕРВЫЙ ВОШЕДШИЙ: Ну я не знаю, может быть потом, а то слишком много народу в магазине…
КРАШЕННАЯ БЛОНДИНКА В МИНИЮБКЕ: Девушка (обращаясь к Элеоноре Акакиевне), покажте мне вон ту дилду.
ПРОДАВЩИЦА: Вам какой размер?
КРАШЕННАЯ БЛОНДИНКА В МИНИЮБКЕ: Самый большой и потолще.
ПРОДАВЩИЦА: Самый большой - 1,5 метра. Диаметр головки 15 см, латексная шкурка, встроенный спермометр, псевдояйца. Показывать!
КРАШЕННАЯ БЛОНДИНКА В МИНИЮБКЕ: Да! А этот … ну … спермометр Ваш, это что такое?
ПРОДАВЩИЦА: А это! (вспомнила, как брала его домой натихаря и парилась всю ночь… приятные воспоминания пронеслись в голове Элеоноры Акакиевны). Берете 2 куриных яйца, отделяете желтки, а белки заливаете вот сюда. Потом, когда используете, то есть когда начинаете …то есть когда кончаете, нажимаете вот сюда и из него порциями выплескивается белки, очень эффектно. Здесь есть функция, когда сосете, можно сжимать яйца, он начинает увеличиваться и течет белок.
КРАШЕННАЯ БЛОНДИНКА В МИНИЮБКЕ: (вся уже мокрая снизу) А скоко стоит?
ПРОДАВЩИЦА: 850 у.е.
КРАШЕННАЯ БЛОНДИНКА В МИНИЮБКЕ: А поменьше?
ПРОДАВЩИЦА: по 600, но они без яиц и спермометра.
ВИТУСИК: Але!
СТАРАЯ ПИРДУШЕНЦИЯ (ЯВНО СМЕРТЬ ПОСРАТЬ ОТПУСТИЛА): Але!
ВИТУСИК: Вы готовы принять участие в викторине?
СТАРАЯ ПИРДУШЕНЦИЯ: Это аптека? У Вас цификоновые свечи есть?
ВИТУСИК: Нет это секс шоп! У нас есть латексные, резиновые, каучуковые, но они не для Вас, досвидание!!!
УРОДИНА: (Девица, 22-25 лет, страшная в прыщах, в длинном растянутом свитере, 4-5 кг штукатурки на ебале). Я готова раздеться и исполнить акт!
ДИРЕКТОР: Так, так! Прошу Вас, сделайте свой выбор. Какую продукцию Вы выбираете?
УРОДИНА: Надувную женщину. (И принялась стаскивать с себя облезлый свитер).
ДИРЕКТОР: Минуточку! По условиям нашей рекламной акции должет свершиться половой акт, то есть проникновение полового члена в … так сказать… ну в …. то есть должен …ну…войти…ну как это сказать….Элеонора Акакиевна, подскажите.
ПРОДАВЩИЦА: Хуй в сраку!
ДИРЕКТОР: Ну что то в этом роде.
УРОДИНА: (стянув свитер и продемонстрировав свои маслы в виде прыщей а не сисек). Ну я не знаю…
ПРОДАВЩИЦА: Хуй в сраку! Тебе деточка можна тока с двойной дилдой и анальным вибратором, а резиновые телки для всяких поцев приготовлены.
ВИТУСИК: Але, говорите.
ЮНОША В ПЕРЕХОДНОМ ПЕРИОДЕ: Алло! (стараясь басом).
ВИТУСИК: Вы готовы?
ЮНОША В ПЕРЕХОДНОМ ПЕРИОДЕ: А у Вас карты порнографические есть? Или постеры там всякие?
ВИТУСИК: Все есть, но сначала нужно ответить на вопрос: Как называется презерватив с запахом фруктов?
ЮНОША В ПЕРЕХОДНОМ ПЕРИОДЕ: И с Анжелиной Джоли есть постеры?
ВИТУСИК: Есть, но сначала Ваш ответ:
ЮНОША В ПЕРЕХОДНОМ ПЕРИОДЕ: (в трубке слышны голоса) спроси про Курникову…А с Курниковой есть?
ВИТУСИК: Есть на жопе шерсть (в сердцах бросает трубку).
ПРОДАВЩИЦА - УРОДИНЕ: Так что будете сношаться? (и видя нерешительность, добавляет) потом дадим куклу.
УРОДИНА: Буду. Тока мне двойной не подойдет! Давайте вот тот со спермометром…
ВИТУСИК: Але, я Вас слушаю…
ПРИЯТНЫЙ БАРИТОН (судя по всему лысый, очкастый и пузатый препод с универа) У Вас викторина, да?
ВИТУСИК: Да. Я задаю Вам первый вопрос…
ПРИЯТНЫЙ БАРИТОН: Нет, давайте я первый. Представьте, Вы сидите на скамейке в парке в длинном плаще, я подхожу к Вам тоже в длинном плаще, распахиваю полы а там, мой эрегированный член, Вы берете в рот и …
ВИТУСИК: Пашел нахуй, поц, бля, импотент, урод, нахуй, пидарюга сраный (бросает в истерике трубку).
УРОДИНА: (Снимая трусы и демонстрируя всем недоразвитый член) Я готова…(и глядя в потолок) Мама! Я сделала это!!!...
ПРОДАВЩИЦА: Йоб тваю мать (от удивления садится жопой на ящик с вибраторами).
ДИРЕКТОР: (В некоторой растерянности) Да, двойной Вам не подойдет…
ПРОДАВЩИЦА: Матерь божья, гермафрордит…
ТРОЕ ПОДВЫПИВШИХ С ПИВОМ В РУКАХ: Нах, бля, валим отсюда, щас выебут, бля…
ХАЧИК (в парадном Адидасе и кожаной куртке) - УРОДИНЕ (не видя лица и всего астального) Девушка, зачем здесь, а? пайдем винаград кюшать, пэрсик сочный, вино пить будем…
УРОДИНА: (поворачиваясь к Хачику) Я согласна! Вы первый мужчина, который со мной заговорил…
ХАЧИК: Вай!!!.....
УРОДИНА: Мы будем любить друг друга весь день и всю ночь…
ХАЧИК (пятясь к выходу и несводя глаз с промежности уродины) Вай!!!...
ДИРЕКТОР: (Подталкивая Уродину к Хачику и обоих к выходу) Вот и маладца, вот и славно, идите, воркуйте себе на здоровье (всем присутствующим тоже) и Вы, уважаемые посетители, приходите завтра, а сейчас санитарный час…До свидания (и закрыв дверь, машет рукой) Чао - какао!
ПРОДАВЩИЦА: (сидя на включившихся вибраторах, в руке каучуковый член). Хуй в сраку! Какое там завтра! С меня довольно!
ВИТУСИК: (размазывая сопли и косметику по лицу) Извращенцы? Ненавижу!
ДИРЕКТОР: Да, жаркое выдалось утро…(уводит в кабинет Витусика, почесывая яйца).

P.S. А вы говорите реклама, бля…………..