Не знаю, в чем дело, толи осень, толи просто раньше внимания не обращала на такие креативы, толи просто совпадение...Тем не менее…
За последние две недели услышала(прочитала) штук шесть мужских криков души: громких, слабых, сильных, беспомощных …разных, но в основном, очень больных…очень …практически стонов.
Все так или иначе связаны с потерей, уходом женщины…
И так мне стало противно, и так мерзко…
Я не циник, не прагматик и не старая дева.
Я знаю, что такое любовь (точнее, помню), что такое боль эта неимоверная, что такое холодный пот при мысли, что сейчас дверь закроется, и ты останешься одна, знаю, что такое уже в горячем поту догонять у лифта и просить прощения, что такое стоять на коленях и умолять, чтоб не уходил, что такое звонить и слушать, как жена на том конце тоже молчит, знаю, что такое врать родителям по телефону, что у тебя все в порядке, ковыряя, будучи в жопу пьяной, узким и неудобным лезвием от какого-то женского Жилета плохие вены, знаю, что такое искать его по моргам, когда он пропадает просто для того, чтоб побыть одному, знаю, как обидно, когда рожаешь ненужного ему сына, как обидно, когда из роддома тебя забирает не он, а шеф.

Но я знаю еще кое-что…

Я знаю, что это я доводила его своими истериками до отупения, я знаю, что это я изводила его приступами ревности, что это я запрещала ему видеться с дочерью, что это я по ночам звонила его жене, на загружая себя мыслью о том, как ей больно, этой несчастной беременной вторым ребёнком бабе, пытающейся из всех сил удержать его, я знаю, что это я в конечном итоге спровоцировала на героин мужа, любившего и, возможно, любящего меня до сих пор, слабого по натуре человека, таская его с собой по тем самым моргам и рассказывая ему, умываясь соплями, о своей неземной любви к другому…
И ещё я знаю, что ковырялась в венах в надежде, что он меня застанет за этим занятием и впечатлится, и точно знала, что умереть я не хочу…вот ещё, с какой стати?!

И дело не во мне лично и не в тех отношениях, таких или почти таких было до чёрта, увы.
Я по сути являю собой тот самый адский конгломерат паскудного бабского блядства, двуличия и неискренности. И вариантов нет. НЕТ!!! Плюс-минус кусочек правды, плюс-минус пара извилин…и всё. Если кому-то кажется, тому, кто пока или просто счастлив в своей любви или привязанности, что уж с ним-то точно нормальная баба, близкий ему человек - сочувствую искренне.
Как я могу говорить, Боже мой!!! Как я могу говорить, глядя в глаза и держа за руку!!! Как я могу шептать в ночи!!!
Как я могу выкрутиться и подставить другого!!! Как я могу обвинить ни за что и простить за то, что не сделано!!!
И он, и Они, и Вы…Вы верите, и не только потому, что человеку свойственно верить в то, во что он хочет. Нет. Вы верите, потому что я ТАК…мы ТАК умеем говорить, смотреть дышать и плакать! Отвратительно.
Единственное, что меня лично в моих же глазах прощает, это то, что я отдаю себе в этом отчет, правда, иногда от этого становится ещё гаже…
Триппервуд, шестой и иже сними, это было для вас. Легче от этого вряд ли станет…просто хотелось поразвернутее произнести фразу "бабы-суки". Вот и всё.
Вышенаписанное креативом не считать. Это комментарий.

Совсем забыла.
А ещё я знаю, что такое, когда любви нет. Это - хорошо. Просто хорошо. Пока хорошо.