Начало нулевых, я молод, холост и красив, живу один, у меня амстафф Милли.

Приезжает ко мне товарищ, зовёт душа его на природу. А я по природе спец: недавно уволился из районного отдела милиции. Чтож, сказано - сделано. Едем!

А на природе что нужно? Мясо, водка и лучшие друзья человека - бабы (простите, милые дамы, это не сексизм, я оперирую понятиями своей холостой молодости). Первые два пункта мой товарищ благоразумно подготовил, бабы были с меня. Жили неподалёку две сестрёнки, мы за ними заехали, они всегда за любой кипеж. Собанька, естественно, с нами.

Выезд планировался на охоту, поэтому с собой ружьё. Приезжаем в деревню к знакомому участковому, он безумно рад меня видеть, поэтому начал на радостях пить дня за три до нашего визита. Мы выкатываем поляну, начинаем жарить мясо, веселье пошло.

В процессе распития участковый уснул и везти нас на точку (место охоты) стало некому. Опрокинув ещё по двести, мы пронизываемся пацифизмом и решаем, что стрелять уток негуманно, а гуманно стрелять по мишеням. В качестве мишени выбрали ведро, которое надели на кол и поставили на задах.

Одна из сестёр - Катя, тоже захотела пострелять, интересно же. Присела на корточки, взяла ружьё, выстрелила. Не попала, зато от отдачи живописно покатилась кубарем назад, чем изрядно порадовала всю компанию и свою сестру.

Тем временем, собакен, радостно скакавшая по огороду, нашла в заборе дырку и выбралась наружу. Товарищ она была неконфликтный, с животными дружила, но птиц врождённый охотничий инстинкт ей пропускать не позволял. Вы спросите: откуда охотничий инстинкт у стаффа?, я не отвечу, сам в шоке. Но она на голубей делала стойку, как гончак: замирала, тело вытянуто, передняя лапа вперёд.

В общем, бегая по деревне, Милли встретила кур. А куры - птицы. Инстинкт точно знает, что птицы - добыча. Добыча нужна хозяину и он Милли обязательно похвалит. Значит, вперёд за добычей!

Первым её увидел мой приятель и обрадовал меня: "Валерьян, смотри, там Милька курицу тащит!".

Я охуел: это скандал! К участковому приехал пьяный Лосик (обо мне ещё помнили в отделе), споил человека, и спиздил посредством собаки курицу у ни в чём неповинного соседа. А Милька бежит, радостно хлопая ушами (да, я их не курировал, ибо это варварство), несёт в зубах курицу, дескать, смотри, хозяин, я не зря свою кашу с мясом ем! И очень удивилась, когда я ей рявкнул: МИЛЛИ, ФУ!

Милли разжала зубы, курица выпала. Потом курица встала на лапы, отряхнулась и пошла по своим куриным делам. Телесных повреждений у курицы не оказалось. То есть собака, играючи перегрызавшая говяжью кость, принесла за шею курицу, даже не повредив! Блин, ребята, моему удивлению не было предела.

А хозяин даже не заметил временного исчезновения курицы и всё закончилось хорошо. Только участковый немного огорчился, что из его нового ведра сделали решето.