Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

SERGIO :: Бобыр-р-р.! Кур-р-рва!
Пародия на песню А. Лаэртского “Партизан Коля” (перед прочтением – рекомендуется послушать оригинал. Там 1_50 всего).



(Навеяно картинкой на Главной. Размер – как в оригинале А.Лаэртского).

Бобр матёрый и зубастый завалил берёзу в парке
И попёр её до речки, штобы хатку деткам строить.
Вдруг из подворотни тёмной вышел взвод немытых пшэков,
“Бечеровки” нахлеставшись в кабачке еврейском, местном!

Увидали сцуки бОбра, закричали тут жэ - КУР-Р-Р-ВА!!!
И давай кидать камнями в направлении блять бОбра!
Попытался скрыться бегством, но берёза тварь мешает,
Все-равно ейо не бросил, потому как – древесина!

Но юннат отважный Коля проходил на счастье мимо,
Окольцовывал гусей он, ну и всяких блять енотов!
Подбежал он к пьяным гадам – и давай крушить им рыла,
Ну а тот, кто “Кур-р-р-рва” крикнул – получил ногой по яйцам!

А бобёр в то время сдриснул, ну съебал, если по-русски,
Но берёзку он не бросил, видно русские блять корни!
И когда вечерней ночью он поёт стихи бобрятам,
Вспоминает добрым словом он юнната Николая!!!

А немытые чухонцы, что в кальсоны обоссались,
Похватались за мошонки и в ООН звонить скорее!
Получили все больничный! Cтраховые заплатили!
И съебались в ФРГ блиа, пенсам жопы мыть, сортиры драить!

13-04-2024 20:09:54

>Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока,
>1 йогурт, 1 комплект одноразовой пасуды, 1 тюбик пасты
>и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
>- Ты, наверное, одна живешь...
>Девушка (кокетливо):
>- Как ты догадался?
>- Ебало как у обезьяны

сцуко, чють канпой не пралил под себю



13-04-2024 20:11:04

– Выйдешь за меня?
– Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
– Тогда завтра к 8:00. Спецовка у Михалыча в каптерке.



13-04-2024 20:14:11

Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:

– Поручик, приезжайте ко мне на чай.

– Ты охуела в начале 19 века звонить??



13-04-2024 20:15:14

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Чтобы она уебывала нахуй



13-04-2024 20:16:19

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может!
— Не может!
— Может!
— Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
— Бабушка, а ты можешь постучать в дверь 8 раз?
— Ну, что вы, милые, конечно, да.
— Я тебе говорил, что она осьминог



13-04-2024 20:17:39

Однажды один ослёнок вернулся домой очень радостный, счастливый и гордый.

Мать спросила его, почему он такой счастливый, что случилось?

— Матушка, меня поручили некоему Иисусу, и когда мы вошли в Иерусалим, толпы народа говорили мне, восклицая: «Хвала, хвала, благословен Грядущий во имя Господа, Хвала Господу на небесах!». И они устилали своими одеждами и ветвями дорогу передо мной!

Тогда мать сказала ему:
— Вернись в город, но на этот раз один.

На следующий день ослёнок отправился в город один и когда он вернулся домой, он был очень печален.
— Мама, этого не может быть! Меня никто не заметил, а когда обратили на меня внимание, просто выгнали из города!

Его мать посмотрела на него и сказала:

— А хули ты хотел, ты же осёл.



13-04-2024 20:18:37

Рассказывает прапорщик рядовым про танк:
— Вот это гусеницы, вот это запаска. Вот это топливный отсек. На танке установлена радиостанция.
Один из особо умных солдат спрашивает:
— А радиостанция на лампах, или на транзисторах?
Прапорщик повернулся, грозно посмотрел на солдат, и как заорет:
— ДЛЯ ОСОБО ТУПЫХ, ПОВТОРЯЮ: РАДИОСТАНЦИЯ НА ТАНКЕ!



13-04-2024 20:20:15

Попугай в самолете стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
— Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
— Приебок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.



13-04-2024 20:21:11

>>короче балаган, а не театр
>
>и ни гри
>лючче б влису пагулялъ
>там кесларод и каман сава
>но сночялле в блеблеватеку за книщькаме

влису щас мищщенские болота, партизаны на лёгкие пройдут, но с тяжёлой техникой типа Ханни уже трудновато



13-04-2024 20:21:40

Hoвенькaя yчитeльницa pисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
— Дети, скажите — что я нарисовала ?
Дети (хором):
— Хуй!!!
Oнa в слeзы и к дирeктoру — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
— Тa-а-ак... Дисциплинка хромает. Kтo нa доске хуй нapисовал?



13-04-2024 20:22:32

Один печник клал печку для профессора.
Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил:
— Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите?
— Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу.
— А Вы ей ноги раздвиньте, когда она захрапит и все будет отлично.
На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину.
Печник отвечает:
— Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили.



13-04-2024 20:24:06

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана.
— Что случилось?
— Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.
— Кричала?
— Кричала.
— Звала на помощь?
— Звала.
— И никого?
— Никого.
Мужик, расстегивая штаны:
— Эх, глухомань…



13-04-2024 20:28:35

лана, изыду.
хватед на сёдня фпечатленей.
увижу вас завтра



13-04-2024 20:28:50

Говорят, мужчины, которые смотрят аниме, в среднем на десять процентов умнее, чем их парни.


13-04-2024 20:30:23

>Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
>
>– Поручик, приезжайте ко мне на чай.
>
>– Ты охуела в начале 19 века звонить??

комаццу паходу намана тагъ нащьвырялляъ
гугугу

ну раз Натащя, а тинболия Растова (пр.сл. - цэль - раставая фегура дистанцыя 800 агонь па каманде), то вот ещро был токой слючяй.

бал.
паручег Ржэффскай радасна патребляэ моёт и прочия нопитке и креведке (а быле ль танда на балахъ ветки?77 да похъй, сыр точьна был. карочи, жрёт сыръ)
хуё-маё (и ананасы жрёт, сцуко, кякь тока репа не треснула)
патходе маладой коррррнэтъ
— щьта, корнетъ, сукачяеть изволете-съ?77
— да вот, паручегъ, думаю, каму б эт самае
— ааа, паминаю!!!1 дык вон же Натащя Растова, прекрасная мадама, далажу мну васъ!!1 но сночялле пари!11
— гагое же, пазвольте?77
— даю 1оо бяллоффъ, шышта ви не падайдёте и не схватете ея за песду!!1
— да штоб я??77 да падайду!!1 да схвачю!11
— ну фперьде, в отаку, мой юный дрюккъ!!11

...

вазвращяетя каррнэт, весь бледный и в поту, а поручег знай себе налегае на маракуйю под вискарь да ромъ

— шта с вами, корнет?77 ви блядны?77 так мну выиграл пари??7
— нет, паручег!!1
— што ж, праигралъ?77 тагда с меня шампанское!11 но свё-таки, почему ж ви тагъ бледны??77
— паручег....а ви каданить лощоть с руки кармилле??7



13-04-2024 20:30:29

Муж с женой прожил 15 лет и говорит сделай минет! Она говорит:
- Я не умею.
Он всё-же уболтал. Жена согласилась и говорит:
- Только не кончай в рот, а то у меня изжога от спермы!



13-04-2024 20:31:35

ы!


13-04-2024 20:32:07

— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши ?
— Чтобы лучше слышать тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза ?
— Чтобы лучше видеть тебя внученька !
— Бабушка, а почему у тебя такой большой рот ?
— А ты ХУЙ у дедушки выдела?



13-04-2024 20:32:42

Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
— Что, бабуль, ноги болят?
— Болят, милый.
— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
— Конечно уступала, внучок.
— Ну вот, потому ноги и болят.



13-04-2024 20:33:22

>Попугай в самолете стюардессе:
>— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
>Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
>— Коза драная, виски мне и побыстрее!
>Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
>"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
>— Приебок, пива мне и поживее!
>Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
>— Мужик, для нелетающего ты слишком выёбистый.

скажы камандиру ваздущьнава судна "капитан"
гугугу
и пажарному "пажарнег"
гугугу-2



13-04-2024 20:36:31

Сидит мужик на ветке дерева, пилит ее. Тут второй мимо идёт и говорит:
— ты зачем её пилишь, упадёшь, больно будет.
А тот ему отвечает.
— Иди на хуй!
И дальше продолжает пилить. В итоге допилиливает и с грохотом падает. Потирая ушиблиное место говорит:
— бля буду, колдун.



13-04-2024 20:38:48

>Стоит в автобусе старушка и вздыхает, рядом сидит пионер. Через некоторое время он спрашивает:
>— Что, бабуль, ноги болят?
>— Болят, милый.
>— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?
>— Конечно уступала, внучок.
>— Ну вот, потому ноги и болят.


— шта, мамо, хатити рибки?77
— даъ!111
— ну дыкъ фстаньте и пажарьте!11
— дык кякь жы мну фстану и пажарю, у мну ж ноы
— ну танда лежыте и не песдите!!11



13-04-2024 20:39:33

Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже, полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.



13-04-2024 20:39:47

8щькена пездня
https://t1p.de/hl5fyi



13-04-2024 20:41:22

не, паходу комазъ не бухчь, а травы годнай превёзъ с сабою из самарканда с бухарой
ыыыъ



13-04-2024 20:41:31

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

С которой он живет.



13-04-2024 20:42:04

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините - сказал мужик и улетел.



13-04-2024 20:43:18

Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос:
— Луиза, а как же наш традиционный вечерний минет?
— Ах, Пьер, у меня так болит голова. Подрочи в стакан, я потом выпью



13-04-2024 20:43:30

всё.


13-04-2024 20:46:04

>Мужчина просит продавщицу:
>— Дайте мне 200 грамм колбасы. Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм - справа налево.
>Та посмотрела на него и уверенно:
>— А вы, похоже, полицейский!
>— Да. А как вы догадались?
>— А на вас форма полицейская.

пабобный щьлючяй был абыгранъ (пр.сл. - абрыганъ) в "Городке"

типа
здрахъйте
зссь
а у вас есьць кълбасяй дохтурская
есь
мну 199 граммъ
мож 2оо?
нет, 199
и парежьте на 180 чястей и штоб ровна
мурщинай??7
а, нет! на 182, там ещро сестра тёщина буит с внучьком
какая сестра, с каким внучьком?77 ви щьчэ, издеваетесь?77
шта "издеваетесь"??7 режьте, у мну свадьба севодня, а стол не гатоффъ!!11



13-04-2024 20:47:25

фто внафед "фсё"?77
"фсё" бывать вавныя!!1



13-04-2024 20:50:56

2оо довай


13-04-2024 21:01:31

чота сукамыжъ мазги выносе


13-04-2024 21:01:54

апстену бы ея, дык другой нету


13-04-2024 21:02:13

тоись 3 ещро есьць и тачьпад


13-04-2024 21:02:45

но мну нннада шыштаб ета нармалдос фунцыклирен


13-04-2024 21:03:07

а, ещро 4-я есьць


13-04-2024 21:03:39

павыкидывать их нахъй и закупить новую


13-04-2024 21:07:30

2оо мыжзлюк


13-04-2024 21:07:39

и цдхл


13-04-2024 21:34:35

а каментаффъ аставалля
ровна 1о щьтук в ночи



13-04-2024 21:35:06

и на бобкаффъ прелетале
пряма сверьхъй керпечи



13-04-2024 21:40:04

цделойте, пазязя, гнусное ледсоффъ


13-04-2024 21:40:21

чють правее, вот тагъ


13-04-2024 21:40:56

не моргаемъ, вминанее, снимаю


13-04-2024 21:42:33

от, пажалте


13-04-2024 21:43:09

да щьчэ грит ета за рожа?77


13-04-2024 21:44:00

жъй щьль?77


13-04-2024 21:44:32

иль въй?77


13-04-2024 21:44:52

2оо граммъ по театральнэ

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/143241.html