На утренник в честь нового года воспиталка детского садика попросила меня найти костюм тучки для моего сынишки. Так вот по истечении минут десяти представлений густого молочно-дурного облака с характерным запахом над Федяем меня эта поебота смутила. Во-первых нах запах вокруг ребёнка и пропаганда распоганивания среди детей, растаманить надо тысызыть в районе студенчества, а то и вовсе нах эту тему. Во-вторых при всём своём опыте человека-паровоза я бля не выдержу постоянной поддержки сие тумана в течении пару часов. Так вот с децл вдуплившись я понял что от меня ждут эдакий другой подход (творческий видимо по их пониманию),  в виде чего то осязаемого, скажем там костюма или хуй пойми чего ещё. Слава яйцам хуй пойми ещё чего им нах не надо было (хули, дури не так много), но и костюм , а вернее его представление на ребёнке вызывал у меня вопросы. Различными жестикуляциями и аргументами с моей стороны типа что если блять даже я всё таки в своей больной голове и  представлю этот грозовой исподъебисто костюм развевающихся нахуй лент вырезанных из пакетов пятёрочки и что ещё хуже каким то образом наковыряю это чудо (скорее всего у больных ткачей наркоманов и импровизаторов с различными колёсами, так как им надо будет всё это детище обрисовать разводя руками и использовать характерные звуки), то дети вероятней всего будут плакать нахуй весь год, а некоторые скорее всего убегут подхвати синдром туретта. Короче сторговались с воспитательницей на костюм гномика. Кстати, воспитулка совершенно  без чувства юмора (вывод я сделал из своего вопроса: - ну всё, договорились и это если чо, то есть чо, вы будите? Мне та похуй, я буду.)

Гномик в моём представлении выглядит весьма просто – шапка, жилетка, сандале, борода (по выбору) и мешочек золота, а ведь всем известно, что не всё то блять золото что блястит, так что мешочек был наполнен фольгой. В таком прикиде собственно сынка и чипальнул в утренник больных мыслей воспиталок . Так как там по мимо гномика был бэтмен, кащей, жираф, мужик в чёрном, ещё хуй пойми какие персонажи  и тучка (да, да, упоротая воспиталочка таки нашла обтраханый ум одной материшки). Несрастуха нах полная в этом отряде и смерть для наркомана блять. С какой целью они собрались тут меня не спрашивайте, не читал сценарий и нахуй не буду. Боюсь за свой вестибулярный аппарат.

Малыши судя по видео радовались жизни и ждали подарки. Кроме обречённой убитой девочки с мамой шизофреничкой которая представила костюм тучки следующим образом. Материщще - натянула на девочку с ног до головы (торчит только лицо) костюм в обтяжку карлика бдсмщика. Как нашла хуй проссы. И этот лаковый костюм (ясен хуй чёрного цвета) весь, натурально весь покрыт липучками в виде квадратиков 2 на 2 см с расстоянием друг от друга всё тех же двух см. А на эти липучки приебашенны вехотки (знаете, что типа розочек). Притом видимо бюджет на вехотки был скромен (а хули, всё ушло на детский бдсм костюм и взятки «не спали», хотя вполне возможно они были взяты из квартир дружных соседей халявной порки, потому как вид имели б.у.), поэтому она была ровно в семи этих сука нах вехотках-розочках разного цвета.

Развешано это счастье дешёвых гостинец было в порядке:  три на голове (одна на макушке две по ушам), одна на груди, так же по одной на каждой из рук и одна на жопе. Тучка с хвостом кролика нахуй.  Как вы понимаете цветовая гамма не соответствовала здравому смыслу, да и даже схожий цвет этих репейников не бил в тон так как износ у каждого артефакта был на столько разным, что какойнить историк-динозавроёб мог бы влёт определить  год смерти этой мочалки, притом точностью заключения нашего профессора (который со своими диоприями  явно бы приблизился в плотную для рассмотрения ужаса времён перестройки) стал бы сбивающий нахуй с ног запах. Нн-а нахуй – 30 лет.

Так вот как известно все на праздник приходят в костюмах из такого материала который собирает катышки нах. И наша героиня имея дохуищя свободно не задействованных липучек липла блять ко всем. И отлипая от одного ребёнка рикошетом вхуривалась в другого, потом в третьего, потом в деда мороза, потом к шторке и снегурки, потом вновь в первого, затем к ковру. Катаясь на злоебучем ковре-болоте и в надежде как можно скорее подняться на 4ёх летние ноги (так как отлепиться от ковра скажу я вам та ещё задача), она поскальзывалась и вновь прилипала к этому армянскому изыску по путно вешав на себя пару плюшевых снеговиков, крыс и быков лежащих на этом ебучем ковре. Поднявшись на попытки номер семь вид она имела крайне заёбанный, как будто сама только из утробы. И со взглядом – заибалась, сигаретки не будет? И получив отказ с гневом выдёргивала ненужных прикрепенце из своего самого креативного костюма родителей извров,  дабы отомстить не курящим кидала их в направление  - голова. И попадала прямо в лобную кость воспиталке, которая придумала «маразм начинается» . А потом по новый залипала в дружном коллективе по путно отрываясь от некоторых  с элементами амуниции героев виде шапок, рукавичек и мешочка с золотом (именно). А так как уши у девочки закрыты плотно, то я полагаю что в голове её стоял просто хаус и чистые низкие чистоты. И фразы типа «остановись, постой, иди сюда», звучали нихуёвым таким глубоким бассом Чарли Армстронга. От того она шарохалась по не понятной и злой траектории с неизвестной целью.  В конце концов её это заибало и она с криком что то вроде – всё я улетаю отсюда, села на стул. Дети не поняли нихуя задумку и вместо тучки провозгласили ли её – Яной ягой.

Позже она передалась в свой нормальный прикид ребёнка, отрыла диадему, юбку и стала принцессой. Вот такое вот переоблачение мой дорогой друг. С Рождеством всех!