"Диэтиламинлизергидовой кислоты - ЛСД, сильный галлюциноген при употреблении вызывает острый галлюцинаторный психоз с нарушением ясности сознания. Продолжается психоз от нескольких часов до нескольких суток".

Вместо эпиграфа

И вот, в прекрасный июльский вечер на пороге хостела, где мы с интер - падонками сидели по обыкновению, попивая вино и покуривая самокрутки из "драма", появились два иностранца. Так и хотел написать Тофсла и Вифсла, но удержался. Одеты они были по тогдашней моде в гриндера, а на одном из них была, как сейчас помню майка с рекламой пива "ЕБ". Пару дней мы посвятили разминке - только вино, гаш, и никакого синтетического экстремизма. Поляки активно осваивали столицу Венгрии, знакомились с "ланёк" (девушками) и предавались разнообразным забавам. По вечерам, предварительно как следует покурив мы шли на набережную Дуная - любоваться на проституток. О, что это были за фемины! Настоящие жрицы любви! Красавицы! С каким достоинством они прогуливались в своих красных виниловых сапогах, длинна которых доходила до самых корней сбритых лобковых волос! Как стильно сидели на них короткие куртки- косушки из выреза которых выглядывали загорелые под лампами солярия груди. После того как я воочию наблюдал этих, не побоюсь этого слова, гетер, у меня отпали все сомнения в том, что все фильмы о похождениях Рокко Сифреди в Будапеште - чистая правда. Неподалёку, на сверкающих капотах спортивных "феррари" сидели сутенёры. Нет, не даром Будапешт- мировая столица порнографии. Именно здесь снимают большинство фильмов для PRIVATE, а самые известные порноактрисы почти сплошь из местных. Мы садились за плетеный столик, на террасе пятизвёздочного отеля, заказывали по чашечке чая или эспрессо и пялились на прекрасных мадьярок. Денег у нас было ровно на то, чтобы полюбоваться на них со стороны, ещё бы, ведь час с такой богиней стоил не меньше трёх сотен долларов, а мы были всего лишь студентами…
Позволю себе маленькое отступление, так как не могу не сказать о красоте венгерских женщин. Я не Марко Поло, и уж конечно не Рокко Сиффреди, но хочу официально заявить - самое большое количество красивых девушек на квадратный километр- в Венгерской Республике. Про женщин я не говорю, так как срок годности у мадьярок- до 25 лет. Дальше делает своё чёрное дело изрядная примесь восточной крови и злоупотребление соляриями. В 40 лет мадьярку не отличить от ровесницы из пригорода Хайфы или Римини. В общем, всё понятно, да? А у 18 летней венгерской девушки нет конкуренток. Ещё раз повторяю, нет конкуренток. Кто не согласен, тот может идти на хуй. Длинноногие, с тугими грудями и крепкими попами, чуть скуластенькие, идеально выглядящие, ухоженные "ланьок" практически бескорыстны, общительны, и до умопомрачения сексуальны. Единственное о чём следует молчать, это о том откуда ты приехал. Скажешь, что из РФ, всё, до свидания. Значит сегодня снова будешь дрочить или пытаться развести на поеблю корейских туристок, или непропечённую ирландскую девушку, в одиночестве допивающую бутылку "столи". После пары подобных обломов, я запросто лгал доверчивым Анико о том, что я из Новой Зеландии. Однако я отвлёкся.
Настал день "икс". Достав запакованные в комочек фольги "камни", мы приняли решение о том, что "кидаемся" по половинке. Сказано - сделано: с трудом растворив в пластиковых стаканчиках с фантой "грифельки", мы залпом отправились в путешествие. Начало трипа было вполне обычным: свет, цвет, звук, спецэффекты. Мы сидели в круглосуточном подвальном барчике, и наблюдали как местная панк группа уродует наследие "Роллинг Стоунс". Я всегда любил "роллингов", и терпеть не мог "Битлс". Прошу это заметить, так как "Битлс" и "Роллинг Стоунс" ещё появятся в дальнейшем повествовании. Я почувствовал, что нам прямо- таки НУЖНО оттуда уйти, и предложил полякам в качестве альтернативы дёрнуть по паре напасов через банку и отправиться в центр города на прогулку. Хочу заметить, что жили мы практически в центре, на улице Гржегожа, напротив отеля с типично автро - венгерским названием "Волга". Поездка на метро до сердца Будапешта занимала от силы десять минут.
Метро под кислотой - зрелище на редкость футуристическое. Учитывая ультра- современные характеристики будапештской подземки из пластика и бетона. Обилие рекламы, ярких цветов, практически флюресцентное освещение, заставляло поверить в то, что это всё - НЕСПРОСТА. Однако, родные электрички мытищинского завода успокаивающе действовали на ЦНС. Машинист был явно разнюханый, так как гнал поезд с такой скоростью, что становилось страшновато. Поляки сидели напротив меня, и корчили рожи, мол, машинист- наш человек! Остальные пассажиры сидели с каменными лицами, делая вид, что всё в порядке, и поездам положено носиться с такой скоростью. Добравшись без приключений до центра города, мы принялись гулять. Дальше был довольно обычный ЛСЛ трип помноженный на два и помноженный на экзотику восточно - европейской столицы, описывать который у меня нет особого желания. Подобных "рипортов" в сети полно. Скажу лишь, что одним из самых ярких переживаний стал визит в игровой салон, где хитрые поляки убедили, что мне просто необходимо залезть в капсулу со сферическим экраном, симулирующую полёт на истребителе. Работник салона пристегнул меня к креслу ремнями и захлопнул дверцу. О том, что капсула крутится на все градусы, которые только есть, меня не предупредили. Через три минуты меня, весящего вниз головой, извлекли из капсулы, объясняя, что орать так незачем, и ногами бить не обязательно, а на случай клаустрофобии, усиленной приёмом психоделика, имеется красная кнопка с надписью "EMERGENCY". Я смущенно сказал, что был уверен в том, что эта кнопка приводит в действие катапульту, а парашюта мне перед полётом не выдали. Работник салона очень странно посмотрел на меня, однако ничего не сказал. Я прошёл к игровым автоматам, где поляки во всю мочили из уже отключившихся автоматов "узи" по демо игры про "чужого", и дал им понять, что "гейм"- то уже давно "оува".
Мы вышли на улицу, и я быстренько просканировав остатками разума свой жёсткий диск пришёл к выводу, что в принципе- та…В принципи - та… В принципе, прёт- ПИЗДЕЦ! Так прёт, что знаменательный новогодний передоз - 95, после которого мой лучший друг год башню восстанавливал, кажется детским утренником. Судя по вытянувшимся лицам польских товарищей, у них были схожие ощущения. В таких случаях главное - не теряться, и у меня есть особое ноу - хау. Дарю, ёпта: нужно вслух, громким, уверенным голосом сказать: "Да ладно, не ссыте, это всего на всего химия, через час начнёт отпускать". Если вы, или ваши друзья - олигофрены, то может и прокатит, а если нет, то хуй, ещё сильнее заморочитесь, гыгыгыгы!.. Однако, мы чувствовали себя довольно комфортно, чему имелся ряд оснований. Первое, и наверное главное, это полное отсутствие стремаков. Отсутствие априори. Не знаю, как местная полиция, которую днём с огнём не найти, относиться к местным любителям острых ощущений, но к туристам, даже очень сильно пьяным, относятся в высшей степени уважительно. Так что, со стороны полиции мы никаких подвохов не ожидали. Второе, и тоже немаловажное, мы были абсолютно свободны и не связаны никакими обязательствами на ближайшие дни. А ощущение свободы весьма важно для положительного психоэмоционального фона. Я предложил прогуляться до набережной, полюбоваться на проституток. Мы зашли в супермаркет, купили пол - кило нарезанной как папиросная бумага лучшей в мире салями (кто не согласен- идёт на хуй), свежих булочек- кайзерок с хрустящей корочкой, помидоров, и пятилитровую канистру вина, и направились к Дунаю.
Удобно расположившись на старинной скамье, мы, шумно чавкая и хлюпая помидорным соком принялись разглядывать девушек. Они были божественны. Не знаю как польские, а мой личный хуй благоговейно отбивал поклоны каждой медленно проходящей красавице. Каждая из них была Лилит! Не чета нашим навязчивым разносчицам ЗППП. От служительниц культа эрота исходила какая- то мощная сексуальная энергия, довольно низкая, должен признать. Да… Такую не то что выебать, время спросить страшно. Никогда первая не подойдёт, не окликнет. Один из поляков, испытав благотворное действие дешёвого вина настолько осмелел, что направился к одной из небожительниц, чтобы осведомиться о цене, однако в середине пути усовестился, и резко свернув пошлёпал обратно. Дальше начались шутки, мы, окончательно успокоившись, даже пару раз ходили к реке, чтобы пару раз дёрнуть через банку.
Словом, "камни" оказались довольно сильной вещью, однако не настолько, чтобы довести нас до бэд трипа. Судя по всему в каждом кристалле содержалось около 300 микро граммов, что соответствовало 2 "хоффманам" (очень сильным маркам). Время активного прихода составляло около 6 часов, а самый пик около часа. Ближе к ночи мы отправились в клуб, чтобы выплеснуть в танце всю ту пост- активность, которая возникает на отходняке.
Итак, половина кристалла была относительно приемлемой дозой, которая ничуть не пугала таких бескомпромиссных людей как мы. В то время, несмотря на отсутствие инета, я довольно много знал о кислоте, в частности о том, что практически нулевая смертность и отсутствие психофизической зависимости при регулярном употреблении, с лихвой компенсируется тревожными состояниями, и тяжелыми психическими расстройствами. Но будучи настолько уверенным в том, что "я- судьбы своей хозяин, капитан своей души", я каждый раз считал, что всё обойдётся, что я не трусливый психопат, в отличие от некоторых. А "некоторые" считали, что я напрочь отмороженный, и обязательно кончу свои дни в палате для буйнопомешанных, с записью о редкой клинической картине реактивного психоза в истории болезни, куда попаду после очередного экспириенса не сумев выбраться из какого нибудь инфернального мира.
Прошла пара недель: мы закидывались кислотой каждые два дня, и прекрасно себя чувствовали. Курили гаш, пили вино (чтобы не фокстротило) и при любой возможности радовались жизни. Однажды нам выдали флаеры, в которых была анонсирована психоделическая вечеринка в бассейне. Нам это показалось весьма и весьма заманчивым. Было решено есть по целому, "чтобы ни хуя не обломаться". И вот, чудным летнем вечером, запив тёплым кисловатым вином свои грифельки мы отправились на центральную площадь, где должны были встретиться со знакомыми интер - падонками.
Центр Будапешта вообще очень похож на ГУМ, или петровский пассаж, только без крыши. Полно народу, всюду смех, веселье, играют уличные группы, ах!...Прошло уже пол- часа, но не один из нас не чувствовал никаких кислотных симптомов. Выждав ещё минут тридцать мы задумались о том, что на этот раз нам достались настоящие грифели. Ну что ж, решили мы, тогда ещё по одному. Снова каждый из нас запил свой кристаллик тёплым кисловатым вином. Эти сорок минут прошли в напряжённом ожидании. Я прислушивался к своим ощущениям, но не слышал даже малейшего намёка на кислоту. А вечер надвигался неумолимо. Зажгли фонари. Интер - падонки видимо опаздывали, однако у нас ещё было время, и мы решили немного пройтись.
Дорожка привела нас в сквер перед отелем "РLAZA". Покрывая хуями московского диллера мы, сидя на скамейке, спорили, есть ли ещё по кристаллу, или нет, и что сделать с барыгой, по возвращению в Москву. Напаснувшись с горя, по разику, через банку, мы решили доесть два оставшихся грифеля. Разделив кристаллы на максимально равные части мы запили их, как сейчас помню фантой. Тут мы заметили, что вокруг отеля полно народу весьма странного вида. Сотни девочек и мальчиков, в возрасте от 14 до 20 лет в майках, украшеных изображениями знаменитого педофила, украшенных значками с изображениями знаменитого педофила, с рюкзаками украшенными изображениями знаменитого педофила, в носках, (блядь!) украшеных изображениями знаменитого педофила, время от времени скандировали: "Джако! Джако!". Это были…фанаты Майкла Джексона. В толпе с важным видом ходило несколько двойников, в узких брючках, лоуферах и белых носках. Никогда в жизни я не видел столько ебанутых одновременно. Я вдруг вспомнил, что по ТВ передавали, что Джексон, за каким то хуем, действительно приехал в Будапешт, со своей фиктивной женой Л.М. Пресли, и по всей видимости остановился в "Плазе". Мы во все глаза смотрели на ебанутых, как вдруг к нам подошёл, вертлявый молодой человек, который обратился ко мне на венгерском. Я дал ему понять, что не понимаю, о чём это он. Тогда он обратился на английском, но я снова не понял его. "Помедленнее, приятель, помедленнее…" Широко разевая рот незнакомец объяснил, что является большим поклонником творчества М. Джексона, и специально приехал, чтобы возможно увидеть своего кумира вблизи. Я объяснил ему, что наши музыкальные вкусы не совпадают, а М. Джексон, очень не наш кумир. Тогда незнакомец перешёл на хороший русский, и сказал, что вообще- то Майкл - его хороший друг, и он здесь не случайно - ищет маньяков… Я не успел удивиться, моё внимание привлекло выражение лиц поляков- они смотрели на меня со священным ужасом. Внезапно меня прошиб холодный пот, и я понял, что незнакомец - обычный американский турист, который приняв нас за местных спросил дорогу, а хуйню, последние пять минут нёс я сам. Турист посмотрел на меня с большим сомнением, сдержанно попрощался и удалился. В горле у меня пересохло, и я не чувствовал своего рта, но выдавил друзьям:"Кажется меня торкнуло". По безумному выражению глаз поляков я догадался, что они поняли это чуть раньше меня. Стараясь не поддаваться панике я оглянулся на ПЛАЗУ, но её не увидел. Вместо отеля НАД землёй парила фата- моргана: совершенно небесное здание состоящее из облаков и свечения неземных цветов, напоминавшее гостиницу "Украина", но только оно не имело постоянной формы. Оно было живым, и каждую секунду менялось. Я дар речи потерял, осознав, что кристалл, который меня торкнул это, по всей видимости, ТОЛЬКО ПЕРВЫЙ КРИСТАЛЛ!.. Вокруг стояли жрецы неизвестного мне культа, и пели осанну Тому, кто жил в этом здании…

Окончание следует.
158advocate©, 2002