Бля, я придумал чё вам рассказать, нах. Короче, слушайте.

Сафсем нидавно, где-то месяц назат, на радио прахадил ахуенный конкурс: тот кто лучше фсех пириведет кусок из песни Эминема "Without me", тот, блядь, паедет на его канцерт в горот Сан-Франтсыско. Короче, я ни хуя не верил в эти ебучие конкурсы, но так как делать на работе один хуй нечего, решил паслать пиривот. Кароче, перевел нужный кусок, послал по мылу и забыл. Вечером слушаю радио: Хуяк! "Пабидителим дня становица Ваня Иванов (то есть я, бля), палучаит майку, блядь, и диск и становица учасником финала" Ни хуя сибе. Кароче, на следующий день, я пиривел весь ебучий текст и заслал им туда. Типа читайте, нах. Кароче, вечером снова слушаю радио и думаю: так не бывает, нах. Фсе равно не выиграю. А у самого жопа-то шепчет: а хуй там знает. Глядишь и есть правда на белам свете. Тут ХУЯК! "Та-да-да-дам! Пабидитилем финала становица ВАНЯ ИВАНОВ! Именно он едет на концерт Эминема в Сан-Франсыско и пиздец! Фсем фтыкать!"

Бля, ну ни хуя себе? Тут, бля, фсе званят, спрашивают: а это, блядь, случаем не про тебя па радио щас пиздили? Хули, про меня, говорю. Че я, не крутой, нах? Бля, фсе в атпаде.

Короче, на следующий день мне пазванили с радио, поздравляют и все такое. Я к ним приехал, отдал загранпаспорт, заполнил анкету и песдец. Жду. Через некоторое время я паехал ф пасольство за визой. А, бля, забыл сказать: я ни хуя не один должен был ехать. Параллельно на МТВ прахадил конкурс ахуефших репероф. Типа они там далжны были петь сваи реперские песенки, нах, а кто лучше спает - тот и паедит са мной на канцерт. Кароче, выиграл паринек из Тальятти. Толстенький такой. С амурско-васточной внешнастью. Там еще, бля, дефка маладая участвавала, типа рэп пела. Я, канешна, за нее балел. Хули, с дефкой-то проще опщий езык найти. Ф смысле паибаца. Но - аблом. Аказалось, што ей пары месяцев до весемнатсати не хватаит. Ни хуя не совершеннолетняя, паэтаму ее слили. Суки. Кароче, приехал я в пасольство, познакомился с пареньком. Маладой, но гордый. Хуй с ним. Патходим вместе к акошку, там сидит баба. Американка, блядь. Бландинка касарылая. Лыбится ва фсю сваю лоханку и паспорта зырит. Так, блядь, спрашивает, хули вам надо в Америке? Пиздуем на концерт, гаварю. А хули это вы решили на концерт-то сйездить, спрашивает? Ну, бля, говорю, выиграли на радио, нах. Хули, абычное дело, чего непонятного? Ага, гаварит, и смотрит в анкету, где у меня пра дитей написано. Смотрит и спрашивает: а дети у вас есть? Бля, думаю, дура, там же написано. Сам говорю: есть. А мальчик или девачка? Бля! Ну ебаный в рот! Даже если у меня, блядь, у меня нет никаво и фсю эту ебаную анкету ни хуя не я сачинил, неужели я, нах, от таких ебучих вапрософ фпаду ф ступор? Тупые янки. Ладно, мальчик, гаварю. Ой, как охуенно! И так между делом, типа ей интересно: а сколько, блядь, ему лет? И лыбу такую западлистскую тянет. Су-ука… Жаль, за стеклом сидела, а то треснул бы ей в ебло буржуинское, ей богу. 3 года, бля, говорю. У нее ротан аж до ушей уже. Как ахуенно, говорит. Кароче, заебала спрашивать фсякую хуйню, но ф канце канцов, визу дала. На хуй тагда спрашивала?

В общем, да самого полета мы ни хуя не знали, кто нас будет встречать, какая там культурная программа, и так далее. В общем, накануне вылета вручили нам билеты на самолет и на концерт. Примерно в 12 часов ночи. А вылет в 6 утра. Уроды. Гляжу я в билеты и ахуеваю: летим с тремя пересадками, то есть 24 часа в самолетах в одну сторону. Песдец, бля… Врагу не пожелаешь. То есть, выходит так: прилет в Сан-Франсыско в 7 часов субботы, концерт в 7 часов вечера в воскресенье, вылет обратно в понедельник, в 6 часов утра. 48 часоф на дарогу и 36 часоф там. Песдато? Это фсе хуйня, ягодки фпереди. Тут же нам саабщают, што никто нас там не фстречает, никто не праважает, песдуйте сами, как знаете. Гуси-гуси, га-га-га, ну, летите, как хотите, блядь.

В общем, думаю, ладно, фсе равно халява, хули жалаваца. Нада ехать. Кароче, как мы лители, ни хуя не интересно, кроме адной виселой хуйни. Решил я, блядь, над янками ебучими падшутить. Перед пасаткой в Нью-Ёрке взял в самолете пакетик соли, каторые ани там с абедами раздают, а в аэропортовом магазе купил канвертик. Думаю, блядь, щас сыпану соли в канвертик и аставлю где-нибуть ф туалете. Патом в навастях пасматрю, как аэропорт эвакуируют и фся хуйня. Смешно, хули. Кароче, зашел ф какой-то угалок, аткрыл сумку и патихоньку пирисыпал соль ф канвертик. Думаю, щас зайду в туалет, и ф кабинке уроню низаметно рядом с унитазом. Палажил канвертик ф карман, сказал дружку сваиму, што паписать иду и пошел в туалет. Захожу, типа, ф туалет. Абычный такой туалет амириканский, ряд кабинок закрытых с унитазами, а напротив писсуары и умывальники. И у аднаго умывальника стаит, кто бы вы думали? Арап! Реальный такой, с чалмой и барадой. Щупловат, не Усама, канешно, но тем не менее. Ну, думаю, попал ты, брателло. Хе-хе… А хули я, не падонок, штоли? Потхажу к одной из кабинак, берусь за ручку, тихонько дастаю канверт а тут: ахтунг! Дверь саседней кабинки резко аткрывается и выходит… ПАЛИЦЕЙСКИЙ!!! В форме, с рациями-хуяциями, писталетом и нарушниками. От страха у меня руки задрожали и канверт, сука, вылетел, спланировал вдоль пола и приземлился прямо под ноги бедного араба. Ебать-копать! Полета палицеский ни хуя не видел, зато сразу заметил араба. Акинул ево взглядом и… Канешна, заметил канверт пад его ногами. Падходит к нему и спрашивает типа: ваш конвертик-то? Араб вниз смотрит и гаварит: да нет, хуй знает, чей. Я стою ни жив ни мертв. Ащущаю близасть песдеца. Сука, такой стрем взял, што и двинуться не могу. Стою, как мудак, у кабинки и адной рукой за дверцу держусь. Палицейский нахмурился так недобро, нагнулся и конвертик подобрал. Раз - и смотрит в него на свет. А там хули - сразу видно, что насыпано чего-то. Поворачивается резко к арабу. Арап чего-то занервничал, задергался. А коп пестик уже тащит адной рукой и говорит арабу: так, бля, медленно павирнитесь к умывальнику ебалом, палажите на него руки (на умывальник, в смысле) и расставьте ноги. На меня почему-то - хуй внимания. А хули на меня сматреть-то? Раздалбай ф шортах и в балахоне Eminem. Даже тупоголовому американскому палицейскому панятно, что это не мой канверт, а злого пакистанского террориста в чалме. Арап ахуевает, патыеца што-то сказать, но падчиняеца. А хули делать-то? Мусор уже рацию дастал, зовет бэкап, значит. Арап стоит. Мусор рацию повесил на пояс, конверт положил на соседний умывальник и дубинку вытянул. Говорит арабу: стой, сука, не шевелись. А арап то ли не понял, то ли хуй знает чего, короче, взял да и повернулся к мусору. Тот, блядь, как даст ему дубиной в бок! Бедный арап согнулся, зенки на лоб повылазили. Коп кричит: развернись, сука, руки на умывальник! Какой там! Желтомордый скрючился, што-то лопочет па-своему. Ваще не фтыкает ф ситуацию. Видать, нашим ментам ни разу в Маскве на вакзале не пападался. Короче, коп ему как саданет дубинкой по ноге. Тот и рухнул на пол. Коп на него сверху сел, руки заломал, дубинку положил рядом и давай наручники пристегивать. Я, бля, ваще ахуел. Ну, думаю, пашутил, бля. Террорист хуев. А сам уже бочком-бочком, и к двери пячусь. Короче, пока они там барахтались на полу, я тихонько, блядь, ускользул. Вышел в вестибюль, иду к лобби, где мой дружок сидит. Весь потный, коленки дрожат. Стремно, бля. Тут из бокового коридора вылетают трое палицейских с дубинами наголо и целеустремленно несутся к туалету. Пассажиры на них с интересом смотрят, думают: куда это они? Хули, я-то знаю, куда… Прабижали мимо меня и вломились в туалет. Я, бля, ни хуя развязки ждать не стал и поебашил дальше. Спутник мой стоит у лобби, с любопытством так смотрит. Видел, говорит, как полицейские куда-то ломанулись? Наверное, ЧП у них какое-то. Ага, думаю, ЧП, бля. Знал бы ты, сука, какое ЧП. Короче, решил ему сразу ни хуя не рассказывать. Ладно, говорю, пошли на самолет. Сам, бля, побаиваюсь. Вдруг щас вспомнят пра миня, начнут искать. Поймают, ласты завернут, буду, бля, из американской тюряги креативы строчить. Хули, там интернет-то есть, по ходу. Выделенный. Но тут как раз, бля, нашу пасатку абъявили и мы благополучно съебались.

(продолжение следует)

Raider.