Есть на одном селе дед Бендей. Почему Бендей? Потому что а хер его знает, почему. Вообще, деревенька примечательна только тем, что там "великолепные" охотничьи угодья, где можно вдоволь послоняться с ружьем по лесам и полям, при этом никого не застрелить, но получить массу удовольствия. В рыбалке и охоте ведь главное - общение между старыми друзьями, воспоминания и прочая мужская лабудень под названием: «а вот были же времена и люди». Вообще, она мало чем отличается от женской, только вместо шмоток - машины, вместо мужиков -бабы, вместо коктейльных вечеринок - грандиозные пьянки, а вместо рассказов о детишках - разговоры о любовницах. По сути, разницы ноль, но по наполнению и душевной организации, мужские посиделки круче, потому что они мужские. И вот, после отсидки на деревьях в ожидании кабанов, после забегов на скорость с лосями и зайцами, мы пришли в это село, где и оставили машины. Ехать не было сил, поэтому решили снять апартаменты "люкс" у кого-нибудь из местных жителей. Походив по домам, мы решили остановиться у деда по кличке Бендей. На вопрос - почему Бендей, мы получили лаконичный ответ: - а хер его знает почему. А вас сынки это сильно ебет? Поскольку нас это не ебало, мы начали распаковываться, достали гостинцы из Москвы, так как знали что остановимся у кого-то из местных, не обошлось и без виски и прочих горячительных напитков. Не-не-не, - запротестовал Бендей. - Я в завязке до поздней осени. Такие люди как Бендей, зачастую копят бутылки и деньги весь год. А с наступлением холодов уходят в запой, некую спячку до весны. Если их сбить с ритма, то это все равно что медведя заставить спать летом. Хотя, за столом, виски Бендей, все-таки угостился. Говорит: бражку нашу напоминает, хорошо сахаром закусывать. Данную "бражку" он скопил аж 15 бутылок, заезжие москвичи периодически презентуют. Немного выпив и поев, мы разошлись по каютам, вернее спали-то всей в одной каюте, просто по разным местам. Я выиграл на спичках печку, которую нам щедро презентовал хозяин дома.  

Ложась спать, хозяин поинтересовался у нас: храпим или нет? Странно было такое слышать от старика. Приятель признался, что иногда он храпит, но только в пьяном виде, сильно пьяным, а сейчас он даже не выпимши.  

- Ну смотри. Я просто очень чутко сплю, в свое время, давным-давно, слухачом работал. У меня очень тонкий слух, все слышу, - буркнул дед.  

- А ты не пробовал беруши там, или вату себе в уши вставлять? - укладываясь, предложил приятель.  

- Ты себе, сынок, лучше хер в уши вставь, чтобы слышать лучше. Я же тебе говорю, я все до малейших деталей слышу. Не помогает мне вата, - прохрипел дед.  

- Ладно, ладно, будем тихо, как мышки... - уже переворачиваясь, сказал приятель.  

Слова, как оказалось, стали пророческими. Когда все мирно засопели, я почему-то продолжал не спать. Дико хотелось курить, но памятуя о том, что дед спит чутко, решил не делать шума и не скрипеть дверьми. В доме пахло деревом, затхлостью, и молоком, как и во всех деревенских домах. Почему-то резко захотелось топленого молока. И я стал размышлять о том, как бы сейчас заебато было его попить из крынки. Я достал мобильник, за размышлениями прошел час. Я решил что все-таки надо попробовать уснуть, закрыл глаза, и постарался провалиться в сон. У тут слышу: шкряб, шкряб. Тишина, потом опять: шкряб, шкряб. Где-то над печкой, на потолке явно скреблась мышь, а может и крыса. Через пару мгновений шкрябанье началось опять. И тут, о стенку печки пизданулось что-то увесистое.  

- Да, блядь, что за хуйня там, мозг выскребает? - гаркнул дед.  

- Это не я! - жалобно отозвался я. Два друга проснулись, третий продолжал сопеть как ни в чем не было.  

- Да, ебаный ты род, знаю что не ты. У тебя там и оргалита нигде нет, чтобы ты его драть мог. Это мышь, - сука поганая, вторую ночь изводит, гнида суборбая, - и дед, кряхтя, встал с топчана.  

Мышь затаилась. Дед подошел к печке. Я высунулся, и посмотрел на приятелей, которые наблюдали за действиями деда.  

- Где она скреблась? - спросил дед.  

- Да где-то там... - и я указал в угол возле печки.  

- Где-то там, блядь. Что за люди пошли. Все у них где-то, как-то, что-то, как чекушки в магазине, все даже не на половину, а на четвертинку... - и дед полез за ухватом. Мужики заржали.  

- Тихо, чего ржете как кони. Слушайте лучше! - и дед притаился с ухватом. Мы затихли. Спустя минут пять началось: шкряб, шкряб... 

- Ах ты сука ебучая! - и дедок со всей силы стал хуячить ухватом по тому месту, откуда шел звук. В этот момент мы немного прибздели. Потому что, если человек так неистово готов хуячить даже не по мыши, а потолку, где якобы прячется мышь, что же он тогда с человеком за храп может сделать? После массированной атаки мышь затихла. Дедок подтянул кальсоны, поставил ухват, и как ни в чем не бывало пошел кемарить дальше. Друг посмотрел на меня, я пожал плечами, и скрылся за занавеской. Через минут 10 шкрябанье началось опять. 

- Да, что за еб ее душу мышиную мать! Сука, ну никакого сна! - дед прокряхтел, встал с кровати, и пошел за ухватом.  

- Дед, ты бы кота что ли, или кошку завел? А то подзаебешься так с ухватом каждую ночь танцевать, - усмехнулся приятель. 

- Молчи, щеня. Была у меня кошка, померла недавно, - огорчился старик.  

- Ладно спите, я сейчас, - и дед удалился из комнаты в темноту предбанника. 

Пожелание спать, было скорее издевкой, так как дед с ухватом полез на потолок, гонять эту самую мышь. После 10 минут грохота и отборного мата, дедок спустился с видом победителя. Мы, конечно же, не спали и ждали "героя" с трофеем.  

- Ну? Убил? - с явным нетерпением спросил друг. Как говорится не повезло на охоте, хоть на дохлую мышь посмотреть.  

- Ты дурной что ли? Как я тебе ухватом мышь прибью? - и дед наставил на приятеля ухват.  

- Ну а что тогда? Довел до инфаркта? - продолжал хохмить приятель. 

- Ну до инфаркта не до инфаркта, а до утра после такой встряски не очухается! - дед обратно поставил оружие возле печки, и лег спать. Уникально то, что третий приятель продолжал дрыхнуть, как ни в чем не бывало. Я закрыл глаза, и представил как разъяренный дед в исподнем, с ухватом носится по потолку за мышью, прижимает ее, и она падает от разрыва сердца, не пережив вида бойца. Затем понял, что если буду представлять себе эту херню, то точно не усну,  почему-то начал представлять птичек. Спустя полчаса они явились наяву.  

Дикий, душераздирающий крик пронзил комнату. Дед, подскочив как ужаленный, заметался по комнате. Приятели подскочили тоже. Спал только один, которому в эту ночь походу все было до пизды и по хуям.  

- Блядь, это что такое было? - отозвался друг. 

- Да это, сука, мать их, совы, гнездо тут свили. Думал, улетели уже, твари пернатые, а они опять вернулись! - разгневался дед.  

Я никогда не думал, чтобы совы так орали. Именно орали, а не ухали как филин, к примеру. Сигнализации, пищалки, кричалки - все это хуйня! Хотите хорошую озвучка для сигналки - берите сову, не прогадаете.  

- И чего с ними делать теперь? - спросил приятель. 

- Что-что! Хером гонять с дерева! - рявкнул дед. 

- А серьезно, без подъеба? - обиженно продолжил приятель. 

- А я серьезно. Только вместо хера, палку побольше возьми. А то примут твой стручок за мышь, и сожрут к ебени матери, - усмехнулся дед.  

- И молодая не узнает... - затянул другой приятель.  

Я посмотрел на них, и скрылся обратно за занавеской.  

- А ты чего там? Давай вставай, тоже пойдешь их гонять! - приказал дед. 

И вот, картина маслом. Три мудака в труханах с палками, в 2 часа ночи , с ними предводитель с огромной палкой и в кальсонах стоят, ебашат по дереву, где окопались совы. Смех в том, что они начали орать еще пуще прежнего, ясно выражая свое недовольство происходящим. Все, чего мы добились, это то, что одна сова перелетела на другое дерево, как бы создав эффект колонок у монитора.  

- Да, пиздец, у меня уже руки отваливаются. Может топором срубим на хер и все? - запричитал приятель. 

- Башку свою тупую сруби. Эти деревья мне в палисаднике гладиолусы от ветра загораживают! - смотря вверх на сов, протестовал против вырубки дед.  

- На хер тебе гладиолусы в этой жопе Мира, дед? - закуривая, спросил приятель.  

- Красивые... - мечтательно произнес дедок.  

Человек в кальсонах 60-го года выпуска, с дубиной в руках, живущий в жопе мира, говорит: гладиолусы нужны, потому что красиво! И вы после этого еще хотите победить этот народ?  

- Ладно, надо лезть! - скомандовал "полководец". 

- Не-е-е, в пизду, я не полезу! - сказал один "герой". 

- А я вообще высоты боюсь, - отозвался я.  

- Тогда ты - шибко говорливый, - ткнул в приятеля дубиной дед.  

- Ладно, а чего делать-то, просто залезть и палкой перед носом, тьфу ты клювом помахать чтоли? - встал на изготовку рыцарь. 

- Себе помаши. не зли их особо, а то заклюют еще, а когти у них такие, что скальп снять могут! Просто по веткам рядом стукни, - давал инструктаж дед. 

- Дед, ты чего его пугаешь? У нас добровольцев и так нет! - вступил в разговор я, чтобы самому не лезть  

- Ладно, давайте, подсадите меня. 
 Мы подсадили приятеля и он как бебезьян полез по дереву вверх, к заветной "колонке". Через минуту он уже был рядом, начал стучать по веткам. Сова явно была недовольна, и орала, как резанная. Тут она вспорхнула с ветки, друг от неожиданности выронил палку, и она с грохотом пизданула мне по хребтине, я еле успел убрать голову.  

- Блядь, упала. Все живы? - донесся вопрос с кроны дерева.  

- А ты, сука, пораньше спросить не мог, идиот? - гладя хребет гаркнул я.  

В это время сова перелетела на соседнее дерево к своей подруге или другу.  

- Да что ж за ебаный насрать. Хуища летучие! - возмутился дедок.  

Друг слез с дерева взял свою дубину и полез на другое дерево. Все это сопровождалось матом и криком . Но все село было как мертвое.  

- А чего все спят? - спросил я.  

- А хули им просыпаться, тут только глухие старухи, два инвалида старика на отшибе, и я. Сами что ли не видели? - ответил дед.  

В это время приятель уже долбил как дятел на соседнем дереве.  


Это прекрасно! Ночь. Один мужик в трусах сидит на дереве с палкой, совы кричат, а три других барана на него любуются! - усмехнулся я.  

В это время сова вспорхнула и перелетела обратно.  

- Вот видите, не одному мне это нравится. Они тоже любуются нашим видом. Где они еще столько мудаков в одном месте встретят? - продолжал я. 

- Так, заебало это все! - и приятель побежал в дом.  

Он выскочил с ружьем, вскинул и пальнул пару раз. Совы не шелохнулись, он зарядил еще пару патронов. Бах-бах! Одна сова вспорхнула, и полетела прочь, вторая, оставшись в одиночестве, решила тоже ретироваться.  

- Пиздец, как-то не додумались! - сказал дед.  

- Что?- послышался крик сверху. 

- Слезай на хер! - сказал я приятелю. 

- А? Ни хуя не слышу! Где совы?  

- Улетели, слезай!  

- Палку брать?  

- Кидай ее на хер, слезай и пошли спать! - и я, было, двинулся к крыльцу.  

- Чой-то я оглох. Слезаю, - отозвался приятель. 

В этот момент мне по хребтине прилетела что? Правильно палка.  

- Да ебаный ты род, что ж такое!! - взвыл я.  

- А это бесы! Бесы у тебя в спине. Истинно говорю, - усмехнулся дед.  

Мы пришли в дом, уставшие, но довольные еще одной локальной победой. Приятель мирно спал, даже не подозревая о наших подвигах. Легли. Друзья отрубились быстро, дед поворочался, и тоже вроде заснул. Я теперь уже не мог спать на спине, потому что она дико болела, да и вообще не мог спать, потому что все болело. Примерно через час за окном послышалось:  

Молодость моя, Белоруссия,  
Песня партизан, сосны да туман.  
Песня партизан, алая заря,  
Молодость моя, Белоруссия.  

И опять, молодость моя, Белоруссия. Потом несвязное бурчание. И опять про молодость и Белоруссию. Затем все затихло, но ненадолго. Чувак, походу, где-то нарыл гитару, и началось:  

Молодость моя, брям, брям, Белоруссия брям, брям и так несколько раз. Причем, играть он, походу, не умел, просто шлепал по струнам.  

- Убью! - вскочил старик. 

Проснулись и приятели, спал только наш стойкий оловянный солдатик.  

- Кто? Что? - спросил один из них.  

- Да пастух, гнида, нажрался, сегодня деньги ему заплатили. Сидит про свою Родину поет, - пояснил дед. 

- А чего? Красиво. Это там про партизан, по-моему, патриотичненько... - мечтательно сказал приятель. 

- Я сейчас этому патриоту ухватом промеж глаз переебу, и все забудет мигом! - и дед пошел за своим оружием.  

Выскочив из дома, дед обкладывая матюгами, погнался за неудавшимся песняром. Мы прильнули к окнам. Пастух бежал, и из песни доносилось все меньше и меньше: Белоруссия....алая....туман....песня... моя....молооо... Дед вернулся с трофеем, убегавший "гусляр" оставил гитару.  

- Ну вот, справно. За следующий месяц ему этой брякалкой и заплачу! - возрадовался старик.  

- Это не брякалка, это инструмент и звучит красиво, если уметь играть, - и приятель попытался взять пару аккордов.  

- Отдай, обратно. Брякалка это. Вот цветы - это красиво, а тут только шум один - и старик вырвал гитару из рук.  

- Все, всем спать, уже пол-пятого, мне через час корову выгонять уже! - приказал старик.  

Все улеглись, и уставшие, забылись, и тут раздался храп приятеля, который все это время безмятежно спал.  

- Да что же это такое! Сейчас суке ухват в жопу вставлю! - старик вскочил и  рванул к печке.  

Приятель неожиданно проснулся, повскакивали и мы все. Дед схватившись за ухват только и приговаривал, заебали все за ночь, заебали, говорил, что не храпишь, собака, только когда пьяный, а выпил-то - что у кота с конца капнуло!  

- Что это с ним? Ополоумел что ли? - испугался приятель. 

- Что-то типа того, беги ищи пастуха- улыбнулся я.  

- Кого? - спросонья не понимал приятель. 

- Да беги уже, еб твою мать, пока дед не заколол!! - гаркнул в смехе приятель. 

Друг выбежал, за ним несся дед с ухватом. Так началось на селе утро.