Клиент всегда прав — вот это вот откуда вообще взялось? Кто это придумал? Зачем? Почему практически всякий, вошедший в храм торговли сразу же становится клиентом и обретает божественную правоту по любому поводу? Что за мгновенное просветление по социальному статусу без регистрации и СМС?
Ты арендуешь помещение. Стараешься выбрать не абы где, а на пресловутой первой линии или же в крупном ТЦ, где проходимость различных проходимцев вроде как до чрезвычайности высока.
Ты долго рядишься с арендодателем, который, судя по всему, пришёл в этот скорбный мир лишь с одной целью — неоправданно задирать цену, постоянно менять условия договора в одностороннем порядке и бешено выпучивать налитые кровью глазищи. Ты улыбаешься его дочке, которая сидит рядом с папой, набираясь опыта, ты улыбаешься её собачке, ты вообще чертовски улыбчив, как выясняется!
Ты делаешь ремонт. Ты руководишь руководителем бригады рабочих, которые не видят или не хотят видеть элементарной взаимосвязи между сроком выполнения поставленной задачи и скоростью получения денежного вознаграждения за содеянное. Они почему-то тянут, ничего за это не получают и от этого почему-то сами начинают мрачнеть и ещё медленнее штукатурить. Ты рассказываешь им про стулья, которые если утром, то деньги тогда — неизменно вечером. Они кивают, соглашаются, но продолжают мотать тебе нервишки.
Ты общаешься с пожарными, электриками, представителями водоканала и санэпидемстанции, добиваясь, чтобы они подписали и одобрили.
А каждый из этих милых добрых людей имеет великое количество малых детишек, которых нужно регулярно и обильно кормить, ну вы понимаете. Детишки они вещь такая — чуть не покормил — и всё! Зачахли! А этого допускать никак нельзя, вот и вьются любящие родители соколами и орлами, высматривая, где у тебя тут нарушения безопасности то!
Ты согласовываешь с алчными акулами городских глубин вывеску и долго ругаешься сначала с лысоватым директором РА, никак не понимающим, что за такие деньги не то что вывеску, самолёт можно на стену посадить, а затем с вихрастым начальником бригады монтажников, которые сначала повесили её, эту самую вывеску не на ту сторону, а потом, когда перевесили её на сторону нужную, она, всё та же вывеска, вдруг перестала гореть в тёмное время суток, которое у нас, слава Создателю — основное время в жизни.
Ты выбираешь продавцов, пристально вглядываясь в их неуловимые лица и пытаясь понять, стоит ли связываться с таким, или ещё поискать, хотя сроки поджимают и выбирать то особо не из чего. А там ведь у всех амбиции, у всех гонор, каждый себя не на помоечке нашёл, каждый мечтает переехать в Питер и жить там жизнью богемной и томной, а не вот это вот всё, а у тебя открытие через неделю.
Ты вежливо поначалу, а потом весьма уже раздражённо общаешься с менеджерами по рекламе из разных СМИ, как местного, так и федерального значения, которые бог весть откуда раздобыли твой телефон, и теперь названивают как заведённые, предлая такие выгодные условия размещения и такие скидочки за объём, что аж скулы сводит и хочется танцевать. Осенней, сырой, непроглядной ночью танцевать на обросшем блёклыми лишайниками надгробии и хрипло выть в мутное, распухшее от беспробудного уныния лицо полной луны.
Ты платишь налоги и успеваешь подавать декларации в срок. Ты на змеином языке как чёртов Гарри Поттер общаешься со своим главбухом, выкраивая и высчитывая с таким расчётом, чтобы твой поход по канату над пропастью в одну сторону был как можно более продолжительным и имел опрятный вид, если вы понимаете о чём я тут.
Ты платишь специальным людям, которые научат твоих деревянных девочек улыбаться и не набрасываться всей кодлой на первого вошедшего покупателя, пугая его тем самым до неконтролируемого мочеиспускания включительно. Ты платишь специальному человеку, который научит твоих глиняных девочек не спать и не трындеть, демонстративно зевая в телефон, обсуждая битый час, ноготочки, которые Машка сделала вчера себе за полцены.
Ты объясняешь уборщице Антонине Кузьминичне, что она не в школе, и что орать на покупателей, требуя от них полного отказа ходьбы по только что вымытому, не допустимо.
Ты чёрт знает чем ещё занят всё время, общаясь с необязательными поставщиками и хамоватыми охранниками, кадровыми агентствами и мутными типами, просящими оказать им спонсорскую помощь, за которую они потом поставят «ваш логотипчик» размерами 2 на 3 см среди тысячи логотипчиков таких же доверчивых раззяв. А прочее, и прочее, и прочее.
И тут приходит он, какой-то смазанный, немного так сказать не в фокусе господин с двумястами рублями в кармане потёртых брюк, щедро оперирует ветхозаветным словечком «халдеи» и он всегда прав. Понимаете? Он клиент! Клие-е-ент!
Да пошёл ты нахуй, клиент! Понял?! Забирай свои сраные двести рублей и проваливай ко всем чертям! Ходи без штанов! Голодный ходи! Без телевизора и телефона живи! Без мыла и шампуня! Без одеяла и подушки! Спи на голом полу под газетами!
Но зато ощущай при этом свою полную правоту. Правы они, суки, всегда. Иди, поищи где лучше, где дешевле. Умники блять!