Не охота создавать себе имидж ебанутого-скайдайвера-во-круг-которого-все-только-и-делают-что-умирают.
Решил тут повесилить почтенную публику.

Дело было когда я тянул срочную в войсках ВДВ в славном городе Нарофоминске. Часть наша стаяла в таких ебенях, что из всех благ циыилизации имелись исключительна лишь краска (в неограниченных количествах, для употрбления через дыхательные пути) и спирт (в дико ограниченных количествах, доступный исключительно старослужащим и при том технический). Так вот. Позже в своих экспериментах с психоактивными веществами, я понял что эффекта подобного сочитанию этих двух незатейливых вешеств не может дать ни один психатроп в галактике. Из-за них все собственно и произошло.

Одним унылым сеньтябрьским вечером, употребив вместе еще с двумя дедушками СА эту адскую смесь, мы решили совершить мацион на дальняк, дабы продышаться и пообщаться так сказать в неофициальной обстановке. Дальняк представлял собой пяток параш, вмурованных в пол, соединенных с общей канализацией. Один из нашей троицы, заговорщицки улыбаясь извлек из кармана пакет с каким то веществом, в потьмах принятым мной за дары чуйской долины. Судя по размерам пакета его было должно хватит аккурат до дембеля. На мой, полный надежды вопрос "Что это, Вань ?", он цинично ответил - "Карбид". Моя воспарившая душа рухнула на землю как подстреленный скайдайвер (тьфу,блять,опять панесло). На резонный вапрос "нахуя?" последовало расплывчатое "Ща увидишь".

После этого он стал высыпать содержимое пакето в ближайшее очко. Закончив это занятие он захлопал себя по карманам в поисках огня. Третий персонаж, попавший к нам из рядов доблестных укротителей огня и сведующий в вопросах химии и пиротехники, сделал срашные глаза и громко зашептал " Бля ! Ты мудак? А если там газ скопился ? Ты представляешь как ебнет ???". На эту полную трезвого разума фразу обладатель карбида ответил убийственным доводом, способным родиться только в мозгу индивида, вкусившего технаря и краски. "Я хочу маленький вулканчик". Многозначительно переглянувшись, мы схватили поджигателя под белы рученьки и придав ускорение локтем в печень потащили прочь от очага возможного возгарания.

Этот коварный мужчина, ловким движением извернувшись от наших объятий, с криком возбужденного неандертальца метнулся обратно в сортир. Мы с пожарником обреченно переглянулись. Через несколько секунд раздался хлопок и радостный крик поджигателя. Заглянув в сортир мы обнаружили слегка обуглившегося пиротехника и столб огня метр в высоту бивший из очка. Зрелище впечетляющие. Однако трезвость ума постепенно возвращалась к нам и мы подумали что будет не фига не круто, если кто нибудь со зведами на погонах захочет посрать и увидит наш факел. На помощь пришел пожарник. Скзава, что типа ни водой не песком кабид не потушить он метнулся за листом фанеры. Прикрыв очко, что бы устранить поток воздуха он довольно отряхнул руки. Далее мы услышали рокот в канализаци... и снова увидили факел, бьющий из соседнего очка. Одновременно с ним рев "Вы что тут ? Совсем охуели ???" исходивший от человека в пагонах....

Кончилось это тем, что мы втроем попали на губу. Зато эксперементы со спиртом и краской были закончены навсегда. Вот так епт.