Мне – за 30, ну, за 35. Бля, пиздец, время летит. В этой статье я расскажу только о том, что попробовал на себе. И что более менее сработало. Что не сработало – я даже не вспоминаю. Всяких виагр, сиалексов, сиалисов и даже камагры тут не будет – ну не пробовал я их, так как считаю, что таблетки – это днище, ну это уж совсем. Может после 55 лет они в моем обзоре и появятся, но ща – нет.



Зачем ваще потенцию повышать, - спрашивали мои опытные читатели. Ну как, епта, это же очевидно для меня, по крайней мере – профилактика, все дела. И что, кому-то не хочется, чтобы не только стоял, но и стоял, сука, превосходя ожидания? Но вообще да, вопрос философский – зачем, бляха-муха, повышать, - так, мол, дала тебе природа. Что естественно, то не безобразно. Ну да ну да. А что, кто-то не хочет, чтобы было денег больше в кошельке? Чтобы машина была новее? Квартира – просторнее? Это не алчность, хотя в какой-то мере, да, конечно. Это алчность развития, улучшательства, но – не дай Бог перфекционизма. 

Ладно, хорош пиздеть, ща расскажу, что повышает мою потенцию, а следовательно, может сработать и у вас – городского жителя мегаполиса, занятого человека, озабоченного своим здоровьем.

Пересматривайте эту статейку, если ваш друг приуныл. Я и сам буду сюда заглядывать, когда ко мне пожалует Альцгеймер, чур его.

Можно че-то дописать в комментах – буду тока рад. Кстати, в конце вас ожидает два охуительных совета от моих корешей – Гриша одном секретном в вацап-чате пиздато сказал, а Гарик в фейсбуке спизданул. Ну, сцуко, так правильно и в точку, что я даже задумался, нахуя я ваще целую статью написал? Этот креатифф, можно сказать уже римейк первой статью с «Конта» (36 тыс просмотров за 3дня, епт).  Советы френдов - охуительно исчерпывающе, но – сначала меня послушайте, хуле, зря я что ле в День народного единства все утро этому посвятил?

Погнали! Хит-парад – с последнего места – по первое:

19. Статус. Ни блять, президент общественного объединения, ни директор собственного завода. А что-то, связанное с властью! Неебически охуенно, когда ты соприкоснулся с правлением кем-нибудь. Когда я подавал документы на мэра небольшого города, меня штырило непадецки. Хотя процедура со стороны выглядела, как будто я документы в приемную комиссию отнес. Это было, пожалуй, пока мое самое мощное соприкосновение с властью. Прикиньте, как штырит депутата или кого-то из правительства? Хантер С. Томпсон книжку «Лучше, чем секс» (Better than Sex) не случайно написал. Как раз про политику.

18. Бабки. Тут не главное, чтобы у телок клитор и соски стояли на твой кошелек. А чтобы ты себя чувствовал на все 100, чтобы набитый налом кошелек придавал тебе уверенности. У меня такое было в школе, когда стоишь такой на балконе, типа куришь после секса и думаешь: «Вот если бы еще тугой бумажник в заднем кармане – было бы вообще заебись!» Ну и бабки нужны, чтобы что-то позволить себе из следующих пунктов.

17. Турецкая виагра. Орехи и мед. Ну да, в принципе, рабочая тема. Но почти однохренственно. Попробовать можно.

16. Сетевые биодобавки. Fohow (кордицепс в пузырьке три раза в день), Kyani (перед едой один раз захуяривать), ну и всякое такое. Что заметил – повышается пульс. К членам кровь приливает. Не до стояка, но ощутимо. Говорили, что после фохоу те, кто долго не беременил, - все получалось. У меня нихуя не получилось. Не забеременить, а зачать, в смысле.

15. Острая еда. Не знаю как, может есть какой-то терапевтический эффект, но это работает – перченые колбаски, соусы даже из списка «начальной школы» Филиппа Богачева, тайские супы и салаты, че-то грузинское. Рабочая тема, в общем. У меня друг с очень крутым стояком и послужным списком телок – всегда пиццу дьяболо-пеперони заказывает и еще ее перцем густо посыпает. Что тут причина что следствие – хуй знает, но острота и эрекция как-то связаны, вангую. Проверяю иногда, но потом правда у женщины моей – жжение от перченой спермы, но что же поделать, зато она есть! Сперма. Ну и женщина тоже, конечно.

14. Красное. Красные ногти, алые губы, красное белье, красное платье, красное пальто, красные туфли. Красная машина – по желанию. Все это как-то работает на великое стояние. У Роберта Чалдини вроде бы есть пассаж, что на фото среди одинаковых девушек выигрывает та, что одета в красное. Социальное психология и восприятие, епта. Понятное дело, что потом девушка должна быть раздета из красного.

13. Мяяяясо! Хороший стейк желудок не тянет и хуй вверх поднимает. Такой бы я даже слоган дал новому стейк-хаусу. Нормас стейки в Москве готовят в «Южанах» и «Бизоне», в «Гудмане» че-т уже не то. Ну или сами, покупаете в правильном месте и жарите на даче. По слухам, от мяса тоже растет тестостерон, как писал Тим Феррис в книге «Тело за 4 часа». Книга – тема, в целом. У него еще раны от женских царапок быстрее заживали после мяса. Ну, сами почитаете его гениальные рецепты. А я еще знаю крутой способ повышения тестостерона.

12. «Стальные яйца». Это тренинг не тренинг – биоэнергетическая игра. Придумали ее в Петербурге три человека – Гильбо, Кирсанов и Никифоров. Я два раза проходил, мерил тестостерон. Стабильно на 1-2 единички выше после этого крутого забавного мероприятия.

11. Морской белок. Устрицы (итальянские, тайские, белорусские – пох), кальмары, креветки, всякое такое. Не потому ли Паттайя – клитор мира, потому что там все морской едой обжираются? Главное, не пережрать морских гадов, так как переизбыток белка чем-то нехорош для желудка.

10. Спортпит белок. Друг посоветовал такую банку с молоком разводить - optimum nutrition gold standard whey, красненькая такая. Ну, в целом да, что-то есть, не прямо уж так, железно. Но я нерегулярно ее юзаю, может в этом дело.

9. Смартпрост. Забота о простате внатуре. Там сцуко, вся мужская сила – в предстательной железе. Наши российские ученые вместе с врачами-урологами, молодыми адекватными ребятами, придумали гаджет круче европейских и китайских. По мне так прикольные ощущения - как секс с терминатором. И не зашкварно.

8. Эротический массаж. Я имею в виду не тот, где тебе студентки, которые не постуили - хуй подрочили, а настоящий, во всем цвете – пенный, с соответствующей процедурой. Мне рассказывали, что в Тайланд приехал чел-инвалид, у него не стоял лет 5. Он думал, все, импотент. Ни-ху-я. После эротического массажа – встало как у нового, чувак воспрял.
8.1. Стриптиз. Я хер знает когда там был последний раз. Вообще, ща кто-то ходит в стрип-клубы? Но, когда я был в Пентхаусе, то заметил такой прикол: в общем зале на параде-але у меня стояло лучше, чем сука, в привате. Как так? Во мне живет эксгибиционист?

7. П5У. Расшифровывается как «Правило 5 утра». В это время, как говорят на тренингах Алекса Лесли, лучше всего подкатывать даже к самым неприступным телочкам. И дают! Почему? Да не только потому что измотана женская психика, которая как-то уже к утру отключается, а еще и в это время, если замечали – стоит по любас. Даже как рассказывают молодые мамочки, у грудничков в 5 утра тоже стоячок имеется. Так что – ставим будильники, прежде чем читать дальше. Хорошо?

6. Юмор.  Не знаю как вы, а я вот замечал – когда я долго ржу, у меня начинает жестко стоять. И ваще неважно, кто шутит – Юля Ахмедова, Ирина Приходько, Виктория Складчикова, Елена Новикова, Тимур Каргинов или Алексей Ярцев. Я обожаю стендап-комедию: минималистично и по делу. А еще прикольно – самому на сцену выйти и там че-то спиздануть. Если у вас получится – будет заебись, а нет так нет – ебите вялым карандашом - см. советы 3-1.

5. Ароматы. Я как бы давно один купил жене и пользуюсь, называется хуйпроссышь – мелким шрифтом – «плесамуре фрагнансе твайлайт». Еще жестко стоит на Нина Риччи (красное яблоко – кто бы сомневался в цвете!).

4. Спорт. Чем я занимаюсь? Кроссфит, плавание, бег. И не бухаю не курю, само собой. Для дыхалки и мотора такая комбинация видов спорта мне кажется идеально. Айрон-мэн? Ну хуй знает: надо столько тренироваться, что трахаться реально будет некогда. Это типа разновидность спорта типа гольфа, который придумали, чтобы из дома официально сваливать надолго. И энергию спускать, как никак. Кто посильнее – в триатлон, кто послабее – в гольф. Могу ошибаться! Такая сносочка специально, а то еще гольфисты будут бегать за мной с клюшками, чтобы отпиздить.

3. Советы от Гриши номер 2. Трахать вялым хуем и не париться! Когда член в пизде – он сам встанет.

2. Совет от Гриши номер 1. И вообще, перестать париться на тему стоит-не стоит. Хоть карандаш привязывай. Пох. Ты трахаешься для себя, вот и трахайся, все будет чики-поки.

Гриша, все правильно сказал?

1. Совет от Гарика. Чувство победы. Пацан сказал – пацан сделал. Это охуенно повышает мужской тонус. Пообещай что-то и захуярь! Я недавно такое чувство испытал – даже тока почувствовал, как завершаю обещанное, так у меня не то, что хуй встал (начал вставать из спинного мозга, прикиньте?), а даже и молочница без специальных кремов и таблеток прошла. Вот как пробирает настоящее мужское начало. Че вы там не достигли – срочно достигайте, ребят! Это штырит непадеццки.


P.S. Написание таких статей тоже работает на стояк. Я вот буквально позавчера такой список вывалил, так у меня вчера сексище был, прямо буффонище! Так что  - давайте, делитесь вашими народными средствами. Знаете как это работает? Я же немного социальный инженер, хуле. Смарите – вы по ходу дела вспоминаете, когда у вас стояло и – мозг это вспоминает, и член наливается кровушкой. Ну типа, визуализация, медитация, хуй знает. Это как если вы хотите выйти из депрессии, то просто каждый день перед сном вспоминайте, что у вас хорошего было за день: 3-5-7 моментов, у кого как. И мозг будет фиксироваться тока на счастье. Ну и будет заебись. Тут такая же тема.



Продолжение следует…

Ебитесь и размножайтесь, пацаны!