Фся ниже изложенная хуйня приключилась со мной ф студенчиские мои годы.Фсе имена поменяны так что не ибет.
Студентами мы справляли дни рожденья не вьебенно весило собиралось народу человек 30-40 отменных падонкофф , именинник с корешами закупал невъебеннно вотки . Шышки и прочие порошки притаскивали гости.
Вот одному ис падонкоф наступило день рождения, весь народ засуетился перед этой датой и мы начали чесать репы что б такое подарить.Сошлись на мнении что падонку надо сделать заебатый презент и прикупили ему пиздатое пневмотическое ружъйо ,что б он мог пулять по пидарам разным и так просто от не хуй делать. Конечно же прикупили и пулек.
Собрались и пошлепали к нему подарили ружьйо, а пульки сразу после подарка сныкали, што б по пьани ни кого не убили.Начался празник, вотки было море народу тоже, наш именник по быстрому нажрался и где то в районе сортира решил передохнуть ,сломленный градусом.Тут от всей бухайюшей и куряшей шышки пиздобратии отламываются два кента и пиздуют в комнату именниника за ружьйом так в них проснулся голос предкоф-партизан. Надыбав ружйо ,она не обнаружили патронофф, не обламавшись и ебнув еще по сотке, пошли по общаге ломится и искать себе боезапасы, весде они они были посланы на хуй пока не наткнулись на невьебенного спортсмена стрелка , которой им отсыпал заебатых пулек , не тех маленьких и хуевых пиздючек что дают в тирах, а заебатых с какой то там нарезкой и прочей хуйней. Радосно гогоча и попердывая эти падонки принялись хуярить плафоны, вскоре это их заебало потому как на прасник подвалили телки и вроде как привезли еще шышек. Кинув ружьйо и пульки в комнате именника они умчались на встречу вотке ,шышкам и прочему разврату. В комнате в это время появляется главный персоонаж всей этой байды. Появился пыребравшы вотки и шишек ,завалися на кравать и активно поблевывая на себя и на постель,затих. Празник шел, все нажирались , в комнату именника завалил его сосед и счастливый обладатель облеванной кровати. Обозрев что творится на его любимой кровати ,охуел и начал пиздюлями приводить нажратое и переблеванное тело в чуства. Шышки были очень хороши ,а вотка крепкая , так что наш гирой , на фсе эти знаки внимания хуй забил и продолжал оставатся в своей сладкой коме, что естественно до глубины душы задело соседа.Стоя и вынашивая в свойом мутном мозге страшные планы мести его взгяд наткнулся на ружьйо. Оскалифшись и зарядив пульку и начал целить нашему гирою прям в яйца , рука кочнулась, пукнул выстрел. Довольный сосед-падонак с чуством выполненного долга, попиздавал из комнаты дальше жрать вотку.Прошло время, тут корефан нашего гироя замечает ,что как то долго того нет на горизонте , находит его обрыганное тело в комнате
именниника. У гироя к этому времени обазовалось бурое пятно в области яиц , кореш подумаф что тот мало того что облевался к тому же еще и обоссался начинает дико ржать и стебаясь тормошить гироя , тут замечает что тот нихуя не обоссался, и что до этого его корешь не говорил что у него могут быть месячные , и это какая то нездоровая хуйня. Весть об этом сразу разностится и в комтану именника по быстрому стягиватся народ что б посмотреть на чудо матери природы.
Хочу сразу сказать что на празнике было немало студентов медиков 4х курсов,бля говорю сразу у этих людей колпак съезжает на почве медецины , особенно по пьяни (по этому в их тесной компании я бухать опасаюсь до сих пор).
Так вот вотка , нехитрый закусь и шышки вместе с обкаматоженными падонками сразу переезжают на место преступления. Начинается суматоха, 4-5 медиков ебанув вотки и что пизданув про клятву Гипократа , начинают стаскивать штаны с героя и исследовать пулевое ранение, к счастью стрелок был нарыт и не попал в яйца , заебатая спортивная пулька попала в ляжку.
Картина маслом- обблеванный гирой который так и прибывает в коме , толпа шатаяющихся медиков над ним вспоминают свою практику по хирургии и матерясь не по децки пытаются выдавить пульку из раны , которую обильно поливают водярой для обеззораживания, и на заднем плане глумливая толпа панонкофф бухаюших вотку и дающих советы светилам медицыны.
Вскоре у кого то не выдерживают нервы от этой душесчипательной картины , и он несется к таксофону звонит в скорую и заплетяющимся языком отморажывает что типа :- Адресс такой то комната такая, огнестрельное ранение и ложит трупку нах мчится назат досматривать шоу.
Менты приехали раньше, ввалившись с афтоматами в комнату охуели от картины, особенно от медиков, которые к тому времени уже надыбали белые халаты и кто даже марлевую повзяку, перепачканные кровищей.Тут подоспела скорая. Менты повязали стрелка , взяли ружьйо и уебали. Врачи ис скорой увидев нашего гироя в самом не респектабельном виде ,бес штанофф и и переблевыванного по пояс ,заявили что они эту блевоту к себе на стерильные носилки не положат ни хуя и если нам надо , то тащите гироя то тачки сами. Падонки прихуели от такой наглости , кто то предложил дать пиздюлей врачам ,благо состояние уже было в норме и тянуло на подвиги.Но разошлись с миром дотащили гироя до скорой и с ним отбыл одит самый активный медик захватив с собой поллитру в качестве успокоительного.
Все подуспокоились и засев за вотку начили дальше справлять прасник .Через часа 2 прибыл и медик отлучавшийся с нашим гироем. Он бы бледный и с почти пустой поллитрой. Как оказалось заебатая пулька остановилось у какой то невъебенно важной вены и доставать ее опасно поэтому решили просто зашить а пулка останется там. Падоки огорчились закурили шышек и залегли спать.
Следующим утром началось похмелье воткой и остатками шышек, народ опять поттягивался, больше всех охуевал сам именниник проснувшийся около белого друга и пропустивший такое шоу,да к тому же пороебавший свойо ружъйо.
Вскоре нарисовался и сам стрелок которого отпусили из ментовки, падонки поржав над собитиями сгоняли за воткой и продолжили празник...
Ближе к вечеру дверь отворилась от мощного удара и с ревом ВыЧеОхуелиБля появился на пороге наш Гирой в носках и в больничном халате.

Вторая часть мардезонского балета рассказаная самим Гироем.
Очнушись от комы в больнице от мягко скажем охуел,потому как к страшной головной боли примешивалась боль в области яиц и розовые стены наводили тоску.В конце концов добрый врач ему объяснил как он туда попал и что теперь он обладать пиздатейшей пульки в области паха и выписал нах из больницы. Наш гирой еще раз прихуев от такого поворота событий собрался в сторону родной общаги стал требовать выдачи ему его одежды, тут то его поджидал облом ,увезли его в облеванной рубашке и в носках и нехуй тут пиздеть иди домой. Спиздив больничный халат гирой призадумался, до общаги от больницы растояние километра 3 и на улице такая заебатая погодка ,когда кругом одни лужы и под ними предательский лед. Найдя в кармане рубахи децл башлей на такси он приболтал в дежуке что б ему доставили сей лимуйзин к подъезду, потом радосто допрыгал по лужам до такси ,помчался в свою общагу с тихой радостью. Надо заметить что его общага находилась от эпицентра действий на расстоянии метров 150. Прилетев к себе, перед дверь в комнату он обнаружил что ключей то нет а робкая надежда что кто нить ис соседей есть дома тоже исчезла. Охуев от очередного облома он в носках попрыгал в обшагу где его тепло встретила вся наша компания падонкофф. Стрелок признал что погарячился и нихуйово проставился воткой и шышками.

Мораль сей истории - не ищи по пьяни боеприпасы к разным афтоматам ,пистолетам , и ружъям ибо не хуй.

С вами был ваш пиздабол-собеседник
Gimly