Вышел Вася на крыльцо, почесать своё яйцо, сунул руку…
Я прошу прощенье за боянистую рифмо-строчку, но утро Василия началось именно так. После того, как он сунул руку в трусы, чтобы потеребунькать свои яички, гамма чувств резвым табуном проскакала по его слегка интеллигентному лицу - удивление, возмущение, испуг…
- Это что ещё за хуйня? – не понял Вася.

Нет, не подумайте плохого, дальнейший сюжет не пошёл по наезженной колее – он не упал с крыльца, и его яйца были на месте, всё также волосаты, обвислы и немного несвежи.
Причиной чувственных скачек на его физиономии явился черный целлофановый пакет-майка, обнаруженный им на бетонированной площадке прямо в центре своего двора. Пакет был чем-то заполнен до отказа и его ручки были связаны в узел. Эдакий толстый нигер бесцеремонно развалился посреди Васиного двора, чем и вызвал удивление и недоумение нашего героя.

Если бы целлофановый нигер лежал в каком-нибудь общественном месте, то Вася немедленно позвонил бы на 911, сообщил о подозрительном предмете и стал бы ожидать сотрудников спецслужб с сапёрами и кинологами. Но Васин двор не представлял для террористов никакого интереса - кроме Васи взрывать в нем было некого. Социальный же статус Василия не позволял ему надеяться на ликвидацию недоброжелателями с помощью взрывчатых веществ. Что смеяться?! Васин удел – кирпич, максимум - отвертка. Бояться Васе было нечего.

С вечера на этом месте ничего не было, двор был чист, на ночь калитка была закрыта – зайти никто не мог. Каким образом этот пакет мог оказаться во дворе? Кто его принёс? Что в нём?
Анализируя издали ситуацию, Василий пришёл к выводу, что пакет могли только перебросить через забор. Что в нём – нужно было выяснять.

Успокоившись по поводу подрыва, Василий подошел, слегка толкнул его ногой, присев, раздвинул щель возле узелка, принюхался…
- Ну, пиздец, твари… - возмущению Васи не было предела.
Пакет был наполнен мусором. Какой-то юморист не придумал ничего остроумнее, чем закинуть в чужой двор свой мусорный пакет.
- Ну, это вообще как?!  Ну, что это вообще?! Дегенераты, блядь, животные… - негодовал Вася.

По сути своей Вася был человек добрый, более того, православный христианин - по религиозным убеждениям. И хотя в храм он ходил не часто, но зато часто читал Библию и много думал и понимал. Не понимал он только одного - почему у него никак не получается жить по-христиански. Вот написано же – если кто ударит тебя в правую щеку, подставь ему другую, и если кто хочет отсудить у тебя рубаху, отдай ему и плащ. По-христиански, наверное, следовало – подбросили один мусорный пакет, не отвергни и второго. Но у Васи всё было с точностью до «наоборот».

Вот и в этот раз… Нормальный человек плюнул бы на глупую шутку и забыл. Но в душе Васи, как раскалённый металл в домне, кипело и булькало гавно. А если в душе Васи закипали экскременты, то грозное ветхозаветное – глаз за глаз, зуб за зуб и смерть за смерть – начинало звучать жалким детским лепетом. Никакой речи о соразмерности мести быть не могло.
– Я, сука, насру у тебя во дворе и натыкаю в кучу мордой, как щенка, - фантазировал православный христианин Вася об одном из вариантов отмщения неизвестному юмористу.

Васю совершенно не беспокоило, кто этот человек, какая у него весовая категория, возраст и навыки рукопашного боя. Как доказывала жизнь, в таких ситуациях роль играла ярость, ну и внезапность атаки, но ярость в первую очередь. А ярости у Васи было немеряно.

Среднестатистический обыватель озадачится вопросом – а что можно сделать в данной ситуации? Как найти этого глупого шутника? Ну не в полицию же заявление писать? – засмеют…
Но наш герой не был среднестатистическим обывателем. Ему не нужно было идти в полицию. Вася сам был бывший мент. Семь лет оперского стажа несмываемым клеймом запеклись на его душе, характере и жизненных навыках. У знающих людей вообще словосочетание «бывший мент» вызовет саркастическую улыбку – мент «бывшим» не бывает. Как говорит уголовно-авторитетная мудрость отбросов общества – «мусор, он по жизни мусор».

Вася никогда не читал чужих писем и эСэМэСок, и не только не испытывал к этому тяги, но даже стыдился одной мысли. Кроме того, он был ужасно брезглив – один вид чужого волоска, вне места его естественного ореола обитания, мог довести Васю до блевотины. Но где-то внутри Васи находился профессиональный тумблер с названием «Война». Он переключил его в положение «Вкл.» и вернулся в дом.

Вы никогда не задумывались о том, кто может знать и рассказать о вас посторонним людям информации больше, чем ваша мама, духовный отец и лечащий врач, вместе взятые? Ваш компьютер? Дневник? ФСБ? ЦРУ? Сайт «Одноклассники»? Перестаньте гадать. Я открою вам этот секрет – самым большим объемом информации о вас владеет ваше помойное ведро. Этот секрет знает любой сотрудник спецслужб, любой опер, ну и, конечно, бомжи.
Бомжи, обитающие на вашей помойке, могут узнать о вас всё. Ну, при условии, если захотят, конечно. Только наивный дурачок может решить, что незаметно опорожнив свое помойное ведро в чужом дворе, он навсегда останется инкогнито.

Вышедший из дома Василий напоминал хирурга перед операцией – на руках хозяйственные резиновые перчатки, на лице ватно-марлевая повязка. Только вместо скальпеля в одной руке был нож, а в другой старый тупой карандаш. Через полчаса ковыряния в чужом мусоре, Вася знал о глупом юмористе больше, чем его мама, духовник и лечащий врач, вместе взятые. Имя, адрес, марку и номер автомобиля, что он ест, что курит, какой алкоголь употребляет, размер жопы и сексуальные предпочтения и еще много всего, что даже трудно себе представить неискушенному человеку.
- Не может этого быть, – скажет «Фома неверующий».
Специально для Фомы окунёмся в подробности. Приятного конечно будет мало, кого-то, безусловно, стошнит, но согласитесь – любопытно.

*  *  *
Продолжение следует.
Мастер Глюк