Всё началось с зоопарка. Ситуация банальная до вселенской скуки. В небольшой городок приехал новый русский поохотиться на тигра. Соответственно отвалил бабла, благо в местном зоопарке, в наличии имелся экземпляр взрослого амурского самца, не ожидавшего от кормивших его людей никакой подлости. Клетку открыли, котёнок вышел и сладко зевнул, открыв розовую варежку с ослепительно- белыми клыками.
Заказчик откровенно обосрался, обвоняв говном всю территорию, обнесённую табличками " Хищники". Конечно с ним было штук шесть шестёрок, и кто-то из них конечно бабахнул из какой- то пукалки. Тигру обожгло плечо и он сначала удивился, а затем осерчав поднял лапу. Конечно тигра пристрелили, но он успел угандошить пятерых придурков, не обратив внимания на авторитет, малиновые пиджаки и золотые цепи.

Говорят, что пиздец начался именно отсюда. Зоопарк был построен на расстрельном полигоне, где в тридцатых шмаляли политических, потом тех, кто стрелял, а в пятидесятых, тех, кто стрелял стрелявших.
Зоопарк закрыли после того, как на том месте, где порезвился тигр, от сердечного приступа умер сторож, а через день и директор зоопарка. Это можно понять. Смерть почувствовав добычу просочилась сквозь бетон и по нему пошли трещины. Но в морге, куда отвезли тела всех безвременно откинувших копыта, в одну ночь вымер персонал. Более того. По городу начали прогуливаться призраки, отчётливо видимые при солнечном свете, и где они появлялись, умирало всё, вплоть до дождевых червей.

Над всем этим районом висел призрак смерти. Ворона врезалась в призрак как в стену и осыпалась на землю перьями. Только ветер свободно проплывал через это место и выносил оттуда трупную вонь, грипп, эболу и сифилис. Под воздушными струями осыпалась листва в ближайшем лесу, а зайцы начинали лихорадочно ибатцо, но размножаться не успевали. Призракам было тесно в границах смерти и они царапали когтюрями бетонные стены домов соседнего городка. Пиздетс неторопливо расширяясь наступал. Единственной проблемой для призраков был секас. Они не получали удовлетворения и лихорадочно сношались. Менты дрючили омоновцев, те ебали во все призрачные дыры друг- друга, а на всех остальных сверху ложил безразмерный хуй самый первый покойник, с которого и начался всеобщий пиздетс.

Ввести войска в район бедствия не удалось. Солдаты рубили офицеров сапёрскими лопатками, стреляли друг в друга из всех видов оружия, а танки осыпались на бетонку большими кучами рыжей ржавчины.
Со временем все трупы мумифицировались, так - как жрать их было некому.
С орбиты, на МКС было замечено расширяющееся пятно коричневого цвета. Трое космонавтов попытались повеситься, но в невесомости это было проблематично. Один из космонавтов догадался выйти в открытый космос без скафандра не закрыв за собой шлюз и станция затихла. В центр управления полётов, начало поступать сообщение, отправленное в автоматическом режиме. НИХУЯСЕБЕ ПИЗДЕТС. Впрочем руководство полётами отнесло сообщение к космическому шуму из квадранта туманости " Конская Голова". Пиздец между тем продолжал наступать, а призраки космонавтов в одних свитерах кружили вокруг станции напевая песню о Марсе, мечтателях и яблоках, которые в их нынешнем статусе и нахуй были не нужны...

Последний, да к тому же и черномазый президент США, с сомнением посмотрел на космический Шатл, с тронутыми коррозией дюзами.
И вы хотите, чтоб я на этом...И куда? Вон русские использовали самый дешёвый вариант. Без топлива, скафандров и кислорода. Правда на снимках они синие, но похоже другими они и не бывают.
Руководитель полётов, раздражённо растёр окурок сигары по бетону космодрома.
- Я бы на вашем месте, сэррррр, лишнего не пиздел, а сидел бы в корабле и ждал старта. Я тоже лечу следующим рейсом...
Соседний Шатл заметно качнулся, и присев на дюзы рухнул на бетон. Из него потекла кислота и жидкий кислород. Резко и кисло завоняло мочёй, и явно не со стороны обломков. Президент активировав гены своих африканских предков, мгновенно оброс мехом, и игнорируя гостеприимно распахнутые двери лифта, влетел по гладкой обшивке корабля в кабину. Начался отсчёт. Старт прошёл удачно. На заданной высоте отделилась первая ступень ракеты, затем вторая. Наконец отделился Шатл. На двенадцатой минуте полёта от него отделилась кабина. Финальным штрихом этого легендарного действа, от кабины отделился президент, но этого никто не заметил. Чёрного человека на чёрном фоне космоса разглядеть невозможно.
В созвездии Эпсилон Центавра, Хуйро 421 закинув одно щупальце на другое, развёл жвалы.
- Я слышал от Земли к нам подкрадывается пиздец. Нельзя ли как то это нейтрализовать?
Его собеседник шевельнув третьей парой хуёв задумчиво закинул уши за спину.
- От этой формы разума всего можно ожидать. Я вам об этом ещё два миллиарда лет назад говорил, но боюсь уже поздно. Пиздец, это такая штука...Впрочем вам с протухшими яйцами этого не понять.

PS; Сентехник Передроченко был счастлив. Неделю назад он проснулся утром, и увидел в кресле перед потухшим телевизором, огромную кучу говна. По фиолетовой кофте и тапочкам он определил в этой куче свою тёщу, благо запах не изменился. Теперь он в полном одиночестве лежал на прилавке супермаркета и хлебал из горла всё, до чего мог дотянуться. Через разбитую витрину тянуло холодком, ржавчиной и нестиранными носками. В ночном нeбе целыми группами гасли звёзды, но Передроченко это было похуй.

Мы, оставшиеся в живых, полны надежды, что когда-то придёт пиздец и пиздецу. Тогда мы в конец - концов удовлетворённые глобальным пиздецом, будем сидя, или лёжа на ледяном, каменном обломке бывшей планеты, смотреть замороженными шариками глаз в бесконечный космос, и на крохотных участках зрачков, свободных от инея, будет отражаться космический пиздец. Наверное нам будет сниться тёплый мир без пиздеца, но нам со временем настопиздят такие сновидения, и мы вновь внесём в созданный нашим сознанием мир это весёлое и пушистое существо.
В далёком космосе, на вытянутой орбите вращается вокруг зелёной звезды астероид изрытый пещерами. В одной из них, заполненной маслянистой жидкостью, живёт существо с огромным мозгом в студёнистой голове. Оно ловит множеством пастей на концах бесчисленных щупалец своих детей вылупившихся из икры, а те, что успевают увернуться от поисковых сигналов, питаются его говном.
Иногда у него возникают спазмы сосудов мозга, и оно корчится в параксизме неведомых наслаждений и пялится неподвижным глазом на собственный анальный сфинктер, у которого суетятся его детки подхватывающие говно. Шизофрения.
Это оно, в одном из припадков придумало нас, но пиздец наше, и только наше изобретение. Попробуйте сказать, что это не так...И вам ПИЗДЕЦ.