Приснился мне тут намедни сон.
Будто я выиграл в лотерею ДОСААФ осла. Не представляю, есть ли сейчас лотереи ДОСААФ.  А раньше, помните?  Хуле, в  лотерею ДОСААФ в во времена Оны (Леонида... блядь, забыл отчество благодетеля!)  можно было особо удачливым оптимистам выиграть транспортное средство советского автопрома (скоропостижно дожившего до наших дней). Вплодь до «Волги». Но не осла, однако...
Вот и не понимаю, причём здесь - осёл!


А тут в утро выходного дня получаю СэМээСку - «поздравляем вы выиграли в лотерею ...350»
Я не успеваю 350 разделить на 190, вылезает следующий «ноль» - 3500.
А у меня смартфон довольно пожилой — там много цифр в экран за раз не укладывается.
Я тихо охуеваю — это ж писдец какая пьянка наклёвывается!
Но нули не успокаиваются — 35000! Это ж  - резиновая... лодка «Нырок в бездну»  и недельная пьянка  на природе с корешами!
Но нет! Упрямый ноль снова лезет и лезет и тем разрушает очередную мечту моей жизни — 350000!
Тут мои фантазии и заканчиваются. Кроме — только бы Люська не узнала! А то отожмёт  и вьебёт всю выручку в колготки и прочую бижутерию!
Но!
3500000...
Тут я уже нихуя цифры от нулей отделить не могу...
Это же 3...3 500 000! Ну, давай, ещё нолик, вылезай из этой мотороллы! Я ж тогда... Ну, съежжу для начала... в Англию в город Челси! В гости к Обрамовичу...
Но на этом  волшебство неожиданно закончивается. Как Гари Потер.

Но 3 миллиона 500 тысяч 000 рублей, я думаю, тоже не самый хуйовый вариант...Не?

Я едва успел подумать, куда бы эту хуеву кучу денег приложить... Ну, «Нырок» само собой... А может, яхту у Орамовича перекупить? Чтобы кореша перед рыбалкой на Сямозере вконец охуели! Ну, само собой водки дорогой … не по 190 , а рублей по 220 закупить... бутылок двадцать... сто двадцать, чтоб два раза не бегать! Ну, еще ножик охотничий с козьей ножкой, чтоб Педорович желчью захлебнулся от зависти! Но! Но самое главное, чтобы моя выхухоль не прознала и мечту мою на корню не порушила!
Надо СМС-ку удалить!
Хуй там!
...А здесь — звонок в дверь!

Я ещё пялюсь в свой чорно-зелёный  Ай-под нулевого поколения, а в дверь, бесцеремонно отодвинув меня, вламывается какая-то лохматая проблядь цвета блондинки и с ней пидарас неопределенного пола. Блондинка суёт мне в ебло некий предмет похожий на  резиновый хуй, а пидарас за еёй спиной изображает Терминатора, прикрывая правый глаз какой-то хуёвиной с красным огоньком, и приплясывает ламбаду, будто вот-вот обоссытся.
Хуй оказывается микрофоном, а хуёвина — кинокамерой. А эта парочка - «гусь да гагарочка» - съёмочной группой телеканала «Поздравляем, вы в прямом!»

-И так мы в прямом эфире! И!!! Мы поздравляем вас с выигрышем...
-Короче, блядь! - Это я. Чтобы завуалировать подробности моего выигрыша от супружницы, которая ревниво свербит мне своим окуляром правый висок.
-Так, «блядь» мы запикаем в эфире, остальное передаем! Мы поздравляем нашего победителя! Уважаемого Эдельвейса Захаровича Мошкина!
-Эдельфейса! Зохаровича! Мошкена! - на всякий случай поправляю я блондинку. Ну, вы знаете, сначала не так назовут, а потом и вообще выигрыш хуй получишь- «Вы не тот, за кого себя выдаваете!» Тут надо быть скурпулёзным! 3 500 000 — не х... таких-то и хуёв не бывает!
-Именно! И мы Вас поздравляем! - А сама в квартиру рвётся. И еёный оператор-педоратор за ней. А сынок мой под ногами вертится и всё «Мам, а тут посмотри... а тут!»
А у меня одна мысля: «Всё! -  Люська в теме — плакал мой «Нырок» и пьянка на природе...» - и чего-то так грустно становится...
Короче, шлёпал я за сьёмошной группой по всей квартире нихуя не буревестником, будто не выиграл я хуеву кучу денег, а наоборот — будто у меня имущество описывают за мою безропотную жизнь с этой Люськой, ебать тую...вот даже не скаламбуришь! Эх, жизнь моя — поганка!!!
Но как ни странно, сумму выигрыша телешмара белобрысая так ни разу и не озвучила. Это меня, можно сказать, весьма воодушевило по окончании интервья.
Думаю: «Спижжу Люське, что это меня на комбинате выбрали победителем соци... капиталистического соревнования по валянию вяленой обуви... и отжеребили... методом жеребьёвки среди ванятелей… короче, выиграл я премию в … 190 рублей! А тщеславный директор СМИ наслал ради пиару своих валенок!»

На «выигрыш» я тут же купил бутылку. И больше мне Люська никаких вопросов не задавала.
Но...
Сука!
Выигрыш мне в сберкассе выдавать отказались. Хотя и была в СМС-ке отчетливая подпись - «Ваш навеки Сбирбанк».

И самое интересное — когда я собрался через неделю бражку перегнать, не оказалось ни двадцатилитрового  бетона с бражкой в кладовке, ни самогонного аппарата на балконе!

Нет! Не это самое интересное! Самое интересное — что за пизьдюк мелкий под ногами во время давешнего интерьвью путался и всё «ма» да «ма» пищал... У нас, сука, и сына-то никогда не было!  Или Люська чего скрывает, пизда нечёсаная?!

xxx. Тока што (с билетом лотыреи Спортлото-82)