Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

alexeygagach :: День Посейдона
Байка

Произошла эта история давно, но до сих пор как вспомню этот случай, так, блиадь,  краснею. Срам и ужас творился, но рассказать вам её надо, типа облегчить свою ношу, нах!

В общем, как-то давно мы снимали комнату  в классической питерской коммуналке. Мы, это три студента - долбоёба Петя, Коля и я – Лёха. Творили мы пиздец лютый, но история которую я хочу рассказать произошла не по нашей вине. Почти…
Коммунальную квартиру в девять комнат, соответственно девять семей, населяли представители творческой питерской интеллигенции. Точнее, те её ортодоксы, что наклавши коньяку «Сирано дер Бержерак» за воротник, приступали к немедленному ёблобитию, вштанысратию и прочим безобразиям и алкотрешу во имя истины единой, чистой как слеза Обамки. Кроме них в этой квартире одну комнату занимали мы, а другую – симпатичная девушка, студентка из Иркутска Оля, вылитая, блядь, певица Валерия. Это было настолько невинное, красивое  и фееричное создание, что обидеть её не смел ни кто, но трахнуть хотел каждый! 

Вот… Пишу и слёзы, блядь, наворачиваются. Приключился, короче, у нас день Посейдона. В этот день мы отмывали общие места пользования от всяческих последствий барагозов, в том числе и наших. По графику, нах, ибо чистота - залог здоровья! Ну, и как все нормальные студенты мы брызгались водой, кидались тряпками и радовались жизни. А коридор, который мы мыли, был широк и длинен, с закутками и поворотами. И умудрился Колян мне так закинуть в момент лихой перестрелки, что залепил весь фейс грязной и вонючей тряпкой. Я её в гневе сорвал с лица, смотрю: а Коляна то и нет! Съебали"с, значит. Я с тряпкой и побежал за ним. Закладываю вираж за поворот и вижу, дверь в туалет быстро закрывается. Ага, думаю! Значит, сцука, в толчке сныкался. От меня ни куда не уйдёшь. Я не спеша подкрался к толчку…

Днём до этого, один из соседей алкотрешеров собирал у себя в комнате питарду, чтобы ёбнуть  в Новый Год. Курил, конечно, и выпил, разумеется. Ёбнуло так, что его нахуй вместе с дверями вынесло в коридор, а взрывной волной сорвало с петель ещё несколько дверей.  Дибила увезли в больницу, а нас всех проверили на терроризм, взяли мазки из жопы и дали по ебалу, но это по хуй, важно что дверь в туалет временно на защёлку не закрывалась. Держать её надо было одной рукой за ручку, другой рукой оказывать всяческое вспоможение процессу.

Вот… Ой не могу писать, пиздец! Короче, я подкрался,  собрался  с силами и рванул ручку двери со своей 125 килограммовой дурью. Олечка, аки порхающий мотылёк голожопый,  вылетела из туалета со спущенными по колено труселями и со всего размаху въебалась головой в дверь соседу, которому повезло жить напротив толчка. Отскочив от двери как теннисный мячик, Олечка рухнула на пол лицом вниз, попкой кверху, ногами к двери соседа. Секунду полежав в такой позе, она стала медленно, держась руками за голову, трансформироваться в колено-локтевую позу, именуемую в народе «раком».

Тем временем сосед алкачь, который жил в одной комнате с матерью и надо сказать на мечтах об Олечке сточил свой писун (Квазимода, блеядь!), открыл дверь, чтобы поглядеть  на того, кто к нему так сильно ломился. Незваным гостем оказался на его глазах вырастающий с пола  одноглазый инопланетянин с аккуратной хипстерской бородкой. Это теперь я знаю, что увиденный в неожиданном месте женский зад в позе "раком", особенно если жопа закрывает вид на всё остальное тело, можно принять за неведомое чудовище, смотрящее на тебя пустой коричневой глазницей.  А тогда ни я, ни тем более алкотрешер Игорь этого не знали!  Игорь (так звали соседа) побледнел, схватился за сердце и неуверенно попытался закричать:

А-а-а-а-а? – крик получился вопросительным и слабеньким, так как пропитый мозг отчаянно не хотел выдавать инструкции к действию в этой ситуации. Меня он вообще даже не заметил.
Лбулбью! – сказал что-то нечленораздельное инопланетянин Олиным голосом, выпучив глаз и выпустив из него струйку какого-то убийственного газа, странно пахнущего обычным бздежом.
Тут Игорь наконец понял, какое же счастье к нему свалилось. Это Олька наконец его захотела! А молодежь то нынче развратна, таким необычным способом своё половое желание выражает.  Но у него же дома мать, которая не одобрит соития при ней средь бела дня! Хотя алкотрешер был готов покрыть Олю прям в коридоре, он решил перенести желанную встречу, по джентельменски!
- Лбульбю, скаааа!  - повторно проявила своё нетерпение Ольга.
- Я тебя тоже люблю, Олечка! Но давай отложим на вечер, а? – сказал Игорь, и схватив её за мягкое место одной рукой, другой попытался помочь ей подняться с колен.
Тут у  Оли сработал женский инстинкт  и она, резко повернувшись на коленях, уебала Игорю кулаком по яйцам.
- Убью, сука!!!! – заорала она.

Игорь, выпучив глаза и схватившись за яйца, активно приседая, усиленно стал портил воздух. Я за этот промежуток времени только успел руками развести и принять глупое выражение лица. Но история на этом не заканчивается. Теперь Олин инопланетянин был развёрнут в сторону коридора, откуда на крики припиздил Колян.
Что он увидел, представьте сами!  Красномордого, приседающего под встревоженное мамкино кудахтанье из комнаты  и пердящего Игоря; охуевшего, растерянного меня; маленького инопланетянина с хипстерской бородкой, который раскачиваясь из стороны в сторону, сжимая и разжимая пустую коричневую глазницу, явно представлял угрозу жизни Коляна.

- Ебанный насрал!! – завопил Колян и метнув в инопланетянина швабру, съебался с коммуналки вышибив с ноги входную дверь.
Получив мокрой шваброй по попе, Ольга решила, что хватит тут стриптиза,  вскочила, расквасила Игорю хугом справа нос, натянула труселя с джинсами и окинув меня презрительным взглядом приказала:
- Посторожи, я пойду, поссу спокойно.

Финита ля комедио. Колян вернулся через три дня, отбыв в кутузке срок за пьяный дебош и про инопланетянина больше не вспоминал. Видимо хватило позора в вытрезвителе. Ольга же с Игорем делали вид, что не знают друг друга, хотя я был уверен: он бы глаз свой отдал ради того, чтобы взглянуть ещё раз на Ольгиного одноглазого инопланетянина... А я до сих пор не понимаю, как два мужика, не смогли распознать прелестный рабочий женский зад! Нервные все какие!

22-01-2017 10:31:15

3о93р8о


22-01-2017 10:31:22

тоись фывапролдж


22-01-2017 10:31:28

он жэ йцукенг


22-01-2017 10:42:55

Хуйня


22-01-2017 10:52:02

про инопланетянина...


22-01-2017 11:13:14

Паржал,мистами смишно...


22-01-2017 11:27:47

Панастаящему там из толчка выпала толстая тварь по имени Ннна, уже начамшая процесс дефикации. И головой никуда не вьёбывалась, но я ресшил, что два креатива про гавно поряд, это мовитон!


22-01-2017 11:31:18

на пикабу не вздумай заслать. А я паржал.


22-01-2017 11:32:46

да,2 гавна падряд это перебор


22-01-2017 11:34:03

+1


22-01-2017 11:37:05

Ну и збс! Спасибо! А мидаль "За канонаду пуканов на Пикабу" ни кто не отменял )))


22-01-2017 12:08:06

сыпасиба паржал


22-01-2017 12:46:03

Дёшево отделался.

Но как можно было написать "ни кто" блять?



 tumbler.
22-01-2017 13:34:58

ололонабашогр.


22-01-2017 14:54:11

>Дёшево отделался.
>
>Но как можно было написать "ни кто" блять?
+1



22-01-2017 15:13:46

Пайдет ,ибо инапланетян я ,предположительно люблю. Таких--точно люблю.


22-01-2017 15:32:43

забавна, но тема ебли не раскрыта


22-01-2017 15:46:22

Написано неплохо, есть стиль
Понял, что ЛГ не бреет



22-01-2017 15:50:24

Но вероятно в ж д
Раз выглядит так страшно.



22-01-2017 15:51:13

День гусей.


22-01-2017 16:20:49

>"так, блиадь,  краснею..."
>"типа облегчить свою ношу, нах!"

чючють почитал ниже.
врёшь, везде врёшь. краснеет он. ога смакует.
деагноз
восторжетый себялиубивый еблан



22-01-2017 16:24:17

>Дёшево отделался.
>
>Но как можно было написать "ни кто" блять?

А шо, здеся тоже как на "Пикабу" за ошибки нагибают?! От атстой! Мои байки будут с ашибками. Аллинклюзив. Мы с училой по русскому терпеть друг друга не могли. До сих пор с ужасом вспоминаю эти уроки, бррр. Так что иль терпите иль не читайте. Хотя, хоть ввертармашками срите, мне пох!



22-01-2017 16:33:12

Имхо, автору следует попробовать себя в политсру..


22-01-2017 16:36:09

>Имхо, автору следует попробовать себя в политсру..

И свет его с улыбкой встретил;
Успех тот первый окрылил;
И ЧЗХ его заметил
И, в гроб сходя, благословил.



22-01-2017 17:23:46

Ясен хуй пизжю! Написано: байка! Стиль такой изложения. Фсе это понимают. Ссори за правду, но здеся половина а то и более историй - выдумка. Живи с этим. Галкин Пугачеву не любит нихуя, Дед Мароз ацсутствует, Путина выбрал Чубайс, а я так и есть - сабялюбивый восторженный еблан. Ты прафф. А ты хто?


22-01-2017 17:32:14

Это типа так? Парашенка пришел на концерт Джамалы, сел в первый ряд посиредке. А агент Путена до концерта залил барабанщегу в бас-бочку ведро дерьма. К концу песни про Крым, Порошенко было не узнать! Зато дипортация!


22-01-2017 18:55:50

поясняю. тут пишут или по-албанцки с дохуя ашыбок, или нормально, с претензией на грамотность. А если есть 2-3 ашыпки то наводит на подозрение шышта автор двоечник!!!


22-01-2017 19:33:15

Историю можно сократить втрое.
Половина выдумок неубедительна.
В целом, годится.
4*



22-01-2017 19:46:57

прадолжим 31!


22-01-2017 19:52:02

така ж херня была, из комнаты выхожу, хозяйка квартиры чё то раком стоит, голой жопой в мою сторону.. в кухню идти хотел, как то не понял чё делать. поглядел с минуту и назад зашёл =(


22-01-2017 20:17:13

пра гавно?
мне мама не разрешает такое читать



23-01-2017 01:14:31

>Ясен хуй пизжю! Написано: байка! Стиль такой изложения. Фсе это понимают. Ссори за правду, но здеся половина а то и более историй - выдумка. Живи с этим. Галкин Пугачеву не любит нихуя, Дед Мароз ацсутствует, Путина выбрал Чубайс, а я так и есть - сабялюбивый восторженный еблан. Ты прафф. А ты хто?

забавно
я те вот што скажу. под своим высером залупаццо не кошерно
пиздец, каг карма страдает
тыт тут не пикабуй, ато оно там, ну типа



23-01-2017 01:21:39

> А ты хто?


23-01-2017 01:23:29

пиздец какой страдалец
исчет исчядья



23-01-2017 01:36:00

>поясняю. тут пишут или по-албанцки с дохуя ашыбок, или нормально, с претензией на грамотность. А если есть 2-3 ашыпки то наводит на подозрение шышта автор двоечник!!!

+ много



23-01-2017 01:38:58

по албанцки говорить сложно. можно перелом езыка случиццо


23-01-2017 03:20:42

Блять, ну смешно действительно) Местами очень даже похоже на мэтров, на Пункта. 6*


23-01-2017 11:17:09

боянистоанекдотно но похихикал


23-01-2017 12:57:28

годно!


23-01-2017 17:25:50

не, чото тегзт норочето нотуженъ, видно што жилание пащютитъ выкарабкева лось чирис поры аффтра ис нопрежонново галавнава моска
но сразу, йа щетайу, рубитъ палтсы аффтру нинада
пустъ напишед чонить есчо



23-01-2017 18:35:27

Пародия на Пункта. Ключевое слово "пародия". А с инопланетянином - боян боянственный


24-01-2017 01:48:55

5


25-01-2017 06:35:33

хуморист ты этокей


25-01-2017 07:07:08

Хугом справа , стало быть. Именно хугом.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/132560.html