Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Мзунгу :: Марианские хроники
Предисловие

Я живу в Африке. В свое время решил, что на бананы денег хватит, бросил всё и переехал в Уганду. И вот уже много лет вместе со своей чернокожей подругой занимаюсь организацией путешествий по Чёрному Континенту. Жажда к приключениям и желание прикоснуться к дикой природе зовут людей в Африку. Но дикая природа это не только животные и растения, это ещё и сам человек. И поэтому такие племена как масаи, мурси, химба и другие сохранившие хотя бы часть своей самобытности пользуются у путешественников большим спросом. Но обязательно ли для этого ехать в Африку? Насколько я помню, в России тоже есть такие места. Честное слово, что в свое время посещение Марийской АССР (теперь это республика Мари Эл) произвело на меня не меньшее впечатление, чем встреча с пигмеями в джунглях центральноафриканской республики. Собственно об этом и рассказ.

Часть первая. Записки поселкового лекаря

Дело было в 1982 году, мне тогда было 22 года, я учился на заочном отделении Института Физкультуры и работал инструктором в Школе Высшего Спортивного Мастерства. Но так как за плечами у меня уже было законченное медучилище, то мне предложили в качестве фельдшера поехать на все лето с детско-спортивным лагерем в Марийскую АССР. Место для этого выбрали сказочное: дом отдыха находился на утопающем в зелени полуострове при впадении Суры в Волгу. Какая там рыба! Щука, чухонь, карась, лещ, судак, сом…  А вкуснее стерляди я и до сих пор ничего не пробовал.
К дому отдыха примыкала небольшая деревушка, в которой проживали марийцы, отчасти разбавленные русскими алкоголиками. Впрочем, и сами марийцы тоже очень любили заложить за воротник. Умственные способности местных жителей я не проверял, поэтому и говорить о них ничего не буду. Но в целом марийцы, мне показались дружелюбным и скромным народом. Я бы сказал даже безропотным. Некоторые жители деревни были заняты на обслуживании дома отдыха, остальные трудились в колхозе, единственной машиной в котором был трактор. Мне показалась, что марийцам была чужда государственность - здесь не было никаких учреждений, и за все лето я не встретил ни одного милиционера. В деревне было только отделение почты и небольшой магазинчик, который работал без графика: открывался и закрывался тогда, когда этого хотела продавщица. Продукты, в основном хлеб, два раза в неделю завозили из ближайшего городка Васильсурск.
Разговаривали марийцы между собой естественно на марийском, но ругались чаще по-русски. Например, если отец поучал чему-то своего бестолкового пятнадцатилетнего сына, то звучало это примерно так:
- Мыйым эрдене куд шагатлан помюжалтарыза, вот так-то нахуй! Кенеж рудышто шудо солымо жап толын шуэш, ты понял, блядь?
Я выучил несколько марийских выражений, но в памяти осталось только одно - «куяж пу копейка яре?», что означает «поебешься за копейку?»
В деревне не было даже ни одного медицинского пункта и поэтому на летний сезон мне пришлось стать поселковым «дохтуром», так как слово «фельдшер» марийцам было непонятно. В мое распоряжение был предоставлен кабинет, в котором не было ничего кроме стола, двух стульев и откуда-то взявшегося гинекологического кресла. А я хоть и закончил медучилище, но по специальности не работал ни единого дня, практики у меня не было и поэтому приходилось на ходу придумывать методы лечения.

Например, однажды привели пьяного мужика, который упал и разбил голову. Кровь из башки так и хлестала. Я посмотрел на рану: надо накладывать швы. А как? Никакого материала для этого нет. Пришлось взять обычную иглу и тонкую рыболовную леску. Протерев леску спиртом, я наложил ему четыре шва. Родственникам выдал вату и флакон с зелёнкой, наказав каждые шесть часов обрабатывать рану. Через несколько дней у него все срослось и леску вытащили.  Шов, конечно, получился кривой, но это фигня, под волосами все равно незаметно. 

В другой раз пришел мужик с огромным карбункулом на заднице. Уже полжопы разнесло, а нарыв никак не прорывался. Так и до сепсиса недалеко. Скальпель в наличии был, но резать жопу без обезболивания как-то страшно. Тогда я с помощью хлорэтила  заморозил нарыв, да так что на заднице появился иней. Скальпель, как ледокол, с хрустом впился замерзшую плоть, гноя вытекло больше литра. Наложив повязку с мазью Вишневского, я заколол мужику бешеную дозу бициллина 5, так как никаких других антибиотиков у меня не было. Но марийцы народ неприхотливый и пациент пошёл на поправку.

На кухне трудилась повариха Любка. Когда я увидел её в первый раз, то решил, что ей уже полтинник, но на самом деле оказалось тридцать пять лет. Однажды Любка покрасила голову какой-то термоядерной жидкостью, после чего полностью облысела и была вынуждена постоянно ходить в платочке. У Любы было семеро детей, и они абсолютно голые, стайкой, как утята гуляли по деревне. А сама Люба ждала очередного ребенка и была уже на восьмом месяце. Жизнь текла своим чередом.
Но однажды дом отдыха был встревожен громкими криками. Выйдя за ворота, мы увидели Любку, лежащую в пыли посредине дороги и её сожителя, который со всей своей пьяной силы  бил её ногой в живот. В нашем спортивном лагере была группа борцов, крепких мальчиков по 13-14 лет, они быстро скрутили хулигана и, получив хороший пендель, он отправился спать в свою хату. У Любы же началось кровотечение, её огромные грязные розовые трусы окрасились в алый цвет. Ближайшая больница была в Васильсурске. Как уже сказано выше, никакого транспорта в деревне не существовало, но к счастью в этот день грузовик доставил в деревню продукты и на нем мы отправили Любу в больницу, а мне, как единственному медику, пришлось её сопровождать. Дорога шла через лес, на корягах старый грузовик нещадно трясло, и я боялся, что у Любы случится выкидыш, но она стойко перенесла это испытание.
Больница Васильсурска представляла убогое деревянное строение серо-зелёного цвета. Я завел Любку в приемную, но там никого не было. После нескольких минут поисков в одном из кабинетов всё-таки удалось найти коренастую тетку, которая оказалась медсестрой.
- Врача нет, - заявила медсестра, - ждите, возможно, он придет через час.
Ждать целый час я не мог и, оставив Любу лежать на топчане, пешком вернулся на турбазу.
Как выяснилось позже, в приемной Люба провела более 2х часов, но врач так и не появился. Стало смеркаться. Тогда повариха встала и пешком вернулась в свою родную деревню. Узнав об этом, я еще больше зауважал марийских женщин. Не каждый здоровый мужик решится ночью пройти через лес восемь километров, а избитой, беременной женщине, с кровотечением из влагалища такой трекинг оказался вполне под силу. 
На следующий день мы снова видели Любку вместе с её сожителем, они оба в меру поддатые с решительным видом направлялись к магазину.

На место ушедшей в декрет Любки прислали другую повариху, имени которой я не запомнил. Молоденькая, мордашка смазливая, все время ходила босиком. В те годы довольно большой популярностью пользовались всякие экстрасенсы и прочие шарлатаны, и поэтому я по наивности подумал, что какой-нибудь целитель посоветовал девушке быть ближе к земле. Но оказалось все проще: у новой поварихи не было вообще никакой обуви. Я начал раздумывать, как бы мне заманить её в гинекологическое кресло, но, увы, меня опередили. Вы помните, что единственной машиной в деревне был трактор? Так вот, при тракторе был и тракторист – первый парень на деревне. У него то и закрутился с поварихой бурный роман. Как-то раз за бутылкой самогонки принесенной трактористом и продуктами спизженными поварихой из кухни, влюбленная пара проводила ночь в хлеву. Но дело осложнилось тем, что жена тракториста, узнав об измене мужа, в пять часов утра ворвалась в хлев вооруженная маникюрными ножничками. Тракторист-сердцеед трусливо ретировался, оставив свою возлюбленную на растерзание ревнивой фурии.
На рассвете меня разбудил настойчивый стук в дверь. Когда стоящие на пороге люди заявили, что я срочно должен бежать в хлев, то я удивился и сказал им, что я не ветеринар. Но пойти все-таки пришлось.   
Повариха лежала на соломе, вся в крови и разодранном платье. Повсюду валялись объедки и окурки, в углу стояла недопитая бутылка самогона. На теле девушки было пять ножевых ранений, но к счастью ни одного смертельного. Пробита насквозь щека, ранение бедра, две дырки в плече. Самым страшным мог оказаться удар в горло, но поварихе повезло, что он прошел по касательной и не пробил трахею. Угрозы жизни не было, и я как мог, залепил ей раны, чтобы остановить кровотечение. Девушке повезло, так как была пятница и машина, доставившая в деревню продукты, на обратном пути забрала её в госпиталь. По традиции сопровождал её я. В больнице Васильсурска меня приветствовала уже знакомая медсестра:
- Ты что решил нас работой загрузить? Думаешь, что у нас без твоих поварих и дел нет?
Врача по обыкновению на месте не оказалось и, оставив девушку лежать в приемной на топчане, я собрался уходить.
- А где её обувь-то? – вдогонку спросила медсестра.
- Привезли, в том, в чем была, наверно забыли положить в машину, - ответил я, а сам  подумал: «Ёбаный тракторист, хоть бы резиновые шлепанцы даме сердца подарил!»
Насколько я знаю, никаких уголовных дел по этому случаю не заводили и эту повариху я больше не видел. На вновь освободившееся место повара из Йошкар-Олы приехал молодой русский парень Колян. За бутылкой водки он мне рассказал, что скрывается от цыган. По словам Коляна, он выебал несовершеннолетнюю цыганку, и теперь по законам табора цыгане должны его зарезать. Если в течение сорока дней найдут, то Коляну пиздец, а если нет, то амнистия.

У изгороди собственного домика сидела пожилая крестьянка, по старинке обутая в лапти.  Глубокие морщины изрезали старческое лицо, но живой, хотя и немного отрешенный взгляд устремлён туда, где сливаются Сура и Волга. Это для марийцев почти как Брамапутра и Ганг. Угрюмого вида пастушка гонит стадо овец. Почти идиллия. Если бы овцы так противно не блеяли, то вполне могли бы сойти за облака. Так бы и сидеть бабке на завалинке еще добрых лет десять, но на свою беду она решила сострить:
- Эй! – закричала она пастушке, - что-то ты стадо привела в два раза меньше, чем увела.   
Но то ли пастушка не опохмелилась, то ли у неё начались месячные, но к тонкому юмору была не восприимчива.
- Что ты сказала, старая блядь? – хрипло спросила она. И не дождавшись ответа, схватила валявшееся рядом полено и хуяк!!! У бабки перелом бедренной кости.
Но в отличие от поварих ей не повезло - машина привезшая продукты уже ушла, а следующая только через три дня. Была даже мысль отвезти её на тракторе, но запутавшийся в любовном треугольнике тракторист, ушел в запой. С почты кое-как дозвонились до больницы, но там узнав, что пациентке 81год поспешили ответить, что их машина в данный момент на ремонте.
При содействии местных жителей и с помощью двух досок, я как мог, зафиксировал переломанную конечность. Потом сделал старушке инъекцию димедрола с анальгином и оставил её в хате под присмотром внука-алкоголика.
Когда через три дня в село приехал грузовик с продуктами, то везти в больницу уже никого было не нужно. Аминь.

При доме отдыха Серега – озорной марийский гуляка,  работал лодочником. Трезвым я его не видел ни разу. Но еще Серега был оформлен на полставки заведующим клубом. Имущество клуба состояло из трех стульев, стола и старого бинокля. Вот этот-то бинокль и спиздили. Такая вот предыстория.
Как-то раз ко мне прибежала запыхавшаяся тетка:
- Дохтур, помогите, у нас женщина вешается.
Пришлось пройти с ней в дом неподалеку, где проживала потенциальная самоубийца.
- Это здесь готовится суицид? – спросил я, зайдя в дом и огляделся. Ну да, действительно в потолок был вбит крюк, и вместо люстры с него свешивалась веревка с петлей. Под веревкой стоял стул, и на него готовилась забраться не очень трезвая женщина лет 50-60ти.
- Чего, чего? -  спросила она.
- Можно я присяду, - сказал я, забирая у нее подготовленный стул, - расскажите, пожалуйста, что случилось.   
- Как что случилось? Вот что! У меня сын Серега, заведующий клубом. Там у них бинокль украли, и директор требует с меня 80 рублей. А где я такие деньги возьму? Да я лучше прям сейчас и повешусь!
- Ну, послушайте, - сказал я, - да, если Вы повеситесь, то возможно для Вас проблем будет и меньше. Но ведь тогда Сереге придется не только 80 рублей за бинокль возвращать, но еще и Вас хоронить.
На лице женщины появилась некая осмысленность, она медленно переваривала сказанное.
- Давайте сделаем так, - продолжил я, - поговорю с директором, он вроде человек нормальный. Я сам видел этот бинокль, он был старый, обшарпанный, наверняка его спишут и Вам платить ничего не придётся.
Женщина немного повеселела, но на лице всё еще было заметно недоверие. Нужен был последний штурм.
- Забудьте про этот бинокль. Обещаю, все будет хорошо! И чтоб наверняка, давайте за это выпьем! Самогонка есть?
Тётки сначала с некоторым удивлением взглянули на молодого дохтура, а потом обе одновременно заржали. А еще через минуту на столе уже стояли 3 граненых стакана, бутыль с мутной жидкостью и малосольные огурчики.


Часть вторая. О пчелах

Ну конечно, я старался завязать отношения с местными девчонками. Несмотря на свою природную скромность, несколько раз с ними заговаривал, но беседа как-то не складывалась. Я был им непонятен, а может даже и подозрителен. «Приехал тут какой-то московский хрен в очках и несёт что-то невнятное. И чё ему надо?» Вот был бы я свинарь из соседнего села, тогда другое дело.
Библиотеки при доме отдыха не было, но должность библиотекаря была и её занимала,  небольшого роста полная девушка, самой обычной внешности, которую звали просто - Мария.  Маша, не считая самого директора, который закончил какой-то ВУЗ, была самым образованным человеком во всем селе. Она окончила педагогический техникум в Горьком (ныне Нижний Новгород), а там ведь сам академик Андрей Дмитриевич Сахаров в это время находился в ссылке. Помимо А.Д. Сахарова, Марии были известны даже имена некоторых египетских фараонов и римских императоров. Короче говоря, с ней мне удалось найти общий язык. Мы погуляли два раза по лесу, и Маша любезно позволила мне подержаться за свои большие сиськи, но на все дальнейшие поползновения отвечала отказом. Мол, слишком рано, мы ещё друг друга недостаточно хорошо знаем. А мне-то казалось, что я знал уже все: братьев и сестер у нее нет, близких подруг тоже, живет с матерью, которая работает бухгалтером в колхозе, отец семнадцать лет назад уехал на заработки в Башкирию, да так там и остался. 
Когда мы пошли гулять в третий раз, то я прихватил с собой бутылку болгарского вина «Фетяска», которое каким-то чудом оказалось в местном магазинчике.  Сидя у реки мы пили фетяску из горла и вслушивались, как шуршат прибрежные камыши. После прогулки я пригласил даму заглянуть в мой номер, где Мария, наконец-то, предоставила мне в распоряжение всё свое дородное тело. Почти сутки мы не выходили из номера и за это время трахнулись четырнадцать раз. Причем после пятого раза перед каждым новым соитием Маша спрашивала: «Ну, может быть хватит уже? А то так ты меня не будешь хотеть». Но что обозначает слово «мера», я в то время не знал.
Кто-то из тренеров нажаловался на меня начальнику спортивного лагеря на то, что я уединился с девицей, не слежу за здоровьем молодых спортсменов и перестал появляться на тренировках. Какие нахуй тренировки? Да я и за своим-то здоровьем не следил и после трехдневного плотного общения с Машей, уже с трудом переставлял ноги.
За эти три она успела мне прилично надоесть, и я пытался её избегать. Но Мария словно рыба-прилипала неотступно следовала за мной. Разговаривали мы мало, но если я что-то говорил, то она с открытым ртом ловила каждое моё слово. Я, конечно, как и каждый человек хотел, чтобы меня полюбили по-настоящему, но когда это произошло, то не знал, куда от этой любви спрятаться. Пользуясь предоставленной мне властью, я начал над ней подшучивать и даже издеваться, за что мне до сих пор немного стыдно.
Дело шло к осени. В садах созрели яблоки,  появились арбузы. Как-то раз, занимаясь любовью, от скуки запихнул Маше во влагалище яблоко (сорт анис), а потом арбузной коркой начал ебать её в жопу. А она, к моему удивлению, не противилась и послушно выполняла все мои причуды. С широко открытыми глазами и широко раздвинутыми ногами Мария шептала:
- Всё для тебя сделаю, любимый. Ты слышишь, всё!
Кстати, яблоко потом никак не хотело вылезать обратно. Оно и понятно, еще со времен Адама яблоки ассоциируются с грехом, а значит в пизде им самое место. Собственно для этого они и были первоначально созданы, но Адам и Ева все извратили, за что и были справедливо наказаны Господом.
Казалось, терпению Маши не будет конца, но все-таки и оно имело пределы.
Недалеко от дома отдыха была пасека. Пчелы постоянно без разрешения залетали ко мне в номер, а я их за это нещадно пиздил старым журналом «Смена». И вот однажды, во время любовных утех, когда я в сотый раз исследовал Машино влагалище, то незаметно напихал ей туда десяток убитых пчёл. Маша заметила это не сразу, но когда все-таки обнаружила, то очень расстроилась.
- Зачем ты это сделал? – со слезами на глазах спросила она, по одной вынимая из пизды пчёл.
Но даже и после этого я подлец, продолжал над ней подтрунивать. Сказал, что в детстве мечтал стать пчеловодом, и давно хотел проверить, смогут ли живительные силы пизды воскресить мертвых пчёл. Но эксперимент не удался, видимо пчелы оказались неправильными. Соответственно и наш медовый месяц тоже отменяется. 
А потом я заставил Машу трахнуться с нашим тренером по боксу Сергеем Сергеевичем. Она сначала отказывалась, но я провел с ней разъяснительную работу и убедил, что нам это необходимо для того чтобы избавится от ревности и проверить свои чувства.
От Сергея Сергеевича за свой благородный поступок я получил бутылку водки.

Накануне отъезда, я и Маша молча сидели на берегу Суры.
- Маш, я должен сказать тебе что-то очень важное.
Она навострила свои маленькие ушки.
Придав своему голосу трагическую окраску, я продолжил:
- Ты знаешь, что из клуба украли бинокль. Так вот. Должен признаться, что это сделал я.
- Ты украл бинокль? Зачем?
Я молча смотрел вдаль, выдерживая театральную паузу. Маша тоже молчала.
- Я, кажется, знаю, почему ты так поступил, - наконец сказала она, заглянув мне прямо в глаза, - наверно тебе зачем-то очень понадобились деньги. Ведь, правда? Но почему же ты не попросил их у меня?
Желание шутить у меня мгновенно пропало.
- Знаешь Рома, - продолжила она, - у нас с мамой есть 140 рублей. Если хочешь, я тебе отдам свою половину?
Только один хуй знает, почему я не бросился в тот момент в воду.
На следующий день я уплывал на ракете в Горький, чтобы там пересесть на поезд в Москву.  Конечно же, Маша пришла со мной проститься.
- Ты знаешь, - тихо сказала она, - если ты меня бросишь, я наверно этого не переживу. Можно я к тебе приеду?
- Ну, я же тебе говорил, что живу с родителями. Потерпи два-три годика, я постараюсь обзавестись собственным жильем. Я напишу….
- Вот, возьми это, - сказала она, протягивая конверт.
В полной уверенности, что там любовное послание, я запихнул конверт в карман брюк и последний раз поцеловал это чудо в пухлые губки. Ракета отошла от берега, и через несколько минут маленькая, полненькая Маша навсегда исчезла из моей жизни. 
Уже в поезде, расплачиваясь за белье и чай, я обнаружил в кармане конверт от Маши. Ну-ка, ну-ка, что там? Наверняка какие-нибудь женские стишата, типа: «Мой милый, я тебя любила, но ты любовь не распознал». Но что это??? В конверте лежало семь красных червонцев с изображением Ленина. Ёбаный в рот, Маша отдала мне свои последние деньги. Я почувствовал себя мерзавцем обворовавшим бедный крестьянский дом. Сам тракторист теперь имеет полное право плюнуть мне в морду.
Я залез на верхнюю полку и под стук колес ночного поезда попытался убаюкать совесть: «Если вы обидели кого-то зря, календарь закроет этот лист, к новым приключениям спешим друзья, эй прибавь-ка ходу машинист». И действительно стало легче.  Крокодил Гена был все-таки хороший философ. 

Вернувшись в Москву, я честно истратил 70 рублей на вкусный советский портвейн и над женщинами с тех пор больше не издевался. Хотя возможно и зря….

Ваш Мзунгу, Уганда, http://uganda.su/

31-05-2016 12:12:31

Ща как нахну!


31-05-2016 12:13:16

бля, свё заперванахале, а кед чёрные пёзды?


31-05-2016 12:13:47

и когда читать успевают?


31-05-2016 12:23:23

А я еще думал жаловаться что абнов маловато!


31-05-2016 12:23:48

5+

Хороший рассказ.



31-05-2016 12:28:19

мзунгу настаящей падонаг, 6*


31-05-2016 12:34:28

Мзунгу это галаваа!!
Щя зацыню обяз.
Заранее 6******



 тебе нравятся пёсики?
31-05-2016 12:40:13

стареет мзунга
на лирику потянуло
6 за рассказ



31-05-2016 12:41:20

Без фотак не то..


31-05-2016 12:41:53

мзунгу не перестайот даказывать, что он голова...


31-05-2016 12:44:40

Это заибись. Мну нравяца расказы мзунги про прошлую жыссь, расказ про ипликатор кузнецога перечитывал неск-ко раз.
Это из той же серии. И похуй што без чорных пиздюшен. Музунгу галава самая галавная и неибеть. Стиль написания просто ахуенен.
Мзунгу ты ЦАРЬ УДОФКОМА епть



31-05-2016 12:45:34

Вот седня день удачнэ, эта патамущьта музунго прочейтал


31-05-2016 12:46:26

А Мзунгу романтик и совестливый человек, оказывается.


31-05-2016 12:52:07

зашёл посмотреть фоточки от Мзунги. хуй тебе, а не фотки, ответил Интернет


31-05-2016 12:54:30

Это охуительно! 6*


31-05-2016 13:01:01

осталось невыясненным, выябалъ ли Мзунгу 50-60-летн.юю суицыдницу


31-05-2016 13:02:30

Оставил бы 70 ре на топчане, как честный человек


31-05-2016 13:09:36

а марийцы были обыкновенными или луговыми? это важно бп!


31-05-2016 13:15:48

Мзунгу, эта не Красное Селище? или Хмелёвка? ни растраивайся, там всё такжы и асталось.. тока машин и магазинов добавилось. и самогон приличным стал. и трактаристы с трактарами абильна распладились


31-05-2016 13:19:19

>Оставил бы 70 ре на топчане, как честный человек

каму, правадницэ в поизде?
для этова мзунге прищлось бы и ейо натянудь на каркалыгу



31-05-2016 13:20:29

в нетленку, ебенть... Мзунгу - образец падонка


31-05-2016 13:22:56

а ведь тянет, тянет афтара на родину!


31-05-2016 13:23:32

"Сура и Волга. Это для марийцев почти как Брамапутра и Ганг" (с)

быгыгы...



31-05-2016 13:25:13

передал бы с "ракетой" обратно, или он там деньги не доставал?
раньше ж бутерброды всякие давали на метеорах



31-05-2016 13:26:00

>а ведь тянет, тянет афтара на родину!

ога. щтирдец седел перед картой. ево рвало на родену (ц)



31-05-2016 13:27:04

>передал бы с "ракетой" обратно, или он там деньги не доставал?
>раньше ж бутерброды всякие давали на метеорах

>Уже в поезде, расплачиваясь за белье и чай, я обнаружил в кармане конверт от Маши.



31-05-2016 13:34:53

(голосом ведущего программы "Жди меня")

- Мы ничего не говорили Мзунге и это для него будет сюрпризом. Мария, в студию! Тридцать четыре года деревенский библиотекарь из Мари Эл ждала своего принца, не позволяя врачам вынуть из песды яблочко и троих мумифицированных пчёл! Так сильна любовь марийских женщин!
Здравствуйте, Маша!  Куяж пу копейка яре?



31-05-2016 13:36:52

ваще душевно


31-05-2016 13:45:01

ну раз пашла такая пианка http://youtu.be/1TRM75eU7Uk


31-05-2016 13:46:38

Это просто охуенный рассказ


31-05-2016 13:51:31

чото Мзунга начал о прошедшем вспоминать...
так и за мемуары возьметца, бгг



31-05-2016 13:58:49

охуетильно!


31-05-2016 14:14:39

оставлю на поздний вечер, для настроения


31-05-2016 14:19:55

весьма. весьма.


31-05-2016 14:21:21

Мзунгу коссафчег!!  6* стабильно


31-05-2016 15:09:26

где записуют в группу почитателей мзунгиных рассказаф. а?


31-05-2016 15:12:07

Ровно написано, и сюжет хорош - падонок разводит доверчивую скво на бабосы. Картина, кароч - холст, Фетяска, женские слёзки.


31-05-2016 15:30:04

ХЗ, названия села не помню. Но я погуглил и нашел этот дом отдыха - http://www.vasilsursk-otdix.ru/  Место просто охуенное


31-05-2016 15:41:30

Про природную скромность Мзунги, ага.
Стареет падонаг, на Родину потянуло.
А березки в Уганде есть?!



31-05-2016 15:41:51

7*


31-05-2016 15:48:20

Эти марийцы чели?


31-05-2016 15:55:58

Это ахунне!


31-05-2016 15:57:56

Ездил около месяца назад в Марийку, пил вотку "ершкин кот"...


31-05-2016 16:00:30

винo «Фетяска», -  молдавскoe


31-05-2016 16:08:00

в нетенку


31-05-2016 16:54:37

Мзунгу ,канешно жэ ахуенен Четал ево и смиялсо.


31-05-2016 17:01:57

от жеж цкот аффтар


31-05-2016 17:06:31

бггг


31-05-2016 17:13:26

Аффтар гад. Маню жаль.


31-05-2016 17:16:52

Приквел, к "Побегу в Уганду" замечательный.


31-05-2016 17:20:05

>где записуют в группу почитателей мзунгиных рассказаф. а?
Приходи сегодня вечером на сеновал (с) Ой, пардон, в хлев.



31-05-2016 17:27:51

ну чё, падонок с бальшой буквы П.


31-05-2016 17:50:32

Первый раз, кажется, прочитал крео от Мзунгу не отрываясь и целиком


31-05-2016 17:57:09

>Первый раз, кажется, прочитал крео от Мзунгу не отрываясь на подрочить и целиком


31-05-2016 18:31:58

галава Мзунгу  типерь на сваих днегах


31-05-2016 18:55:36

фетяска хуяска, грусна блять


 XXX
31-05-2016 19:50:55

де фотки чорных пьозд??? (пака енчитал)


31-05-2016 19:51:23

уж и Слифф далече \земля ему пухом\ и Пунктъ - не тортъ, ШГБ - вещает с газенвагена хехе, нет Амиго и слился Сфинкс,

а Мзунгу - сцуко, Голова! \trademark\



31-05-2016 20:04:24

Спасиба за росскас


 XXX
31-05-2016 20:06:47

ыыыы 666


 Самасвал
31-05-2016 20:14:09

Староверов лет на тридцать помоложе

Зачод



31-05-2016 20:33:41

Каг то понятен мну был Мзунга фсигда . а оказываецца мы одногодки . Тады ясно .
Ф нетленку блеать иниибет 111



31-05-2016 21:34:47

Нда.... Пчёл в пизду затолкать, это моветон.


31-05-2016 21:35:24

Марийцы? По моему они себя кличут  - мари

был Й.Оле. марийцы редкостные флегматы и похуисты



31-05-2016 21:46:23

мзунга самый человечный дохтур!стока жизней спас кровопусканием.


31-05-2016 22:47:22

оч пазнаватильнае гишторея, и пра марий эл ессь, а5 жэ


01-06-2016 00:08:13

и смешно и грустно одновременно
6*



01-06-2016 00:45:04

Охуительно, 6*


 XXX
01-06-2016 02:21:47

>эту повариху я больше не видел. На вновь освободившееся
ткт надоп нову.сьраку...

ещо рас читаю - нетленка! кудо писать - писАстьбля?!



 XXX
01-06-2016 02:25:45

МЗУНГА, а как денег на африку съездить?
и што это ниапасно сапсем?



 XXX
01-06-2016 02:26:46

бис разводов...


01-06-2016 04:34:23

экой ты мзунга мерзавец


01-06-2016 06:43:07

Хороший рассказ о искренних чувствах девушки и настоящего падонка


01-06-2016 09:07:37

Бджъёлы и фрукты, наверное, гипербола. Каки 70 рублей. Росказ хороший. Марийцев следует мешать с поморами и коми, тогда ещё душевнее народ получается. В кировской области о ту же пору марийцы таки выделялись некоторой хитрожопостью и эгоизмом на фоне местного населения описанной выше помеси.


01-06-2016 09:11:11

А ведь мари это пачти што венгры, да


 XXX
01-06-2016 10:14:02

ыыы
Только один хуй знает, почему я не бросился в тот момент в воду.



 XXX
01-06-2016 10:15:22

насри везде в защиту детей!!!


02-06-2016 09:14:33

молодец, автор


02-06-2016 10:53:22

Пчёлге ф пелотку - креативненько


02-06-2016 11:17:27

АААА бля, ахуеннна!!
Впрочем как всегда у Мзунге получается.



02-06-2016 13:38:52

булгаков с островским нервно курят


02-06-2016 22:48:59

всем шалом. мзунгу как всигда ахуителен!


02-06-2016 22:49:14

блять. про пчолц в песду ахуительно


03-06-2016 07:23:49

мзунга в своем репиртуаре. кстати: никто не в курсе, как называется патологическое желание запихивать бабам в пизды инородные предметы? это похоже какая то сублимация подсознательного понимания того, что со своим хуем ему в пизде делать нечего, соответственно проявляется вариативность удовлетворения женщины типа "а может яблоком?" "а может огурцом?".


03-06-2016 07:26:24

Уганда-это африканская Швейцария. там ни тока ниапасна, но и очень охуенна и дешева и пелотки на белых за бутылку пива кидаются. Мзунга знает в каких краях бесплатна пчел в пизду напихать


04-06-2016 15:58:43

Песдит аффтар про пчел в песде.  У пчел жало так устроено, если дохлую пчелу взять в руки, она жало всегда в ладонь засадит.  Так что жало пчелы воткнули  бы или в ладонь или в песду. А ужаленной песдой он бы долго не попользовался.


05-06-2016 15:18:06

аффтар пиздабол - Фетяска - молдавское сухое
А с машей как-то некошерно обошёлся. Жалко как-то Машу.
Это всё-равно , что выебать пациентку из психоневрологического диспансера, пользуясь служебным положением.
Чтоб из тебя носорог тореодора-неудачника сделал.
или леопёрд на ланч пригласил.



09-06-2016 17:34:01

>Ездил около месяца назад в Марийку, пил вотку "ершкин кот"...
Я с етого йошкиного ката в аут выпал, балел патом два дня. Хуйовая вотка, либо с каличеством перестарался.



09-06-2016 17:37:44

А васильсурск в нижегороцкой области судя по гугле


09-06-2016 17:42:05

В морийке был кагто  давно в санатории Кляновая гара. Хз в каких гадах, давно, но савецкой власти уже небыло. Пробухали мы с таварищем три дня, на четвёртый день в номер заходит врачиха - а вы чо на працедуры не ходите, на РАБОТУ СААБЩИМ! Там  ищо напракат балалайку можно было взять.


09-06-2016 17:49:33

Пошли  в гости к местным падругам. Ана мне ключ дала, вон грит гараж. А горажи в рят стоят, пад адной крышей. Я драндулет падагнал, пытаюсь аткрыть, хуйц. Ебался па всякому с замком , а прахожие на меня каг то подозрительно сматрели. Вдруг бежит мая, бля, это не наш гараш, вод ведь, а я уже пачти вскрыл. А народ действительно флегматичный, какойто левый хуй гараж вскрывает, а фсем похую.


09-06-2016 17:52:56

Зато тётка за десять менут в бильярд научила играть, точнее правильно играть и забивать. Мастер спорта там у них в бильярдной работала.


09-06-2016 19:03:43

наверное, с количеством, ггг


17-06-2016 14:52:27

фоток нет. дрочить неначто

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/131025.html