Да, кто вам сказал, что я алкоголик?

Я даже выпить не всегда люблю.
Так - иногда виски хочется или сбренди, иногда - вина Изабелла, пива - вечером, утром - джина в тонике, от водки никогда не откажусь...
Не, ну, выпить я люблю. Что пью в данный момент — то и люблю. Пью молоко — да этожеж  самый заебатый напиток, вкуснее всего на свете! Пью квас — оооо! Пью чай с лимоном — кайф! Пью ряженку  - ну, что ещо человеку надо для щщастья! Даже колу часто пью с удовольствием. Но поскольку чаще пью водку, то... выводы делайте сами...
Ещё как найду где - солёные помидорки, грибочки, холодец … ну как их жрать? Ими надо закусывать! Водку! Или спирт, по крайней мере. А текилу - лимоном , а апельсины — ромом!
Ещё я борщ люблю с чесноком. И с водкой. И солянку с водкой. И с каперсами и оливками. И щи кислые суточные с водкой. И с чесноком. И рольмопсы. Тоже с водкой. Всё-равно что. Но с водкой.  Например, треску под томатным маринадом. И самогон из томатной пасты...
И многое другое.
Да я почти всё ем и многое из этого «почти» люблю. 
А пью я вообще ВСЁ, хоть не всё из этого «ВСЁ» люблю! Например, абсент, бывает, пью через силу. И, например, греческий коньяк троя-р у меня изжогу вызывает — приходится заедать активированным углём. Больше ничего не могу вспомнить...
И что мне делать после этого?! Вообще от еды отказаться?!

Или. Бывает, в троллейбусе на ногу какой-то здоровенный пидарас наступил, а я промолчал про себя, что он пидарас. Да еще контролер заметил и заставил билетик купить, а билетик без счастливого номера... А тут же ещё на кассе в супермаркете на два рубля одиннадцать копеек сдачи недодали...
Как такие стрессовые коитусы нивелировать? К психологу идти? - Меньше надо иностранные  телевизоры смотреть! Водка! — универсальный успокоитель, идиот сказал бы — транквилизатор.

Или, например, такой случай...
постоянно...
пить неохота ващще -  даже от ряженки воротит в сторону унитаза...
И...
тут жена бесстрашно начинает чотатам писдеть из большой комнаты на всю Вселенную и остальную Альфа-Центавру про неистребимый алкоголизм некоторых престарелых синих уебанов, которые губят свое здоровье и здоровье и нервы окружающих. И вообще всё...
Хуле не пиздеть? -  за них несчастных и заступиться-то некому — муж-то трезвый, как гавно в жопе птеродактиля. Не то что вчера!
Слушаю час. Два. Ещё полчаса... Жена хуячит гавняными пулями, как пулемет-максим, длинными очередями. И кожух ведь не перегреется! Никто не заступается.
Ну, как тут не выпить с горя за бесчеловечное равнодушие окружающих, которые по сути страшнее друзей, убийц и предателей, как говаривал Царь Питекантроп Последний?!
Выпиваю. Пол-литра водки. Два. Три. А их у меня дохуя где! Ещё чуть-чуть...
И писдеж жены как-то сам собой сникает и затихает где-то в раёне ейного испуганного очка...
А я хожу по всей квартире, как хозяин, и громко ищу холодец. Который выкинули в унитаз  ещё на старый новый год. 1999-ый. И громко нараспев дикламирую по памяти стих Валерия Брюсова «Женщине»: «Ты — женщина, ты — жопа между жоп, Ты — свернутый, в пизду забитый свиток...» - и т. д. (Прочтите, за душу дерёт!), в такт словам размахивая газовым ключом. Случайно оказавшимся в руке.  И ещо при этом свободолюбиво пержу (или культурнее будет сказать — пердю?) - во, напёрдываю! -  Марсельезу в ФА-миноре. Как Цезарь.

Да тут бы сам Сальвадор Дали, да что там Сальвадор - сам Франсиско Гойя со сна,  обосрался бы.

В кульминации сцены я возмущенно ссу в гардероб - (хуле ещё взять с этой невежды:  даже Брюссова от Брюллова отличить не может, минор от минета, Альфонсу IV-го от Альфа-Центавры, пасту гойи от другой... и только и умеет, что клеветать на собственного мужа!) - и ложусь спать. В кладовку. Как хозяин — где хочу там и ложусь. А  газовому ключу в  кладовке сподручнее!


Сутра выползаю из кладовки с лехким чувством неловкости и раскаяния и почти трезвый (хотя в кладовке не только газовый ключ и другой инструмент, а еще и  помидорки... и  лечо... и самогон на кедровых орехах) ...  и тут же раздается дикий вопль, леденящий мою ранимую душу, и  жена  начинает визжать, как сука, которой хвост дверью прищемили: Какой уебан обоссал мою последнюю норковую шубу?! (Да, сосед-дезинсектор приходил моль пугать! Или барабашка в гардеробе поселился среди шуб! Дура!)
У меня снова стресс.
Ну, что бы вы себе сделали? В такой безысходной ситуации...
Вот то-то и оно...

И так по бесконечному кругу имени Мёбиуса, или - что точнее, учитывая многомерность и многогранность жизни, — по  поверхности стакана Клейна!

Ну, какой я алкоголик?! Это больше - сопутствующие факторы...
Ну! Кто бросит в меня  камень? Лучше бросьте в меня бесконечную бутылку Клейна... с пивом!

xxx. Тока што (с жылезной волей а5)