С мостом такая хуйня получилась: кореш мой занимается дачами. Срубы, значит, собирает. Звонит:
-Пригоняй мультик! Из Москвы идет КАМАЗ под погрузку.
Приезжаю. Ждем его москвича. Час нету, другой нету. А вышло вот что – москвич поехал по навигатору. Как у себя дома, понимаешь. Навигатор для чего? Пробки объезжать, правильно. Я сам им, когда в Москве, пользуюсь. Ну вот и у нас он в объезд повел. Через мост.
Часа через три прибегает наш москвич. Который по навигатору. Пешком прибегает, без КАМАЗа. А мы его уже обзвонились.
-Еб твою мать! – кричит. – У меня КАМАЗ на мосту провалился!
Нихуясе, думаю, дачку погрузили. Тут надо было мне развернуться и уехать. И ебались бы без меня. Но я, дурак, остался. Потому что не знал, что это только начало.
-Еб твою мать! – кипишится москвич. – Что у вас за дороги? Это ж пиздец какой-то!
Смотрим, а его трясет. Ну хули, сквозь мост провалился. Там метра три четыре, а может и поболе будет. Хуй его знает, сколько там метров. С одной стороны, до хуя, а с другой стороны – сколько нужно. Когда лед прет, за малым через мост не переливает.
-Тебя как зовут? – говорю.
-Валера. – отвечает москвич.
-Валера, запомни, ты ни хуя не в Москве. Но ты, - говорю – не ссы. И тут люди живут. Ща чего-нибудь сгандобошим.
А чем гандобошить? Крана-то у нас нет. Только мой мультик. Позвонили в город, вызвали крановщика и забухали.
Утром приезжает крановщик с краном. Покурили, посмотрели на это дело. Крановщик говорит:
-Ни хуя я здесь, мужики, не сделаю.
-Это еще почему?
-Знаю я ваши мосты. Только тронь. Весь на хуй посыплется. И не будет у меня ни крана, ни хуяна. А он, между прочим, казенный.
-А если мы тебя причекеруем?
-Делайте что хотите. А только крана у меня не будет.
Услышав такой разговор, Валерка, москвич этот гребанный, стал не в себе. Орет, как животное:
-Что мне, жить здесь у вас? Сруб ваш мне не усрался, сто раз уже за него пожалел. У меня заказы в Москве, понимаете? Вы что-нибудь вообще понимаете?
-Не ссы – говорим Валере – Сейчас чего-нибудь сгандобошим. Вершиннику, например, подложим.
Ну хули, еду я за вершинником. Одна нога там и другая тоже там. Мне надо было еще раколовки проверить. Возвращаюсь где-то после обеда. Валерка весь из себя белый такой. Нервничает, видать. А мужики чего? Мужики выпили. И даже крановщик на все уже согласен.
Разгрузился, сделал из вершинника площадку. Ты меня знаешь, я люблю, чтобы аккуратно. Ну вот и тут. На площадку передом ставим кран. А жопой выводим его на первый пролет. Кран чекеруем за меня. И цепляем им за жопу Валеры. А для устойчивости вопроса, кидаем еще один длинный трос до меня.
И стали мы Валеру подымать.
Занесли жопу, перецепились, занесли перед. Аккуратно так, ну ты меня знаешь, я люблю, когда аккуратно. Мне командуют:
-Колька, протяни ему перед!
Ну я и протянул мультиком. А он, сука, на передаче! Этот москвич КАМАЗ на передаче оставил! Школьник гребанный! Только я за колеса, КАМАЗ сказал фур! и завелся. Ну а хули ему, он дизель. КАМАЗ на стреле, стрела, значит, на жопе, жопа на пролете, а кран причекерован ко мне. И Валерка ко мне причекерован. Все, беспесды, аккуратно.
ЕБ ТВОЮ МАТЬ!
Там же хуй знает, сколько метров.
Мультик, кран, мост, КАМАЗ… Все блять, вверх тормашками. Мультик орет, кран визжит, всюду, блять, бревна. Его только тронь, наш мост. Места живого нет, сразу сыпется.
-Ты что, гандон, сделал? – ору я Валере. – Ты ж нашего крановщика угробил!
Нет, сука, не угробил. Только ранил. Причем в голову.
-Всё, блять. – говорит крановщик.
-Что, блять?
-Всё!
И трясется. Ну хули, сколько там метров. И от крана, считай, ни хуя не осталось.
-Звони начальству, дурак. – говорим.
-На хуя?
-Пусть еще один кран гонят.
Крановщика прям передернуло.
-Какой – кричит – кран? Чтобы вы еще один угробили?
-Почему угробили?
-Тут же места живого нет! Одна гниль! Это не первый случай! У вас тут трелевочник наебнулся.
-Не было такого. – говорим
-Как не было!!!????
-А вот так. Это не трелевочник был, а Т-150. И не провалился, а повис. А провалилась здесь сотка. Но это еще хуй знает, когда было!
-Дебилы! – орет крановщик. – На хуя вы здесь ездите?
-А где нам еще ездить, сам посуди? Другого то моста нету.
Вот так все и было. Крановщик бычит, а Валерка, москвич этот ебанный, молчит. Понял, сука, что с КАМАЗом от нас не выберется.
На следующий день пригнали три трелевочника. Мой, моего кореша и Алешковского. Он потому Алешковский, что из Алешково. А так хуй его знает, кто он. Народу пришло, как на праздник. Ну хули, не каждый день столько лома из реки тащат. Мультик мой, так даже ничего. А КАМАЗ, кран – все в переборку.
Вишь, в какую хуйню меня носит? А все из-за этого полудурка, Валеры. Пустышка он, как и все москвичи.
Мост, говоришь, разворотили? Да он просто рухнул на хуй. Так-то уж накидали потом кое-чего. И кое-как ездят. Но не как раньше. Как раньше больше не будут. Вряд ли еще кто тяжелый провалится. Разве, совсем дурак какой.
А так-то ездят. На жигулях ездят, на Нивах. С прицепом ездят. Тракторами, бывает. Один на автобусе ездит. А хули, вся деревня за мостом в нашу школу ходит. А тут двенадцать километров. Приезжает с детьми, высаживает их из автобуса, они переходят пешком, а он едет. С детьми, говорит, ссыкотно. Там же хуй знает, сколько метров. А без детей ничего. Ездить то все равно надо.

С мостом как получается? Получается никак. Таких аварийных мостов в нашем районе четыре. Фантастику любишь? Я очень. Стругацких, а еще это, как его, фэнтези. А вот, посмотри на стенку. Видишь? Перспективная карта развития дорожной сети области на 2000-2015 год. Это – мой любимый жанр. Хоть плачь, хоть смейся.
Расскажу такой анекдот. Собрал Сталин совещание. Решали, что делать с бездорожьем. Рассматривали два варианта. Первый – построить каналы. Второй – изобрести вездеход. А для нашей области вариантов не оказалось. Сталин был, между нами, неглупый. А и он ничего для нас не придумал, окромя лагерей.
Или вот другой анекдот. На совещании в Росавтодоре обсуждали вопрос о трассе через область. Обсуждали так, словно трасса эта была на самом деле. А ее не было. То есть по картам она была, но на деле ее не было. Но никто этого, кроме нашего главы автодора не знал. И вот, когда речь зашла о том, чтобы сделать трассу, которой нет, федеральной, наш глава говорит:
-А ее нет, этой дороги.
-Как нет???!!!
-А так нет. На карте есть, а на местности нет. На картах она есть потому, что Сусанин по ней поляков водил. А чтобы ездить там – такое в последний раз при матушке Екатерине было.
-Да что ты мелешь?! – кричит ему глава Росавтодора.
А начальник наш стоит на своем.
-Давайте – говорит. – возьмем вертолет и полетаем над ней. Я все вам, как есть продемонстрирую.
И они действительно сели в вертолет и полетали на нем над тайгой. И глава Росавтодора впечатлился увиденным так, что выделил денег на стройку. Это было при Ельцине. Но с тех пор, кроме этой дороги, мало что изменилось.
Теперь про ваш мост. Не надо расстраиваться. Когда он рухнет совсем, люди зачешутся и сгандобошат за свой счет чего-нибудь. Из соплей и опилок. Выглядеть будет не очень, но ездить будет можно.
А пока он не рухнул, я у него знак «Внимание» поставлю. На знак в дорожном бюджете района деньги найдутся.
С мостом что получилось… Ездили мы по его поводу на прием к губернатору. Было это во времена ограниченной вседозволенности. Губернатором области назначили человека новой формации, если можно так сказать, полулиберала. Приемная его располагалась на углу улиц Лермонтова и Дзержинского.
-Я получил в наследство нищую область. – поведал нам губернатор. – Предшественник мой все разворовал. Я ж не дурак. Я всех вычислил. Кто давал, сколько давал, на какие структуры шли деньги. Всех вычислил и позвал к себе. Ну-с, говорю. Они начали с миллиона. Дошли до пятидесяти. Пятьдесят миллионов евро.
Губернатор оглядел нас победоносным взглядом.
-Но я взяток не беру. Мне за державу обидно. Так я им и сказал. И выгнал их ссаным веником…Мы же с вами русские люди?
Губернатор вгляделся в каждого из нас, словно проверяя свою гипотезу. Затем он продолжил:
-Мы понимаем, куда уходят деньги. Деньги идут в Чечню. Деньги идут в Татарстан. Деньги идут на Кипр. На Кавказ. В федеральную резервную систему Соединенных Штатов. А Русь…наша Русь вымирает!
Губернатор высморкался. Выдержав почтительную паузу, мы изложили дело:
-Несколько деревень района отрезаны от внешнего мира из-за обрушения моста. Не могли ли вы посодействовать местным властям в решении этого вопроса?
Губернатор выскочил из своего кресла и энергично зашагал по кабинету.
-Так, так, так. Это, скажу я вам, безобразие. Какой это район? Ах...Да, засиделся ваш глава, засиделся. Давно по нему решение готовим. Ну а про мост…Он деревянный? Замечательно! Русский мужик ленив, но и его мы заставим работать. На прошлой неделе я ездил на масленицу в Нский район. И, представьте себе, не доехал. Рухнул мост. Как и ваш, деревянный. Вокруг, как водится, столпотворение. Народ наш хлебом не корми, дай ему что-нибудь эдакое позырить. Вылез я из машины. Подходят ко мне мужики. Все, как один, в лисьих шапках. «Отставить! – кричу. – Лоботрясы, лодыри! Шапки долой! И за работу. По-стахановски, мужички, по-стахановски. И чтоб до послезавтра мост был! Приеду – проверю.» Вот так с ними надо. А денег у нас в области не предвидится.
На этом аудиенция окончилась. Больше губернатора вопросом моста не тревожили, а сейчас он ушел чтобы возглавить коммунальное хозяйство столицы.
С мостом, слышь, новая хуйня. Приехал тут к одному кент на УАЗе. Поехали они за груздями. Кент говорит:
-Ахуеть мостяра!
И по газам. А сам знаешь, там осторожно надо. Короче, они провалились. УАЗ потом мультиком доставали. Но еще до того, как достали, кент этот сбегал в деревню за бензином. Облил мост и поджег его на хуй. Чтобы либо новый построили, либо никто тут больше не падал.
Вызвали дорожников. Они посмотрели, поставили знак кирпич. Сказали делать капитальный новый – три с половиной лимона. А денег таких, сам понимаешь, в нашем бюджете нету. Так что новый строить не будут.
Но народ ездит. На мотоциклах, некоторые с коляской. Один ездит на кукушке. Туда пустой, обратно с ломом. А лома он везет триста кило. Другой посмотрел на него и рискнул на запоре. Третий кинул трапы и проехал на жигуленке. Только на автобусе больше не ездят. До зимы дети ходят в школу пешком, а потом мы что-нибудь наморозим. Сгандобошим, как пить-дать сгандобошим.
На магазине, видал, объявление? Собирают на новый мост. Соберут сто пятьдесят, кинем, как сойдет вода, понизу времянку. Принайтуем как следует цепями. Год простоит, а потом один хуй. Унесет, не унесет. Будем жить по обстоятельствам.
С мостом вот как получилось. Проезжал мимо нас один федеральный чиновник. Заехал, посмотрел. Устроил я ему экскурсию на мост. Показал все, рассказал.
-Обалдеть. Просто обалдеть! У вас в деревне впору кино снимать. Комедии! – сказал на все это чиновник.
С мостом получилось вообще плохо…Да знаете, что? Не буду я вам дальше про него рассказывать. А то, не дай бог, и вы смеяться начнете.

© http://www.facebook.com/andrey.pavlichenkov/