Блядское население! Пидарасы все через одного!

Вчера решил за ужином выпить для снотворного водки – не люблю я всяческой химии,  а  водку наоборот люблю. А сон в последнее время какой-то бессонный. Так что водки надо  много. Решил - вылью грамм 250-400 водки — одонков – всё что недопил вовремя. Сверху на ноль-семь красненькова грузинскова… Красное, говорят, ващще ахуенно полезно для организма!  Как не выпить, когда вокруг такая екология херовая. Тем более что закусь на ужин с позавчерашнева  - и холодец и салат-оливье и рагу из кролика – целая кастрюля (видать у антиподов кошаки невьебенного размера водются в пампасах).
«Ну, если я чего решил, я выпью обязательно!» - классик как прям с меня списал!
Одонков не хватило. Только непочатую открыл под рагу – жена, сука-блядь-змея, на кухну вползла: «Блиииин! Шшшшшш! Ты ахуел вконец, посреди недели на ночь глядя водку жрать, тебе завтра на работу, давай  заканчивай!»
Сука, вот нехуй под руку пиздеть – пришлось и вторую  заканчивать. И приканчивать. А что на работу завтра - так и хуй с ей с работой! Просто на машыне не поеду, а заем сутра  амбрэ барбариской да попиздячу пешадралом. Не буду повода для денег давать блядским оборотням с полосатыми хуеимитаторами в руках!  А жена пускай сама пездует своими копытами на стоянку! И для  здоровья полезней. Особенно – ей корове блядь пиздливой!

Заснул здоровым крепким сном – а вы что не крепко  после полутора бутылок на красненьком  спите?
… и только стала мне какая-то хуйня еротическая сниться — ну, типа меня в автобусе к чьейта смазливой жопе прижали  – ровно посреди ночи в 12 нуль-нуль - «вжжжжжиииииииик- вжжжжжиииииииик!» - какой-то пидар решил полочку жене в подарок прихуярить – дрелью. Пауза! - видать дюбель свой пристраивает в дырку. Я только отругался от души, глаза прикрыл - снова «вжжжжжиииииииик- вжжжжжиииииииик!» Ну, дык на одной дырке полка-то не  удержится! Проснулся окончательно. Лежу жду, когда етот йобаный Лешко неизвестной национальности продолжит свои ковыряния в наших несущих конструкциях. До самого утра ждал. Так этот йобаный монстр-вжопе-дрель  так на связь больше и не вышел!

В итоге встал как после дикой пьянки – с красными глозами и рожей – жена даже  замечание сделать побоялась, тока было рот открыла: « а я тебе вчера…» - и тут же все ебло целиком и закрыла,  лишь я на нее из-под бровей икнул.

Пошел посрать на дорожку. Блядь, точно кошку вчера сожрал в раге – иначе откуда гавно не нормальным человеческим говном приятно воняет, а кошатиной ссаной! Никакого удовольствия от пасрать! Пидары, блядь, эти все санитары Онищенковы – вино грузинское им вредно, а бездомная кошатина бешеная изпод Австралии полезна! Кароче просрался как нищий после бала. От объема чуть унитаз не лопнул напополам соосно жёппе. И не смываецца нихуя! Потому што пидарасы испанские нихуя свои унитазы  фарфоровые под русскую жоппу делать не умеют!
Взал в бешенстве говна ядернова зачерпнул отдуши пакетом политиленовым новогодним  из унетаза.
Выйдя, всем соседям щедро ручки вымазал – нехуй пидарасам по ночам стены свербить!
В запале па инерции и сваю мазанул.
Ну и хуй с ней, ав-первых падазрения не будет, што это майо гамно, а вы-втарых можыт жына вляпаецца — урок ей будет, ибо нехуй на мужа под руку писдеть! И вечером будет повод дружно повозмущацца вдвоем, пидарасами, ггг.

Пакет сраный прихуярил на переднее стекло мошыны, припаркованой  в самую дверь подъезда параднова,  пускай слепошарый из 99-ой порадуется подарочку.
А то не пройти нихуя! – все пространство моего двора машинами ебучими заставлено! Буржуи йобаные!  Вот почему я свою «питьорку» за  тыщщу российских рублей на платной  стоянке берегу, а эти пидары лексусы да инфинити свои на моем, блядь, пути побросали?! Не берегут значит! Пидарасы — стоянка черес дорогу!  Прошелся по самому загогулистому зигзагу меж машинами, все зеркала повыворачивал. Бедно показалось. В карманах  поковырялся – сука, нет ни гвоздика-не винтика! Жалко! Харкнул на заднее стекло последней машыны отдуши и этой соплей вывел средним пальцем левой руки, чтоб по потчерку не нашли, «пидарас, в следущий раз разхуярю твой тарантас!» Типа стих палучился. Жалко втарова пакета гавнянова не было для полного удовлетворения!

Забежал по пути в дежурный магаз – бакну пива на дорожку высадить для поддержания энергии и снятия стреса.
Блядь писклявая изпод прилавка «еще восьми часов нет! алкоголь тока с восьми нуль-нуль!» Сука, уже всего почти без восемьнадцати! «Нет, не положено! я через кассу не пропущу!» Пидарасина через пизду свою немытую пропусти! Ушел несолодо въебавши! Кирпич с газона поднял и как хуйнул через три витрины в винный отдел. Пускай теперь до восьми часов бой разбирает.

Через дорогу перехожу – снова ети пидары моторизированные свои  блядские инвалидки ипонские  поперек перехода пешеходного поставили, а вакруг лужи с Тихий океан. Ну я уже заведенный до предела, терпеть себя не стал – зеркалами не ограничился, вынул из кармана биту бейсбольную да и разхуярил три машины в хлам. Правда, левой рукой, чтоб по почерку не нашли. Это вам писдоглазые за Пёрл-Харбор! Теперь мне дядя Сэм должен своих пару жолтеньких  кальмотов из Форд-Ногса!

На остановку пришел аж зеленый от бешенства.
На остановке сущий содом и гоморра: толпа блядей и пидорасов! Одна  проблядь в очочках приплясывает бутта щас обоссыцца и все зонтиком меня в бок тыкает. Другая – бегемот в галошах на босу ногу – все на дорогу выглядывает и меня своими дойками двухведерными  под транспорт близкоидущий  выпихавает. Мужик какой-то пидарас перегарищем разит на весь микрорайон – чуть не сблеванул.
Тут маршрутка подошла. Толпа, что вперед меня стояла, в двери ломанулась как на распродаже бесплатных айфонов, а гиппопотам блядского рода меня небрежно отпихнула локтем своим сзади, чисто тараном, и к дверям кинулась, как  Гаррит Бейл за мячом. Я вообще-то всегда выше этой блядской суеты, а тут не сдержался -  жырной бабе наглой, пробегающей из арьергарда в авангард, подножку в копыта сунул. Она кааак уебется о порог маршрутки своей рожей трехпудовой! Чуть ету газель йобаную нахуй не перевернула. А по ней еще два человека на инерции пробежали. Уйобки блядские. Я культурно ету падшую женщину сбоку обошел и в транспорт втиснулся. Она голову с порога приподняла и тока блядь писдеть примерилась  «иииии…» – я ей дверью еблысь по шее «Ой извините я Вас не заметил. Ну-ка, шеф, гони-ка к яру!»

Нет, я канешно чужой труд уважаю — никагда не насру на вымытое и трамвай никагда не подрезаю. Но. Сука, пидоры все эти водилы общественного транспорта через одного! Едет, блядь, - что автобус, что троллейбус, что маршрутка, да хоть трамвай — справа от тибя в правом ряде, поворотник левый включает и под тебя ничтожно сумнящеся хуярит с ровной рожей! Типа я такой — раз поворотник включил – раздайся грязь. Нинавижу.
Так и тут оказалось!  С етой батальной посадкой под меня не тот номер маршрутки подали – в другую сторону везет. Вот что за блядская привычка не объявлять остановок – не то что в метро! Я на работу опаздываю! А у нас, я скажу,  новые порядки – опаздывать не льзя, за ето премии могут лишить как нехуй дров — деньги они блядь в кризис економят! А нахуя мне премии лишаться почем зря — у миня тоже кризис! Я говорю нервно, но интилигентно «а не могли бы Вы, йоптеть,раз не по моему маршруту едите, остановиться внезапно, чтобы мне недалеко возвращаться, нахуй…»  «ты откуда тут такой дохуя умный, с майдану что ли! остановки по требованию запрещены законом!» 
Я тогда достаю из внутреннего кармана пчелу четырехразрядную, водиле в затылок «вези на заводскую, пидор законопослушный!»  Он тихо бзднул в сидушку и собрался было чотка на двойной сплошной развернуться из правого ряда с дрифтом, да тут эта храбрая понтряшка очкастая с пиздой нечосаной под плащом в спину меня зонтиком мокрым тычет «безобразие!что такое!нам надо прямо!я буду жаловацца!» - пищит нагло так.
Пидарасина! Оборачиваюсь молча, в ебало пушистое смотрю беспристрасно. Не понимает проблядь очкастая, что человек на работу опаздывает и без премии остаться норовит! – видать зря пять лет в институте педагогическом жопу мазолила. Плюю в каждое ее очко, а из ейного носа, похожего на помидор-чери, делаю двумя пальцами баклажан. Пускай теперь на примере своей рожи  ботанику преподает первоклашкам.
Народ чево-то не просек ситуйовины – зароптал было. Удивительно! Я тогда из запазухи лимонку достаю, кольцо зубами выдергиваю – и хуяк через спину в салон, а сам  дверь с корнями вырываю и по-десантному с кувырочком через голову елегантно пиздыксь  на асфальт.
Не, ну, не лимонку...так балончик с дихлафосом  перцовым...

Отряхнулся. Не, нахуй этот общественный транспорт в час пик — заместо тово штобы к чьейто нежной жопе прислонитца напрежонным хуем, тока нервы напрягут! Пойду, думаю, пешком – хуй кто теперь у меня премию отберет. И так лехко на душе стало, бутто по соловью в каждом ухе поселилось.
Зашел не мешкая в гипер-супер-маркет «Магний» круглосуточный,  бутылку водки из-за цепочки взял и честно к кассе.
А там таже опера Хованьщина «подождите, гражданин!еще восьми нет!» Блядь, вы что сговорились чтоли меня сутра сума свести! Нахуя тогда магазины круглосуточно открытыми держать, если водка тока с восьми?! Смотрю в телефон – точно без двух минут. Но у меня уже каждая секунда как в зоне боевых действий за три года идет! Твари! Я бутылку - пока не отобрали - вскрыл и под восхищенные взгляды переносного персонала выхлестал  тремя глотками из горла, как граф Дракула. Бутылку пустую сунул кассирше запазуху и на выход. Охранник было дернулся вослед, да я себя под мышкой многозначительно  похлопал, он сразу поотстал с набухшими партками и давай что-то истерично в рацию вижжать  «захват!террорист!гранатомЁт!» - «писди-писди, тебе за ето деньги плотют!» - и ходу.

Через парк перехожу, чуть не йобнулся оземь – поскользнулся на гамне собачачьем. Свежак, да размером с пирамиду Херопса. Пидарасы! Срут своими блядскими собаками где  ни попадя, а люди потом на етой сраной почве психического здоровья лишаются и веры в человека, как в  высшее существо. Гляжу –точно! поодаль какой-то профессор недоделанный в шляпе и еспаньолке писдует с ротвейлом карликовым ростом с беременного гиппопотама. Тот довольный такой, веселый, сразу видать – высрался от души, по себе знаю. Я говорю вежливо «милейший, блядь, сука, член-корреспондент йобаный  в еспаньолку, будьте нахуй любезны убрать за собой свайо гавно собачье!» Он типа «вай?» - ну, с англиского «что за хуйня?» типа. А вот не «вай» тебе пидарасина гарвардская! Выдергиваю у него поводок из рук, завожу через голову и, как Фаина Мельник, с трех оборотов запускаю вижжащий шерстяной молот на вершину йобаного тополя. Олимпийский рекорд! А тополя эти блядские тоже заебали своим пухом в нос лезть, сука!
Этот ошметок телеканала «Культура», оказалось, вполне русский язык знает, «какого хуя?» - лопочет. Но я хоть и разрядился слегка на собаке Баскервилей, оставлять вопрос «какого хуя?»  открытым был не намерен. Беру профессора за галстук в горошек, резко дергаю вниз, отчего он обаецца интилегентной рожей рядом с раздавленной кучей. Показываю на нее носком ботинка «ваше, блядь?ваше!», подбираю упавшую рядом шляпу, забираю ею все гавно и нахлобучиваю ученому пидару на лысину. Сандаль свою  об евоную спину вытер, обозрел близлежащюю местность - нет ли еще каких срущихся зоофилов и спокойно пошел дальше на работу. Правда сказать, профилактики для йобнул его на ход ноги  по каждой почке.  Три раза. Левой ногой. Ну, вы поняли - штоб папочерку не узнали.

И что вы себе думаете, я таки в спокойствии дошел до работы? А вот хуй в ридикюль!
Идут навстречу четыре лося. Лет по двенаццати. С ранцами. Засранцы с ранцами. Всю дорогу заняли. Пидарасы малолетние. Родители их йобаные тоже пидарасы, нихуя не научили юных опездолов культуре и вежливости. Я что должен на газон сраный уходить, штоп етим ебанатам малалетним асвальт уступать? Не, ну, ладна бы там старушка какая-нить беременная или инволид, например, на костылях бес туловища... А тут кабаны здоровенные прут — раздайся  все! Хуй вам, юные Ломоносовы, в науке нет простых путей – я локоток выставил невзначай и хуйййяк крайнему в шнопак. Бутта грецкий орех дверью ктота расколол. Вот теперь ты, иблан ниваспитанный, истинный ломо-носов.
Я бы в их годы с пяным дяденькой и связываться бы не стал – отбежал бы подальше, пидарасом его обозвал бы издалека, да кирпичом запустил бы и нимедленно на сыбатор. А эти отморозки давай возмущаться «что вы себе позволяете!хулиган!». Ну, я не педофил какой чтоб с уебанами малолетними ласково разговаривать, я кусок поребрика отковырнул «а ну геть отсюда нахуй, двоешники!». Они благоразумно сдриснули на безопасное расстояние и видимо собрались обернуться. Я подумал  - не пропадать же добру – и как запиздячил каменюку им вослед. Одному в спину попал. Случайно.  Он аж два раза через голову перекувернулся. Больше останавливаться оне и не подумывали до самой  крыши  дома своего. Теперь наверняка  вежливыми  отличниками станут.

А я внезапно подумал. «Вот почему я  - пешеход - иду как соблюдающий правила ПДД автомобилист строго по правой  стороне тротуара, никого не трогаю, а встречные пидары все норовят самую середину занять? Блядь, ишь баре какие! Пидарасы! Типа раздайся грязь, гавно плывет?»  «А вот нехуй вам!» - Выруливаю резко на середину, и тут как раз  навстречу пиздует якадзуна блядь неограниченной  весовой категории. Хуярит такая невьебенная слонопиздятина, сука, нос в облака,  брюхо свое еле догоняет. Тут чистую победу нахрапом не взять – разница в сотню «кг» - ето не профессора-зоофила в гавно макать! Но я ж недаром в седьмом классе на самбо полгода ходил, пока мне на спарринге болевой прийом не провели на левое яйцо! Я, как тот айсберг,  резка приседаю перед этим титаником, типа шнурок резка завязать потребовалось, переношу свой вес на левую ногу и резко толкаюсь правой вбок, одновременно вставая.  Китообразный пидарас с размаху обаеццо всей своей харей об асвальт – аж брызги жыра в разные стороны!
Тут я чота настальгически вспомнил свое недолгое борцовское прошлое и уебал правым  копытом поверженному голиафу в район расположения евоных предполагаемых яиц. Для профилактики знания ПДД. Но недумаю, что ему ето пошло на пользу – нога аж на полметра в студень ушла, еле назад вытащил. Хотел его нахуй за это напополам катаной  разрубить. Да лень было вытаскивать.

Больше по пути ни одного пидора ни одной бляди не попалось – все видать попрятались по щелям.

Дошел уже до самых дверей канторы своей как человек. Прям посредине тротуара. И тут уже  краем глаза на перекрестке заострил свое внимание снова на блядской автопомойке. А это меня, скажу, каждый божий день бесило до судорог, когда надо было с работы выезжать, выглядывая из-за скопища блядских автомашын. Эти пидары из близлежащих домов понаставили своих питомцев от «оки» до «икаруса» в тевтонскую свинью и  думают, раз здесь слабое движение, значит можно в восемь рядов стоянку устроить посреди отворота дороги, чтобы ты лох нихуя не увидел, когда  тебя с главной дороги уебет лесовоз с березовым балансом , а из проезда  «уазик ДПС» пизданет в левую дверь.
Непорядок нихуя! Я нащупал было под полой курок «максИма» или как правильно сказать «мАксима», но взгляд вовремя на стоящий на газоне «Кировец» упал. «Пануйтя, пидарасы!» - я хищно усмехнувшись, вразвалочку писдую к трактору, открываю кабину, вырываю все провода, скручиваю их в кучу, отчего этот монстр начинает орать сиреной, моргать всеми лампачьками, пердеть черной копотью и наконец  заводится. Сажусь за рычаги, опускаю нож,  сую биту в педаль газа, отпускаю тормоз. И спокойно выпрыгиваю из кабины.  И с удовлетворением наблюдаю, как работяга  имени С.М.Кирова  самостоятельно начинает сгребать йобаные тарантасы в груду металлолома. И прямо под  лесовоз с березовым балансом.
Обтряхиваю ладони, как человек выполнивший дело всей жизни. Заебись. Бутта дом построил или сына родил.

Вхожу в офис.
«Приплыли» называется картина марфиниста Айвазовского – местком и начальник всех кадров с довольными йоблами опоздавших переписывают в блокнотики, штоп премии лишить.
Бляди! –как водку – так только  ровно с восьми, а как на работу, так на пять минут не опоздай! Пидарасы!
«О, да от Вас еще и алкОголем пахнет!»
Но мне моя премия кровью…вашей достанется!!! – достаю из-за пояса «Гатлинга» . Ну, как достаю...так пиредернул в кармане... И еще не нажав на гашетку, думаю: «Надо будет заодно к Генеральному заглянуть. Да и вообще по отделам пройтись…» 

Хорошо рабочий день начинается, блядь!

xxx. Тока што ( с последним мизинцем)


ПС.
Посвящаю Незе — приятной собеседнице, благосклонному и отзывчивому читателю и просто доброй женщине (девушке).
Когда сплошь и рядом тебе говорят «выпей йяду», «убейся бигимотом ап стену» и т.п., она требует всего лишь «отрезать мизинец»!!!
Заметьте, не предлагает отрезать  к хуям последний хуй (штоп не рожал больше идийотов), не предлагает  отрезать  в пизду нос (штоп сразу все видели што уйопак) или, например, бесчеловечно отрезать  интернет (штоп ващще тибя здесь нивидели), а всего лишь предлагает  отрезать мизинец!!! Бесконечно  её милосердие и великодушие!