Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ёбушки-воробушки :: Курсач, ценою в жизнь
Дело было в студенческие годы. Я слыл адским распиздяем, нагло и бесцеремонно рушившим порядки и устои универа, превращая его моральный облик в руины, чем и заслужил немилость и призрение со стороны преподавательского состава и всей администрации высшего учебного заведения в целом.

Каждый раз, когда я выкидывал очередную хуйню, толпы недовольных шествовали на поклон к декану и на коленях молили последнего отчислить меня нахуй, выдав характеристику, «с которой даже в ПТУ не возьмут»!

Декан всякий раз отнекивался, приводя в защиту своей позиции весомые аргументы, как то: «парень хоть и баламут, не знающий уважения к храму науки и жрецам, этой науке поклоняющимся, но без него мы не можем». А ведь и правда, не могли. При всем своем вопиющем поведении, я обладал довольно живым, быстрым умом и неебической сообразительностью, что в совокупе ни раз приносило универу победу на различных межвузовских мероприятиях, по типу: «самый умный», «блиц», «что где когда» и прочей подобной этому хуете. К тому же, я был круглым отличником и, по совместительству руководил научно-практическим направлением местного студсовета.

Учился я на юриста, близился май, а с ним и пора экзаменов с курсовыми и контрольными.
- Итак, все успели выбрать тему для курсовой?
- Да – прозвучал унылый ответ аудитории.
- А ты, Скрябин, выбрал?
- Канешн. «Проблемы развит…
- НЕТ! НЕТ! НЕТ! СКРЯБИН! – прерывает меня преподавательница Конституционного права РФ – у тебя, другая тема! – Сказала и стоит, лыбится, ждет моей реакции. Я вообще хуй знает, что она меня так невзлюбила. Лично я ей ни разу ничего плохого не сделал и даже посещал все ее лекции. Должно быть, чувство неконтролируемой неприязни и ненависти ко мне, было привито ей коллегами (так или иначе от меня пострадавшими) за очередным чаем в преподавательской.
- Позвольте поинтересоваться, какая же у меня тема?
- А тема, у вас, Скрябин, что ни есть - самая заурядная, с ней даже вы справитесь! «Дискриминация прав сексуальных меньшинств в Российском законодательстве».
- Что?..
- И чтобы с живыми историями, так сказать, из первых уст! Подготовишь вопросник, составишь анкеты! Не менее 50 шт., для более детального анализа!

                                                                  ***

- Леня, все пропало! Меня заставляют якшаться с педерастами! – залетаю я в кабинет декана.
-  Не думаю, что у тебя возникнут с этим проблемы – отвечает декан, не отрывая глаз от чтива.

Вот сука, помнит еще! На первом курсе, моим дебютом было поздравление декана с днем рождения. Ни кто не хотел брать груз ответственности за организацию этого мероприятия на свои плечи, ибо декан был человеком избалованным и привередливым, а желающих попасть в немилость к нему как-то не сыскалось. Тут то я и решил взять все в свои руки. Декан был падок до бразильских жоп и карнавалов, поэтому, я собрал деньги со студентов и администрации ВУЗа и заказал ему танцовщиц, с секретом. Через знакомую художницу нашел 4х гомосеков, рассказал им посредствам телефонной связи – как и что нужно сделать и в назначенный час затаился возле кабинета.

«Бразильянки» пришли уже в костюмах и вот вам крест, если б не знал, что это мужики, нипочем бы не догадался об их действительной половой принадлежности. Танцовщицы зашли под музыку, ошарашив Леню и принялись танцевать. «Красиво танцуют, не отымешь» - думал я и поглядывал на часы, дело близилось к кульминации в танцевальном представлении. И вот, в танце, выстроившись перед виновником торжества  полукругом, те самые меньшинства  резким движением сорвали с себя низ костюмов, представив на обозрения декана свои дилдо, взялись за них руками и стали раскручивать первичные половые признаки, сца при этом в разные стороны.

- Ему точно понравится?
- Да-да, понравится, он из этих… Из вашей братии, в общем.
- А золотой дождь?
- Он ценитель.
- За дождь отдельная плата.
- Любые деньги.

Декан выбежал из кабинета со стояком, весь в моче и орал как резаный «КТО?! СГНОЮ!». Минуту славы я упускать не стал, представился в грациозном поклоне - Скрябиным Константином и добавил: «к вашим услугам». За плечами у меня уже был первый семестр «на отлично» и два выигранных конкурса интеллектуалов, поэтому, не смотря на все его угрозы – я не был отчислен и сыскал признание у всех студентов ВУЗа.

                                                          ***

- Леня, это заведомо проигрышная тема, не пойду я брать интервью у педерастов, ни за какие коврижки.
- Значит, схватишь пару.
- Та и хуй с ним.
- Вылетишь из студсовета.
- Я и сам хотел оттудова съебацо.
- Отчислю. – с мерзкой улыбкой, вполголоса сказал Леня.
- Сговорились, сцуки?!
Ситуация патовая, тем более что тему официально утвердили еще до того, как Лидия Благославовна мне ее объявила. Делать нехуй, взялся.

Это был 2008-ой, об «этом» если и писали, то мало, да и авторы с их трудами за «авторитетные мнения» не закатывали вообще ни как. Пришлось высасывать из пальца. С горем пополам собрал теоретического материала, настало время выхода в поле.

Что, блеать, в анкете писать? Какие вопросы задавать? «Вам кто-то запрещает пердолить другого мужика?», «Вы и вправду хотите ходить за руку по набережной со своим парнем, Евгений?». В голову ничего не шло, от слова совершенно. Возьму диктофон, а там, по ходу сориентируюсь – решил я и принялся искать пастбище содомитов.

Из всех названий ночных клубов города, я выбрал самое пидорское и не прогодал.
- Вы с кем-то или свободны для отношений? – спросил охранник на входе. Здоровенный мужик, с подведенным глазами. Мурашки по коже.
- Я это, ну, не готов ни к чему. Я, типа занятой, ну, не в смысле много занят чем, а…
- Родимый, не напрягайся, ты какой-то зажатый. – басом перебивает меня привратник. Ясен хуй зажатый, я хоть парень и спортивный, но за безопасность своего очка очень переживаю. Я даже свои семейки сзади акварелью в коричневые пятна выкрасил, на всякий случай. Вдруг одолеют, штаны стащат,  а там трусы обосраные, даст бог перебьет желание сорвать девственную пломбу с моего ануса.
- Я не то чтобы, мне б войти…
- Ты с парнем?
Блять, да что ж тебе ответить, чтоб отъебался?
- Дома ждет.
- Ну, раз дома – вот тебе на руку зеленый браслет, проходи.

Ебать-копать, да перекапывать! Я такого еще в жизни не видывал! Здесь тебе и факиры огнем дышат и какой-то циркач на шаре стоит и бабы возле гардероба языками соприкасаются. «Назад дороги нет» - отдавалось в моей голове. Как не пытался, не мог прогнать эти мысли. Хуй с ним, вошел в основной зал, огляделся.

Ага, там педерасты танцуют, там выпивают, там кто-то на шесте вертится.
- Эй, милый, чего столбом стоишь, идем танцевать. – подталкивает меня кто-то со спины. С танцпола и начну, думаю я.
- Меня К… Колей звать. – старательно конспирируюсь я.
- Левик! – отвечает худой и странно одетый парень. Вообще, здесь все были странно одеты, все, кроме меня. Какие-то блестящие кофты, кожаные, обтягивающие штаны, через которые проглядываются абрисы мужских яиц. Женщины одеты или очень красиво и сами  оп себе бесконечно милы, или как лесоруб, отроду не видавший ни бань, ни мыла. Моя футболка с джинсами сильно выделялись на фоне нарядов завсегдатаев этого заведения и жутко меня палили.
- Ты новенький да?
- Да.
- И давно ты открыл в себе радугу?
Что бля? Какую к хуям радугу?
- Давай поговорим! *нужно собрать информацию и валить отсюда*.
- Я разговариваю языком тела, все мои слова – движения!
Ебанутый, подумал я и пошел по танцполу.
«Красавчик»! «Детка, закружимся в танце»! – доебывались до меня танцующие.
- Привет, можно я задам тебе пару вопросов?
- Толь-ко пос-ле тан-ца, зайка! – по слогам сказал лысый мужик с короной на башке и потеребил мой нос указательным пальцем.
В итоге, все мои попытки поговорить с кем-либо из представителей сексуальных меньшинств обернулись провалом. Отчилсят к хуям собачим, что ж делать то, блеать? Горе. А горе – что? Горе нужно запить.
- Бармен, что есть выпить?
- Фламинго, пион, ягоды на снегу, персико…
- Водка есть?
- Да.
- Двести пятьдесят.

                                                              ***

Рюмка, вторая, мое плечо начинает ощущать сильную тяжесть от чьей-то руки. Думаю, сча въебу, весь вечер терпел гомосеков, а вот сейчас – точно въебу и будь что будет.
- Ти тчиво такой красивий стоишь одын грустный?
Поворачиваю голову, на моем плече лежит рука, размером с боксерскую грушу и это только большой палец. Черная,  не то от цвета кожи, не то от зарослей волос по всей ее площади. Да ну нах, кавказец! Двухметровый! В плечах шире меня раза в три! Среди них что, тоже бывают?!
- Я не грущу! Я весел! Я, вообще, друга жду, вот! Друга!
- Такой милэнький, а обманщик. Я жи вижю, на твоя рука браслет, как свэтафор зэлоный.
Вот блять, охранник, сука, не поведал о его значении. Я думал, зеленый – значит войти разрешили. Мог бы ведь и сам додуматься, мог!
- К знакомствам не готов, уважаемый и вообще, я домой собираюсь.
- Э-э-э, нэ-э-эт. Я тэбя сэгодня танцэват буду. – И сжимает, сцука, пальцы на моем плече.
Какой же он, блять, сильный, я ебу. И кружил он меня и в воздух подкидывал, местные еще круг организовали, в ладоши хлопают, кричат «давай Загид! Рви танцпол»
- Нэ-э-эт, сегодня не я давай, он давай. – Зал так и притих. Тут я понял, что мне реально пиздец. Люди, секунду назад скандирующие имя моего ухажора стали показывать какие-то жесты, намекающие на размер Загидовой елды.
- Я НАТУРАЛ! -  истошно, но безрезультатно кричал я.

                                                                    ***

- Загидушка, солнышко, а давай выпьем чего, а то у меня в горле пересохло. – С старательно пытался выразить покорность и смерено выжидал момента, чтобы съебать.
- Харащо. – Согласился он и крепко сжал мое запястье.
Меня изнасилует обезьяна-мутант, которая к тому же разговаривает как Сталин. Лучше бы отчислили, лучше бы отчислили…
- Хочищ мэня? – не унимался Загид. Тут я вспомнил про свои трусы.
- Загид, я обосрался! -  сказал это так, что стоящие люди обернулись.
- Ай врунищка, гавноум не пахнет жэ. – Захихикал Загид, опустил свою голову к моей заднице и протяжно вдохнул носом. Мое очко сжалось до размеров игольного ушка, а изнутри подступила какашка, являя собой последнюю линию обороны.
Бля, может штаны снять, показать акварель на жопе? Не, в пизду, штаны снимать не стану, ни под каким предлогом.
- О, Привет, Костя – поздоровался со мной какой-то мужик.
- Эй, ви знакоми? – заревновал меня Загид.
- Ну, как сказать. Выступление в стиле бразильского карнавала, помнишь? – обратился ко мне собеседник.
Точно, это один из тех, которые окатили декана дождем!
- Помню!
- Эй он са мной сэчас поедэт! – начал кричать на бразильянку мой спутник.
- Не ори на меня, чудовище, я просто с ним разговариваю! – началась словесная перепалка.
- Э! Я тэбэ сэчас всэку! – вскинул руки Загид.
Почувствовав легкость в запястье и осознав, что моя рука больше не во власти царя зверей  – я соскочил со стула, размахнулся и вложив всю боль, весь страх и страдания, накопленные за этот вечер – уебал здоровяку с ноги по яйцам. Боль электрическим зарядом прошлась по моей ноге.
- УЭЭЭЭЭЭЭ! – взревел громозека и рухнул на пол.
-Убивают! – зашлась бармен и в ту же минуту, вокруг барной стойки столпился народ.
Пользуясь тем, что все рассматривают держащегося за яйца гиганта, я, прихрамывая, пошел в сторону выхода. Двигался в меру быстро, но не бегом, чтобы не привлекать лишнего внимания. Нога пульсировала от боли.
- Эй, что случилось? – обратился ко мне охранник, тот самый, с накрашенными глазами.
- Кто-то Загида ушатал, возле барной стойки…
- Позови остальных охранников, а я пока к Загиду!
Ага, блеать, делать мне больше нехуй. У меня единственный шанс уйти отсюда и хера с два я его упущу.
Из зала к гардеробной, от гардероба к выходу, похуй на куртку, здоровье дороже. Чуть затушуюсь и Загид меня не только выебет но и отпиздит, вполне возможно, еще и совместит эти два процесса в один.
Вылетаю из клуба с пидорским названием, ловлю тачку и еду домой.

Что в итоге?  Курсовую я написал, правда, анкеты пришлось подделать разными почерками, чтобы ни у кого сомнений не вызывали. За работу получил «хорошо», потому что, видите ли «тема у вас, Скрябин из ряда вон! И не стыдно вам, Скрябин защищать такое?».
Не стыдно! Стыдно вспоминать поход в гей-клуб, к тому же, Загид частенько посещает меня во снах.

04-08-2015 13:19:06

аыдв длвыа


04-08-2015 13:19:13

авыоы п


04-08-2015 13:19:48

да штоп тя бот разадрало нахуй


04-08-2015 13:35:04

Это что такое.

Это что-то про пидаров?

Дочитывать не стал.

Афтр, не пиши больше про пидоров. Это плохо.



04-08-2015 13:44:10

тьфу, бля, ахтунг...


04-08-2015 13:44:44

Креатив я написал, правда, пришлось пиздеть по чорному, что в гейклуб я пришол одетым, ненакрашенным и без пера в жопе, и будто бы на жопе у меня никто ничего не писал разными почерками.
За работу получил «КГ/АМ», потому что, видите ли «тема у вас, Скрябин из ряда вон! И не стыдно вам, Скрябин постить такую хуйню?».



 13k
04-08-2015 13:45:05

мда...


04-08-2015 13:59:37

как афтырь открыл в себе радугу
бгыгыгы, хоть и ахтунговый рассказ, но ржачный
афтар, отчисляйся из универа и ежжяй на БАМ



 13k
04-08-2015 14:00:26

это пизлец какойта. Афтар, чото меня пугают твои фантазии, а если это нихуя не фантазии, то все ещо печальней.

Если я все правильно понял, хули там нипанятного ага, якобы автар, будучи студентом, шутки ради пригласил какихто ебучих трансвеститов на днюху своему декану, штоб они ещо его и обоссали в качестве бонуса от фирмы. Ахуенная шутка, да. Вот так просто взяло и пришло само собой в голову, а не позвать ли нам трансвеститов. Ну а чо, ктото цыганей зовет, а кто блять трансов.  каждому свое нах.  И потом автора даже ниразу не исключили, а сделали начальником студсовета.

Затем афтару совершенно случайно по конституционному праву дали тему курсовой про права передастов. И он исключительно ради науки отправился в гейклуп, где встретил какогото Ашота, или Рубэна, хуйпами карочи этих ахтунгов.

Ниочень понятно, што именно хотел донести до акружающих автор. То ли он всирьез считает это дахуя забавным, то ли пытаецо аправдацо перед акружающими и в первую очередь перед самим собой, што он ниразу не ахтунг, и все это было исключительно случайно, и только в интересах науки, хуйивознаит. Но  впизду такие тексты. Тьфу сцуко говно какое.



04-08-2015 14:00:50

Кагбэ это сказать завуалированно. Кхмм.Очень необычный креатив.


04-08-2015 14:01:38

эй маладой чилавег, у вас радуга открылась, закройте, туд же дети!!!
бгагага



04-08-2015 14:02:14

т'гинаццадь


 13k
04-08-2015 14:03:04

"Загид частенько посещает меня во снах"
паходу это многое абъясняет.
Автор, ты дахуя рисурсом ашибся.



04-08-2015 14:03:42

бойтесь Загидов, радуги приносящих
мугого111



04-08-2015 14:05:11

Площадка для дяча пат коричневой радугой открыта!


04-08-2015 14:45:44

педерастов - на ножъ


04-08-2015 15:09:20

ну это просто постная хуйня какая-то (с) Гермес


04-08-2015 15:20:58

не...
не то шо немайо, а ваще-ваще немайо...



04-08-2015 15:58:16

ебаный пиздец


 Самасвал
04-08-2015 16:11:36

Е
бааааааааааааать



 Самасвал
04-08-2015 16:14:25

Хорошо, што тема не раскрыта


04-08-2015 16:41:14

>Загид частенько посещает меня во снах...
фуууу, бляааа



04-08-2015 16:46:07

у тя , автр, не ёбушкиваробушки--у тя все кукушки улетели.
латентный ахтунг ( загид ему сница вишь ли)
победитель интелектуальных конкурзов--а тему с зелёным браслетом не просёк.

да хуйня какая-то, ценою в жызнь автора



04-08-2015 18:14:42

А чо, кроме каг про пидароф не очем писать?


04-08-2015 18:23:15

Записка на кафедре "Косте"

Слюшай!
Я твой друшка, твой декан, тебя , любимава та цэню, так цэню!
Пачиму пра наш лубов так абыдна малчиш?? А?

Первый рас .... ты йатса зализАл и я тэбя прастил.

Скажы фсем, што у нашэй радуги сем цвитов, прихади вэчиром в нашу "Лошать питиногуйу"



04-08-2015 18:33:09

Афтр,ты че--ахуел?


 Саня Обломофф
04-08-2015 19:41:56

удар током мощностью 27 тыщ вольт (с)


05-08-2015 06:33:09

Это про ахтунг и пятна на семейниках. Конституционное право я сдавал, и про педерастов там не было. И диплом по конституционному праву защищал - там тоже про них не упоминалось. Автор, либо это было Конституционное право Нидерландов или где там еще в порядке вещей жениться на пидорах и усыновлять скунсов, либо твой поход по гомотусам не имеет ничего общего с универом, а является твоей личной инициативой.


05-08-2015 07:03:28

+100500


05-08-2015 08:38:19

всу и геи - браття навik
http://peremogi.livejournal.com/11199721.html
сореу есле бойанг



05-08-2015 08:38:41

бля, не сюда


05-08-2015 09:27:37

поебень


05-08-2015 10:53:23

"чем и заслужил немилость и призрение"...
чо, и то, и другое сразу? Афтар ебанько и долбоящер.



05-08-2015 11:05:40

Абассал декана и не вылетел? Адно ис двух: или ты пиздабол,или декан-
>"-Он ценитель."  .



05-08-2015 11:31:25

Конституцыонное право Пидерландоф,во што афтр учил.


05-08-2015 11:59:24

>Каждый раз, когда я выкидывал очередную хуйню, толпы недовольных шествовали на поклон к декану и на коленях молили >последнего отчислить меня нахуй
>Декан всякий раз отнекивался, как то: «парень хоть и баламут, не знающий уважения к храму науки и жрецам, этой науке >поклоняющимся, но без него мы не можем».

Ачё,страшнее декана,извращенца обоссаного,в ВУЗе зверя небуло? Рехтора какоганибудЬ?
Лёня,блядь! Ахуеть обращение студента к декану.



05-08-2015 12:01:02

ТакЪ. Ибо написано со знанием дела. Вот я, например, не знаю цвет браслетов в гей-клубах.  А аффтар знает. Пацчиму?


05-08-2015 12:03:34

> Вот я, например, не знаю цвет браслетов в гей-клубах.  А аффтар знает. Пацчиму?
Дык,был он там. Сам напесал!.



05-08-2015 12:18:00

Тогда попробую мыслить логично. Если человек добровольно идет в пидарасятник, общается с пидарасами в указанном пидарасятнике (причем некоторые пидарасы узнают его и окликают по имени, чтобы завести беседу), вникает в предмет - причем делает все это добровольно - этот человек так или иначе выглядит пидарасом в глазах общественности. Если он рассказывает об этом добровольно - подозрения только усиливаются. Где-то выше автора назвали латентным пидарасом, с чем я категорически не согласен. Если аффтр выкладывает рассказ подобного содержания на сайтах - ни о какой латентности не может быть и речи. Вне зависимости от того, является ли описанное авторским вымыслом или автобиографией - аффтар расписывается в своей гомосексуальности. Как-то такЪ

И да, обоссанный декан Лёха - это просто жесткач. Вот он - верный способ снискать расположение декана - обоссать его посредством 4-х или более пидарасов (замастовать на всю жизнь). Срочно взять на заметку всем слушателям высших учебных заведений. Также рекомендуется декана дополнительно обосрать и обвафлять - красный диплом обеспечен.



05-08-2015 13:02:33

Афтырь,при помощи друзей-гомосекоф,абассал своего декана. Тому понравилось. Вывод-каков поп,таков и приход. Чё за вус-даже знать нехочу.


05-08-2015 16:37:19

А ещё в пидор-клубах ( нет такого слова- гей) вся пасуда заведомо зашкварена.....

Патаму там пить что-то- отдельный фаршмак.



05-08-2015 17:33:47

Тётечка, которая дала задание, небось, постебалась, зная, что афтара ебёт начальство. Наверное, теток ахтунг достал.


05-08-2015 17:37:45

>Тётечка, которая дала задание, небось, постебалась, зная, что афтара ебёт начальство. Наверное, теток ахтунг достал.

Вот,видимо,в точку. Ибо афтырь пишед-

>"Я вообще хуй знает, что она меня так невзлюбила. Лично я ей ни разу ничего плохого не сделал и даже посещал все ее лекции."



05-08-2015 21:52:30

вспомнилась "Голубая лагуна" из полицейской академии. Аффтр, не выбирай таких тем, здесь пидаров очень даже ненавидят, даже косвенно и толерантно.

Хотя слог не плох, но про пидаров же!

Апстену не бейся, ибо акварель заготовил заранее,

Работа над ошибками кароч, серьезными, сцуко блять ашыпкаме. В следущщем россказе если не исправишься, я свой мораторий непосылания нахуй сниму досрочно



06-08-2015 19:33:18

Чортпабири... аффтэар, выпей... с загидом нахуйблеа пидаронапитка. И убейся об... да хотябы об загидову елду. Ну напейсал же веть ниплоха, а тему выбрал мерзапакасную. Карочи, еби воробушков и сачиняй правельный тегзд

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/128921.html