Тернист путь простого мужика на этом свете: ты один, а баб дохуя, и всех их не перетрахать. Встретишься, бывало, с какой-нибудь охуенной тёлкой с сиськами, жёппой, умной, заботливой. И вот только начнёшь жить с ней душа в душу, как из-за угла выруливает ещё одна, тоже охуенная, но по-своему. И первую бросать как-то неприлично, да и вторая с тобой, кобелём, вряд ли теперь ляжет. Поэтому приходится подавлять зов генов, вспоминать Маркса-Энгельса и подходить к вопросу половой ёбли с диалектических позиций, перерождая количество в качество.

Ну, у баб-то качеств много. Например, девка может выступать в качестве японки. Японки, а также их сёстры по несчастью из экономически развитых зон Восточной Азии (Шанхай, Гонконг, Сингапур), - это такие бабы, которые живут в технологически продвинутом обществе с сильным влиянием местных традиций. А в тех краях только одна традиция – конфуцианство, в соответствии с которым отношение к человеку определяется его позицией в иерархии. А у тамошних баб только одна позиция – нарожать детей да пожрать приготовить. Родители, несмотря на тлетворное влияние Запада (то есть Востока, америкосы-то находятся восточнее япош), воспитывают баб как будущих сначала невесток, а потом жён. И баста. Поэтому местные молодухи выглядят более чем охуительно: короткие юбки, bas résille, субкультуры «рориита» и «когяру» – вся эта хуета нужна только для захомутания мужика и его кармана. Практика поиска папиков, энжо косаи, берёт начало именно в Японии. Местные тёлки, несмотря на бетонные рожи, весьма общительны и, в общем-то, очень отзывчивы. Но вот за этой общительностью нет ничего. В подавляющем большинстве случаев вопрос о ёбле с местными студентками исчезает сам собой, ибо бабце нужен муж, а не однодневный трах. Кстати, к вопросу о замужестве. В Японии процент межрасовых браков исчезающе мал, предки реально могут устроить пожизненный бан дочке, решившей выйти замуж за белого. У китайцев дела значительно проще, но через одобрение предков нужно будет пройти в любом случае. Да, кстати, местным бабам реально похуй, как ты выглядишь, главное, чтобы зарабатывал бабло. Местные мужики одеваются хуже чебоксарских бомжей, отращивают себе пузо уже к шестнадцати годам, в общем, выглядят хуёво. Есть другая крайность: местные продвинутые девахи часто западают на J-pop/ J-rock подражателей, утырков с полным отсутствием мускулатуры и с тонной лака на голове. Есть мнение, что речь идёт о чисто платонических отношениях: никакой йобли, одна эстетика. В общем, нам, с нашим культом физической силы и всякими скиллами типа разжигания костра или ловли рыбы на голый хуй, здесь реально ничего не светит.

На япониях-кореях мир клином не сошелся, есть ещё всякие-разные кампучии-малайзии. Тайки довольно сносно выглядящие девахи по сравнению с мамзелями из Вьетнама и Кантона, но вот их зачастую интересуют только лавандосы. Нет бабосов – досвидосы. Ну какой с нищебродов спрос? Кстати, вся эта хуета с транссексуалами происходит именно из-за тотальной бедности населения. В отличие от наших Зажопинсков, где есть мало-мальски функционирующие текстильные или кондитерские фабрики, в таиландских ебенях роль градообразующих предприятий играют бордели. Вот, блядь, родители нарожают сыновей, хуйцы им поотрезают и сдают в притон бабло зарабатывать. А иначе никак. Помимо нищебродов Юго-Восточная Азия славится своим консервативным исламом. Что ни репортаж из Индонезии, то всегда мочилово деревня на деревню на религиозной почве. С другой стороны, в этой стране живёт одна из самых влиятельных баб планеты, Мегавати, которая чуть было не стала президентом страны, но проиграла злокозненному Сусило Бамбангу. Да, вот ещё есть певица Анггун, известная своим быстрым восхождением на музыкальный олимп Парижа. По её словам, она хотела осознать всю свою женственность и всю свою современность, оставаясь при этом мусульманкой (журнал IdolesMag, 2011). Как говорил ныне усопший Юрочка Айзеншпис, хуйцов не пососёшь, красиво не споёшь.

Теперь можно поговорить и о наших соседках, казашках. Население в стране делится на две категории: деревенскыя и городскыя. Деревенские – там всё ясно: традиции, ранний брак, поэтому неее, пацанчики, не светит. Однако деревенские могут приехать на учёбу в Алма-Ату и переквалифицироваться в городских. Охуенные бабцы без всякой предвзятости на религиозной или национальной почве. Не-не, предвзятость на национальной почве есть, ташкентские и всякие чимкентские считаются реальными мамбетами, но с остальными всё окей. С казашками есть такой момент: молодые, в общем-то, и не против поебстись, но с браком будет туговато. Родители, может, будут и за, но вот многочисленные деревенские родственники будут однозначно против. Со взрослыми (разведённые или незамужние) всё значительно проще, прямо как в Рашке. Им насрать и на мнение родителей, и на мнение оралманов, поэтому будет вам подарок в виде зрелой красивой бабы. Кстати, с казашками и с азиатками вообще (те же японки-китаянки) есть один нюанс. Природа наградила их просто отличными телами: ни целлюлита, ни ожирения, так что тётки за тридцать выглядят не хуже своих дочек. Однако к сорока-сорока пяти местные начинают стремительно стареть и за какой-то год превращаются в реальных бабок. Так-то…

Россия-мать великая страна и люда в ней всякого дохрена. Бабы у нас делятся на три категории. Значица, первая – это нацеленные на любовь до гроба, но исключительно с утончёнными иностранцами. Ну реально, приглашаешь бабу на кофе, а она тебе вываливает: «Я с нашими алкашами намучилась до корней волос, хочу себе нормального культурного мужика. И детей надо растить на экологически чистых багетах без ГМО, а не на хуете из «Пятёрочки»». От кофе, кстати, не отказывается. И о мучениях с алкашами знает только из рассказов своей разведённой мамаши. О европейской культуре часто имеет смутное представление и чаще всего воображает себя пробуждающейся в полдень на шелковых простынях в дуплексе на авеню имени президента Кеннеди. Чтобы прямо как в фильмах с Делоном: Эйфелева башня, круассаны, хуё-маё. Ну, в крайнем случае может согласиться на сожительство с Деми Мур, чтобы с ней делиться секретами. Замуж выходит и оказывается в каком-нибудь Монтаржи или, если уже сильно повезёт, в Саарбрюккене. Сидит на колбасном пособии, в особо продвинутых случаях ебашит на поле со своим мужем-фермером. Вторая категория – это тоже любовь до гроба, со своим, с родным Ванечкой. Но Ванечка должен быть настоящим мужиком, прямо как в песне Каролины. А есть ещё хорошие женщины, горчевские, с которыми ебутся и получают удовольствие.

Вот есть ещё Восточная Европа, чехии там всякие, венгрии. Местные бабцы, да и население в целом, делится на два лагеря: русофобы и остальные. Бывало, подкатишь к тьолке, а она тебе: «Если бы не ваши ебучие танки, то я бы не работала сейчас вшивой гувернанткой в Вадуце, а сидела бы в своём особняке с бокалом токайского. Пошёл-ка ты на хуй». Пацанчики, реально, это был самый лучший комплимент, который я когда-либо слышал, я аж прослезился. Живём в ебучем бангладеше с голыми жопами и бабами-проститутками, но при желании можем нагнуть кого угодно и когда угодно. А остальные бабы вполне себе ничего. Менталитет как у русских, но отношение к жизни гораздо проще: живут в еврозоне, замуж со всякими джонами-этьенами им нахуй не упал, поэтому тёлок с фиксацией на экономической составляющей брака/ ёбли здесь крайне мало.

Широка и огромна Западная Европа, но поговорить хочется о самой знойной нации – испанках. В общем-то, да, имидж у них такой, но в реальности дела обстоят несколько иначе. Весь любовный жар и энергичность этих женщин резко улетучились после падения режима Франко, вслед за которым в страну хлынули тонны иммигрантов из Африки. Ну, не принято у марокканцев и особенно мавританцев выпускать баб на улицу без хиджаба. И вот гуляют новоиспеченные испанцы по улицам Малаги, смотрят на полуголых баб и, следуя своей картине мира, делают вывод, что испанки-то все поголовно бляди и проститутки. По словам одного моего индийского знакомого, участвовавшего в групповом изнасиловании и приговоренного за это к повешению, приличные женщины обтягивающие джинсы не носят и из дому после восьми вечера не выходят. Все эти арабы-афганцы настолько заебали местных баб, что они перестали реагировать даже на попытки знакомства со стороны нормальных православных людей. А то хуй его проссышь-то: вроде бы и блондин, и одевается прилично, а в итоге оказывается каким-нибудь болгарином. Вот и мучаешься потом с новоиспечённым воздыхателем, пытаешься от него отъебаться. В отличие от нашей матушки-Москвы скинов там практически нет, все сплошь и рядом социалисты, права человека, мультикультурализм, поэтому и объяснить основы этикета арабу некультурному никто не может. Ну и вот, знакомятся знойные женщины только с друзьями друзей или на работе. А девки-то они нормальные. Трахаются они не лучше и не хуже остальных, так что рассказы об их темпераменте - не более чем пиздёж. Но с душевностью у них всё в порядке: и винцо с ними попить можно, и о жизни попиздеть, и супчик могут сварить. Так-то.

Африка – это же целый континент, но нам, белым господам, все ниггеры на одно лицо. Поэтому не буду расточаться про каждую страну, а поделю по обыкновению африканцев на три группы. Первые – это Северная Африка, арабки. Тут дело такое: чем восточнее, тем больше упоротых в религиозном плане, то есть Египет никому не интересен. А вот Тунис, Алжир и Марокко – страны с вполне сочными бабцами, в Касабланке блядей больше, чем во всей Рашке вместе взятой. Только жёппы у них просто охуеть каких размеров, стройных как газель девок здесь практически нет. Вторая группа – это то, что в период колонизации называли Французским Суданом, то есть территория от Мавритании до Африканского рога. Арабов здесь нет, живут одни негры-анимисты. Как говорил наш дивизионный имам, на каждый аят найдётся свой адат. А у местных самый козырный адат – это эксцизия. У фульбе бабам просто отхерачивают клитор и отпускают на все четыре стороны. В Сомали и Джибути живут ребята пожестче и отрезают нахрен всё, что выпирает, жестко сшивают края раны, связывают ноги и оставляют в таком положении не две-три недели. Сдохнет – ну и хуй с ней, новую нарожают. Не сдохнет – будет охуительной невесткой с неебически узкой пиздой. Догоны говорят, что и тёлки, и мужики рождаются одинаковыми в анатомическом плане, что не есть комильфо, так как баба по статусу должна быть пониже мужика. Вот их и лишают клитора, аналога хуйца, чтобы они, повзрослев, не кидали предъяв соплеменникам. Третья группа включает в себя тёлок из стран от Заира до Зимбабве. Тут уж звиняйте, сказать мне о них нечего, как-то не довелось добраться до такой экзотики. Знатоки говорят, что эти страны славятся своим ВИЧ второго типа, бешеными постапартеидными неграми и бабами со стеатопигией. Ах да, Шарлиз Терон тоже из тех ебеней, но её, по ходу, поёбывет Шон Пенн, так что не судьба.

Так уж судьба распорядилась, что помимо Африки есть ещё и Америка. Северная особой притягательностью не обладает, ибо феминизм. Штатовский феминизм чаще всего проявляется в квотировании позиций в звене высших руководителей в госучреждениях, да всякой хуйнёй в семейных отношениях, типа детей мужу, хату бабе. Есть ещё байки о харассменте, но эта хрень касается исключительно университетской среды. Например, Эллен Пао, подавшая в суд на своих бывших работодателей за то, что, по её мнению, её таланты не были оценены по достоинству, была в итоге послана нахуй, причём своими же соратницами. В большом бизнесе тупорылому феминизму места нет, бабло мало кто хочет терять. А налогоплательщики потерпят, поэтому вчерашняя секретарша может реально получить tenure на факультете. Несколько иначе обстоят дела в Канаде. Квебекские феминистки считаются самыми упоротыми, ибо ратуют за тотальную оппрессию прав мужиков. То есть они даже и не ратуют, это их повседневная реальность: зарплаты, длительность отпуска, даже ебучие автостраховки – бабы везде платят меньше и получают больше. В этом плане показателен случай с Лепином: камрад выпилил парочку десятков студенток, причём присутствовавшие в аудитории мужики даже и не пытались заступиться за своих однокурсниц, настолько тёлки всех заебали. Стрелок в соответствии с классикой жанра самоустранился, а его мамаша незамедлительно издала книгу, в которой расписала, каким уебаном был её сын, да как он ей отравлял жизнь с самого детства и всё такое. Короче, нахуй их всех.

А вот Южная Америка – весьма приятственное в плане культурного времяпрепровождения место. Вот, например, Бразилия. В плане засранности, коррумпированности и общей неблагоустроенности может посоперничать с Рашкой. Ядерного оружия у них нет, правда. Зато есть умеренный католицизм и тотальная наивность населения. На севере, например, на границе с джунглями живут непуганые бабы, которые раздвигают ноги при одном только намёке на брак. Никаких кафе-ресторанов и конфет с букетами, белой рожи достаточно. Только вот зачастую сами тамошние мадам обладают весьма экзотической внешностью, особенно в плане ебла, так что жаждущие любви скромно опускают глаза и плывут восвояси. Чуть южнее, в Ресифе, католицизм никуда не исчезает, зато девки выглядят более сытно: живут здесь исключительно мулатки-квартеронки, все из себя такие рабыни Изауры с охренительными задницами и весьма сочными сиськами. Более образованные, чем индианки из Амазонии, и более простые в общении, чем их соотечественницы из Рио. Рио и Сан-Паулу населены исключительно потомками переселенцев из Северной и Центральной Европы, так что блондинок здесь будет побольше, чем в Москве. Многие, кстати, сохраняют связи со своими европейскими родственничками и шпрехают на немецком, английском и даже итальянском, так что проблем с общением возникать не должно. Сан-Паулу своей атмосферой напоминает города Южной Европы, много баров и дискотек с вполне общительными бабами, но без трущоб, как это заведено у их соседей-кариок. В Бразилии существуют свои особенные представления о красоте, а именно любовь к огромным жопам. Местные бабы реально злоупотребляют пластической хирургией, поэтому у начинающих туристов часто выпадает челюсть, когда такая стройненькая блондинка соглашается на смену обстановки и встаёт из-за стола вместе со всей своей многотонной задницей и не менее объемными бёдрами. Менталитет-с…

Вот они какие, женщины. А главное в ёбле – это, конечно, душевность.