Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Ишак Клиторович Жарь-Пиписька :: Деревенский паркур
Дело было на даче.  Пересмотрев по телевизору всяких пафосных педерач про паркур и прочие прыжки, я решил, что тоже смогу неслабо крутить всякие сальтухи да роллы. Я и раньше этим занимался, но наибольшими моими подвигами были прыжки с гаража да фотканье на фоне старых зданий, типа ниибацца я там прыгаю. Но опыт  у меня был, поэтому я решил замутить нечто серьезное.

На первом этаже своего дачного домика я замутил трамплин. Он был устроен совсем просто – доска, лежащая на бревне  да холодильник, подвешенный на крюке над одним концом доски. Идея была просто – катапультироваться через окно, сделать пару роллов , переворотов, чоткую сальтуху и приземлиться на ноги в куче навоза. Чотко и просто. Старый Сименс с включенной камерой я закрепил на заборе.

Решившись и глотнув батиного портвейна, я встал на конец доски и рубанул кухонным ножом по веревке, удерживавшей холодильник. Холодильник рухнул на другой конец и развалился. И тут я понял, что все пошло не по плану. Я еле успел прижать ноги к груди и словно ракета… влетел ебальником в потолок.

Надо сказать, что дед мой, будучи чудовищной жадной жопой, строил эту хибару еще при Берии из хуевейших материалов.  Прочность моей тупой башки оказалась заметно выше прочности гнилых досок и поэтому через секунду мое контуженное ебало торчало из пола в помещении выше этажом.

Еще надо заметить, что мои родственнички не любили тратить деньги зря и испортившуюся еду доедали хоть и через силу, но всю. Поэтому все они были чудовищно срущими жопами и на даче пришлось пристроить толкан типа «Орлиное гнездо» даже на втором этаже, чтобы всегда быть готовыми к обороне. Неудивительно, что моя башка оказалась прямо в сортире, перед унитазом. Батя, мирно спавший и сравший, вскрякнул, словно раненая утка и с ногами забрался на унитаз. Но тут пыль немного осела , он разглядел знакомое ебало и резко поменялся в лице.

Нужно было срочно выходить из положения.  Надо как-то разрулить ситуацию…

Прив, чо делаешь? Есть сиги? – спросил я у бати.

Взревев, батя начал заколачивать меня ногами обратно, не вставая с толчка. Вывалившись, я успел ухватить батька за ногу. Батя свалился с толчка и заскользил по полу. Оставив на нем широкую полосу говна, он застрял ногой в дырке. Я же, схватив остатки веревки, привязал его за ногу к батарее, выбил окно и убежал в лес.

Пару дней я прожил в лесу, питаясь грибами и шишками и отбиваясь от вурдалаков и прочей волшебной ебанины. А потом меня нашли спасатели, контуженного и загибающегося от передоза веществ из чудесных грибов и с острым отравлением шишками.

Меня откачали и потом мы с батей на двоих славно усидели канистру портвейна.  Он не обижался. У нас вся семья ебанутая. А под дыркой мы повесили вентилятор и батя иногда ссал на него летом, когда приходили гости.

Паркурщиком я так и не стал.  Потом я стал толкать спайс, но это уже другая история…

25-12-2013 11:25:36

нахне...


25-12-2013 11:25:45

ибо нехуй...


25-12-2013 11:25:53

так отож...


25-12-2013 11:28:20

>Пересмотрев по телевизору всяких пафосных педерач про паркур и прочие прыжки
>Прочность моей тупой башки оказалась заметно выше прочности гнилых досок и поэтому через секунду мое контуженное ебало торчало из пола в помещении выше этажом.

пиздишь ты афтар. не передачи ты смотрел про паркур, а американские дебильные боевики-комедии. а после просмотра заебенил эту хуиту



25-12-2013 11:29:18

>Неудивительно, что моя башка оказалась прямо в сортире, перед унитазом. Батя, мирно спавший и сравший, вскрякнул, словно раненая утка и с ногами забрался на унитаз. Но тут пыль немного осела , он разглядел знакомое ебало и резко поменялся в лице.

очередной "смишной2 момент из их комедии



25-12-2013 11:32:39

дапашолтынахуй...паркурщег блять


25-12-2013 11:32:44

нормально
фпалне задорный высер
читать ненапряжно



25-12-2013 11:33:33

обсмотрятся своих микимаусов, а потом в жопу ебутся


25-12-2013 11:34:14

9?


25-12-2013 11:35:36

ибануцца, афатар, какой же ты идиот
чем ты схватил батька за ногу, если торчяла только голова?
я уже не спрашиваю, как ты, стоя на другом конце доски, дотянулся до веревки, на каторой висел холодильник.



25-12-2013 11:40:58

ишак он ишак и есть...


25-12-2013 11:42:34

беспроигрышная тема - про гавно. вносит скрытый эротизм в любую хуиту.


25-12-2013 11:44:36

ржал


25-12-2013 11:44:57

КГ/АМ
особенно автырь гордицца своим ником, по-видимому



25-12-2013 11:46:08

>КГ/АМ
>особенно автырь гордицца своим ником, по-видимому

В него он вложил всю душу



25-12-2013 11:47:17

да ладно вам доёбыватсо. вполне зобявная хуйня.


25-12-2013 11:47:54

зобавная, всмысле.


25-12-2013 11:48:02

>а ладно вам доёбыватсо. вполне зобявная хуйня.

голосуй за нетленку, хуле



25-12-2013 11:55:42

смеялся


25-12-2013 12:05:15

очинь смиялсо, пешы ещо !
Хатя не, я передумал. Руби пальцы сцуко



 дрындохуй™
25-12-2013 12:05:34

Паржал с высера и ника афтара
Пейшы еще



25-12-2013 12:11:57

Ой, как смешно!
Про гавно есть, а это залог того, что высер смешнейший, дя, автор?
Ишак ты и есть.



25-12-2013 12:33:06

не, этот высер чуть какчественней и фееричней первого афтарскова.  хуйня, канешна, но паставлю 2*


25-12-2013 13:40:16

автырь пока не сменишь ниг я тя читать не буду


25-12-2013 13:46:59

Нихуя себе! Лезиргиновый ник у аффтыря. Кревас не читал, ясенхуй.


25-12-2013 16:05:19

клитр наомикэмбл. хуерга. впрочем как всегда


25-12-2013 19:19:43

матчасть канешно нефпезду
а так то хихикнул пару рас.
кг/ам сцуко, кг/ам



25-12-2013 23:11:39

хуета полная


26-12-2013 00:04:31

Это что сны тебе такие снятся, автор?


26-12-2013 00:05:24

Не жри на ночь и все будет в порядке с головой


26-12-2013 03:23:32

С говнодибютом.

3*



26-12-2013 09:07:34

хуйня страшная!!!!... ужоснулсо!


26-12-2013 14:21:50

кг/ ам , НО ВЕСЁЛОЕ.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/124648.html